Отправлено: 05.02.08 02:12. Заголовок: Всем настоящим заводчикам посвящается
МУКИ ЗАВОДЧИКОВ (Линда Хазен Льюин)
Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух.
Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес?
Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят.
Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять.
И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак.
Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слышал когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить.
Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом.
Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и …
Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет.
А вот такое тоже знакомо???? : стырила с другого форума.
Если у заводчика немного собак, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же вязки. Если у заводчика много собак, то он «размноженец», который занимается массовым производством и думает только о деньгах.
Если заводчик отдает в чужие дома собак, не использующихся в разведении, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя собак, не использующихся в разведении, то у него слишком много животных и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 собак, не использующихся в разведении, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.
Если у заводчика один кобель и сука, то он - «размноженец», так как всегда повторяет одни и те же вязки. Если у заводчика пара кобель и сука, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара кобелей и сука, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?
Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.
Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет животными. Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными.
Если заводчик тестирует своих собак, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам своего питомника. Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.
Если заводчик не продает собак в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.
Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца щенка. Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «разведенец». Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
Если заводчик пишет на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков. Если заводчик публикует на форуме полные результаты выставок, то он - доносчик. Если заводчик не публикует на форумах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные.
Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга. Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.
Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.
Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик. Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоис
Отправлено: 05.02.08 09:40. Заголовок: Елена Л. Не все, кон..
Елена Л. Не все, конечно, но подозреваю, что очень многие именно так и думают. Как ни крути-плохие мы со всех сторон! И нет нам оправдания! Так стоит ли тогда оправдываться?
Да-с, полные безобразники-с. Вообще, заводчик - это человек, который "выходит из сумрака" - он всегда на свету, пусть это в интернете или на выставках, даже дав объявление о продаже щенков, заводчик озвучивает на весь мир свои данные, тем самым давая о себе повод посудачить. Покупатель, как правило, в тени, он ходит и выбирает между "светилами". При этом зачастую оставаясь инкогнито. Тем, кто в тени, всегда легко нападать на того, кто на свету, да и сделать они это могут коллективно. Поэтому практически во всех случаях недоразумений между покупателем и заводчиком я на стороне заводчика вне зависимости от моих личных симпатий и антипатий.
Если заводчик тестирует своих собак, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.
Отправлено: 05.02.08 20:01. Заголовок: Во, а это всем нам д..
Во, а это всем нам диагноз поставили... (стырено)
Да, СОБАЧНИК это диагноз. В этом я уверенна. Так как я имею медицинское образование, то я попыталась представит как бы выглядело описание заболевания собаками в какой-нибудь медицинской литературе. Думаю, выглядело бы оно примерно так. Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО. Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться. Пути передачи болезни 1.взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга) Описание заболевания. Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки. Постановка диагноза основывается: 1.Наличия от одной до нескольких собак 2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород) Степени заболевания: 1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера 2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз 5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник. Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания) Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться). Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует. Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р.
Отправлено: 05.02.08 21:50. Заголовок: Елена Л. пишет: В. ..
Елена Л. пишет:
цитата:
В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р.
Нет, ну как они могли забыть Джека Лондона?????!!!!!
Отправлено: 08.02.08 14:57. Заголовок: Скопировала свой пос..
Скопировала свой пост с другого форума: Что касается меня-собачницы, то все вышесказанное БГ ко мне относится в полной мере. Когда обычная женщина покупает какую-то одежду, она по идее смотрит, насколько она в ней привлекательна. Я смотрю, а будет ли мне в ней удобно гулять с собакой. На данный момент у меня уже не осталось ни одной пары обуви на каблуке. Когда у меня есть лишняя копейка, я не покупаю косметику и не иду в солярий, я покупаю что-нибудь разэтакое для Аиды. Или например, еду на вязку за 250 км, хотя вполне можно было бы не вязаться с призером чемпионата Европы, а вполне по-местному устроиться. Я никогда не храню никакой ненужной чепухи, - но как последний Плюшкин собираю все, что может пригодиться для родов и щенков - все тряпки, клеенки, корзины, матрацы, игрушки и т.п. Когда моя дочь начинает прогуливать институт и моя мать, на попечении которой дочь находится, названивает мне, мол, приезжай разбираться - я всегда первым делом смотрю, а с кем останется собака. Вот сейчас муж собирается в вояж на 2 месяца. Я могла бы спокойно поехать в Харьков и пожить со своей дочерью. Угадайте, почему я не еду? Потому что собаке не успели прививку от бешенства сделать заблаговременно и теперь мы с ней границу не пересечем. А оставлять ее ни на кого я не посмею, хотя друзья могли бы помочь, а Ойле я вообще доверяю на 100% и собака ее любит. Естественно, мать моя кричит, что мне собака дороже собственной дочери. Но это еще не все. Как только муж переступает порог квартиры после работы, я его кормлю и сразу шасть с собакой гулять. Муж тоже говорит, что собака мне дороже сына. Это, конечно, не так, просто я от ребенка сильно устаю морально за целый день, а с собакой я отдыхаю. Вот я и произнесла ключевое слово - отдыхаю. Просто я чудовищно ленива, раз мне требуется так много отдыха. Хотела повыпендриваться, а сама облажалась.
