Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !
|
|
|
Ответов - 428
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: ...А по ночам Мальви..
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: Боцман кpейсеpа выст..
Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет. - КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? Тишина. - Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ! В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан иговоpит. - Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет :(( Боцман: - HУ И &УЙ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! Капитан: - Hо сэp у нас в Амеpике это как-то не пpинято... Боцман: - ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:53. Заголовок: Бабушка останавливае..
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:53. Заголовок: Маленькая еврейская ..
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней: - Девочка, ты что - еврейка? - НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 23:40. Заголовок: Джейхун :sm36: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.08 16:26. Заголовок: Джейхун пишет: ДА Т..
Джейхун пишет: цитата: | ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? |
| жаль что только в анекдоте.....
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 22:52. Заголовок: встречаются ОПТИМИСТ..
встречаются ОПТИМИСТ и ПИСИМИСТ .....писимист говорит чет не стоит,,,,.оптимист говорит.....зато как висит..,!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 23:32. Заголовок: Джейхун Пропадал дво..
Джейхун Пропадал двое суток, а потом явил миру ТАКУЮ синтецию? Навеяло мож чего?
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 23:45. Заголовок: Samuray-ka Дык попол..
Samuray-ka Дык пополнять не обозятельно каждый день , Самое главное чтобы не повторялось !
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 00:17. Заголовок: Джейхун пишет: Дык..
Джейхун пишет: цитата: | Дык пополнять не обозятельно каждый день |
| Обязательно! М ы ждем-с!!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:47. Заголовок: Приходят два милицио..
Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена. - У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать? Муж: - C плохой. - Мы обнаружили ее в пруду, она утонула... Муж в истерике... - А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков. - Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:47. Заголовок: Уютный вечер. Семья ..
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: В Днепре столкнулись..
В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: Новый Год в Эфиопии...
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: Семья обзванивает не..
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: - Кого это хоронят? ..
- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: Дистрофик слушает ра..
Дистрофик слушает радио: - Ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: - Папа, не включай п..
- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:50. Заголовок: Осень. Листопад. Д..
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик: - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: Идут по лесу медведь..
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками. Заяц говорит: - А мне шлем мотоциклиста. Медведь: - Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками. Заяц: - А мне мотоцикл. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками. Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание: - А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: - Что такое 50 звезд..
- Что такое 50 звезд и 13 полос? - Флаг США. - А что такое 12 звезд и 12 полос? - ? - Шестерых генералов танк переехал...
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: Звонок ветеринару: -..
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:52. Заголовок: Немецкий концентраци..
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель: - Сегодня 1-й барак моет полы! 1-й барак: - УУУУУУ!!!! Надзиратель: - 2-й барак чистит туалеты! 2-й барак: - УУУУУУ!!!! Надзиратель: - 3-й барак будет смотреть кино! 3-й барак: - УУУРРРРААААА!!!! Надзиратель: - Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:52. Заголовок: Начальник тюрьмы обр..
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:53. Заголовок: Падает самолет. Пасс..
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота: - Командир, я не знаю, что делать! - Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам. Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит: - Ку-ку, покойнички
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:53. Заголовок: Идет чета панков с к..
Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску: - У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький? Отец: - Мертвый, вот и синенький.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:54. Заголовок: Приехал пловец на мо..
Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше: - Плюс два, минус два? Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит: - Плюс два! Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше: - Плюс четыре, минус четыре?!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:55. Заголовок: Разговаривают два тю..
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:58. Заголовок: Отец говорит сыну: -..
Отец говорит сыну: - Завтра пойдём косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козёл. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает: - Чё мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придёт с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прёшь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А чё отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать-то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:59. Заголовок: Попали на необитаемы..
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
|
|
|
Ответов - 428
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|