Отправлено: 17.02.08 14:51. Заголовок: Не мое,но очень нрав..
Не мое,но очень нравится.Скопировано с другого форума. "Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. > Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. > В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. > Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. > Потому что вы сильный. И ироничный. > К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. > Удачи. > Ваша Галка. Всё, я закончила :-)))))))))))))"
Просматривала старые собачьи журналы. Вот что нашла. Автор не известен.Перевод Е.Гусевой
ДО СОБАКИ Я ...
Никогда не готовила печень для кого-нибудь! Живя в городе,имела дополнительные деньги и думала,что я нормальная. Купленная одежда предназначалась непосредственно мне,а не для показов собаки. Не имела дурацкого совочка,стола для груминга,переносного контейнера. Думала,что галстук-это то,что повязывают себе на шею. Думала,что профессиональный хэндлер-это тот,кто занимается единоборствами. Никогда не говорила моим детям "сидеть"или "стоять". Приходила домой с вечеринки в 4:00,но не уезжала в это время на выставку собак. Никогда не волновалась по поводу паразитов и собачьего кашля. Никогда не была должна ветеринару гривенник. На моей мебели не было волос собаки. Не волновалась о показах и сроках щенности собаки. Имела длинные волосы и достаточно времени для ухода за ними. Думала,что выражение "в сезоне"применяется при упоминании самой последней моды. "Сука" для меня было бранным словом. Не переживала,когда на моих юбках не было никаких карманов. Считала,что приманка-это что-то ,применяемое при ловле рыбы. Имела запас продуктов,который могла себе позволить (половина которого не была продовольствием собаки). Думала,что если кто-то финиширует,он подводит итоги.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
фся...ржунимагу...и ведь действительно "суровая правда"
Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки.
Дыня пишет:
цитата:
Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака.
Дыня пишет:
цитата:
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
Дыня пишет:
цитата:
сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Дыня пишет:
цитата:
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Анечка ГЫГЫ А я стараюсь в компаниях Несобачников-абстрагироваться(правда плохо получается потому что все зная о моей шизофрении начинают просить совета о своих кулибриках, вот почём я знаю почему у них кошечка гадит на одеяло, я им чё психолог зверячий, мне в своих разобраться, а они такие сложности спрашивают.
Отправлено: 05.08.11 00:01. Заголовок: лёка, а меня даже не..
лёка, а меня даже не спрашивают уже.... Поначалу, когда щеночки маленькие были, всем было интересно, первая выставка, на занятия ОКД даже подруги приходили, смотрели, как я краснею за своих поросяток А теперь.... ..я уже сама не могу остановиться, все о них и о них, о выставках, о титулах всяких, да о прогулках и о поведении... ФАК..я уже достала друзей, пора прекращать, а то их скоро не останется совсем... И собачников друзей нет, т.к. наши подраться любители..... ..МЫ ИЗГОИ.....
Отправлено: 05.08.11 06:56. Заголовок: Татьяна Колмакова, с..
Татьяна Колмакова, Аида стихи про все остальное написаное в этой темке... многие думаю смотрели фильм "дьявол носит Прада"... собственно и тут и ничего нового... каждый сам решает чем и во имя чего он готов пожертвовать... не помню уже кто сказал, но задуматься заставило: " Наша жизнь настолько коротка, что не стоит тратить ее на неинтесных людей и занятия!" ведь если задуматься, то действительно.... запасной жизни не будет! Жизнь - она тут и сейчас, а не завтра! И мне приятно приезжая домой с работы, уставшей и "умотаной", носиться с чашками и порой ворчать, что на меня опять составили грязные лапы (при чем прям на голову)... И ведь вот странность... после такого проминада откуда то беруться силы и на то что бы привести дом в порядок и приготовить покушать не только пёсам но и семейству!(не всегда конечно) И "видала" я всех кому что то в моей жизни не нравится... в конце-концов это моя жизнь! И я не готова променять своих любящих, верных и искренних лохматых... И еще вопрос, кто из нас более нормальный, мы (собачники) или они (не собачники)....
А что, можно подумать, никто не догадывается, что мы (то бишь люди) являемся энергетическими вампирами, а собашки наши, соответственно - донорами!
не совсем согласна с Вами! да связь, в том числе и энергетическая существует, но она обязательно двусторонняя! Свои ресурсы человек не использует полностью, ибо не знает как и не умеет! мои собаки- не доноры для вампира! Они скорее тумблер, который включает мои запасные батарейки! И если, не дай бог, кто то из них плохо себя чувствует, тяну на себя хотя бы часть их недуга... Они и так, к великому сожалению, слишком мало живут, а боль утраты ТАКАЯ ОГРОМНАЯ!!! Меня скорее всего многие поймут...
завести собачку? Подумайте, прежде чем купить щенка.
1. Вы привыкаете вставать с рассветом, (а то и раньше) что несомненно дает заряд бодрости на весь день (проснувшись совершенно случайно среди ночи первым делом хватаете поводок и упорно пытаетесь влезть в спортивный костюм, причем собака то в это время мирно дрыхнет)
2. У вас появляется четкий распорядок дня (вы едите, гуляете и спите по расписанию, которое составляет вам ваша собака) 3. Время вашего пребывания на свежем воздухе резко увеличивается (в любую погоду вы бодрой рысью выбегаете из дома по крайней мере раз 6 в день, Вы перестаете смотреть телевизор, равно как и читать книжки, со временем видимо забываются и буквы, так что ваши глаза утомляются только при рассматривании поверхности земли в поисках всяческой дряни которую может сожрать ваш пес) 4. Ваша физическая форма тоже улучшается (т.к. все свободное время вы занимаетесь перетягиванием веревок, киданием различных игрушек, валянием по земле, а наиболее часто погоней за псом который подобрал какую то гадость. Еще по городу вы теперь передвигаетесь бодрой рысью, о размеренном спокойном шаге можно забыть, потому как с вашим расписанием времени на это не остается совсем) 5. У вас появляется множество новых знакомых (правда они большей частью не совсем нормальные, т.к у них тоже щенки, но зато вы вполне понимаете друг друга. И ходят они все как то странно - издали начиная приглядываться и принюхиваться, пытаясь определить что у вас за собака и как она будет себя вести) 6. Для вас напрочь исчезает такое понятие как "культ одежды". Вы привыкаете выходить на улицу в чем попало и часто, покрайней мере утром, даже не расчесавшись. На работу вы теперь ходите в джинсах вымазанных кашей, творогом и мясом, а также обильно смоченных слюной, переодеться или оттереть все это у вас опять же не остается времени. Ваша куртка приобретает несколько помятый от постоянного жевания вид, а по спине идет симпатичный рисунок из собачьих лап всех размеров. 7. Вы становитесь гораздо более аккуратным и чистоплотным. С пола и стульев исчезает одежда и обувь, да и сами стулья вскоре переносятся куда нибудь повыше, пол вы привыкаете мыть и пылесосить по крайней мере раза 3 в день, так что в первые 3 минуты после этого у вас в доме царит чистота и порядок. Все двери в вашем доме теперь привязываются веревочками, чтобы во время вашего отсутствия было сожрано не все, правда собаки все равно туда проникают каким то загадочным способом (видимо, через стенку), а вот вам, чтобы зайти куда нибудь, приходится минут 10 распутывать узлы на ручке. Телефон перемещается на высоту в пару метров т.к. собачкам очень уж нравиться снимать трубку и слушать как там кто-то пищит. 8. Вы приобретает хорошо поставленный командный голос (т.к. большую часть времени что вы пребываете на улице вам приходится орать, привлекая внимание щенка к себе или же отвлекая его внимание от собирательства всякой пакости). 9. Ваши друзья и сотрудники отмечают, что вы стали более спокойным и выдержанным (неудивительно - после того что творит дома ваш подопечный, все остальное вам кажется вполне нормальным и не стоящим особых нервов, к тому же все ваши мысли там, вы рисуете себе страшные картины того, что творится дома, поэтому окружающее не сильно вас волнует). 10. Ну, и наконец, вы приобретаете здоровый и крепкий сон (после столь активного дня единственное, на что вы способны - добраться до чего нибудь относительно мягкого и, главное чтоб повыше, и тут же уснуть, не успев коснуться подушки).
Отправлено: 04.09.11 13:10. Заголовок: Ирина61 пишет: Вы о..
Ирина61 пишет:
цитата:
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
Отправлено: 04.09.11 13:13. Заголовок: Итак, если ваш хозяи..
Итак, если ваш хозяин уделяет компьютеру больше времени, чем вам, то возможны варианты:
1) Подгрызите ножки стола, на котором стоит монитор. Тогда он грохнется (ВНИМАНИЕ! Главное вовремя слинять из-под стола ). Вас за это побьют. Но как минимум один вечер и следующий день полностью в вашем распоряжении.
2) Когда компьютер выключен перегрызите все шнурочки, которые от него тянутся (ВНИМАНИЕ! Провод, который тянется от компьютера к стене трогать НЕЛЬЗЯ ). Хозяин сперва будет долго недоумевать, почему же ничего не включается, потом увидет шнуры... Сперва вас сильно побьют, но потом пожалеют, т.к. представят, что бы было, если бы вы добрались до шнура, который тянется к стене. Вечер и день опять-таки в вашем распоряжении.
3) По отдельности можно "убить" мышку и клавиатуру. Внутри мыша есть шарик, а из клавиатуры "выпрыгивает" множество кнопочек. Вас побьют, возможно даже сильно. В случае смерти мышки - вечер и день - ваши. В случае смерти клавиатуры - главное, чтобы хозяин не решил ее собрать! Иначе времени вам не останется совсем! Т.к. собирать ее он будет долго и упорно. Так что "убивая" клавиатуру - не забудьте сделать контрольный выстрел - съешьте парочку клавиш. Обнаружив это хозяева вас будут жалеть и, возможно, пустят на диван. Может не в тему ну уж очень понравилось........
Она непостижима для обывательских мозгов. Никто из них понять не хочет, Как можно их любить, каких-то псов... Им не понять,как можно рано утром Не по будильнику, а из любви к собаке встать, И, даже не всегда успев почистить зубы, В забрезживший рассвет уйти гулять... Собачник- это ведь не просто слово! Собачник- это состояние души... Собачник понимает каждый вздох и шорох, Взгляд, взмах хвоста, движенье головы... Собачник, если заболеет, знает, Что не нужны ему врачи... Есть лекарь дома - он залижет И собой согреет раны, Что ноют по ночам в груди... Собака... Преданней, наверно, На свете нету существа... Он не предаст и не уйдёт к другому, Хоть может огрызнуться иногда... Желаю всем- Живите долго-долго И радуйте друг-друга вы! И знайте, никогда не будет Ближе и честнее друга, чем пёс, Лежащий у твоей ноги...
Отправлено: 14.10.11 22:53. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник, если :
1.Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2.Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4.Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5.Вы называете себя Мамой и Папой. 6.Ваша собака спит с вами в одной постели. 7.Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8.Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9.У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10.Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11.Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12.Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13.Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14.Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15.Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16.Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17.Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18.Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19.Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20.Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21.На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22.Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23.Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24.Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25.Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26.Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27.Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28.Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29.Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30.Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31.У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32.Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33.Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34.Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35.А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 157
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Гимн!
Там же написано Линда Хазен Льюин. Но я была уверена, что понравится ! действительно Довлет пишет: 
СУПЕР!!! 
: стырила с другого форума. 
Елена Л. пишет: 
фся...ржунимагу...и ведь действительно "суровая правда" 
Они скорее тумблер, который включает мои запасные батарейки! И если, не дай бог, кто то из них плохо себя чувствует, тяну на себя хотя бы часть их недуга... Они и так, к великому сожалению, слишком мало живут, а боль утраты ТАКАЯ ОГРОМНАЯ!!! Меня скорее всего многие поймут...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
