Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !
|
|
|
Ответов - 428
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:47. Заголовок: Девочка была на стол..
Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:48. Заголовок: Приходить старый дря..
Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар. Спрашивает у бармена(Б): В:Кровь собачия есть? бармен охренел: Б:НЕТ! В:А кошачья? Б:Тоже нет!!! В:Ну тогда хоть кипятка налей! Б:На хрен тебе кипяток?! Вампир достает из кормана тампон: -Да я так, чайку попью!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:49. Заголовок: Проходит стюардесса ..
Проходит стюардесса по салону самолета, видит сидит человек блюет,а все остальные пасажиры с него смеются. Через время снова идет видит все наоборот, тот человек смеется, а все остальные блюют. Она такая подходит и спрашивает, в чем же все таки дело..Мужик говорит, вот я сидел блевал, потом у меня пакетик закончился...так я надхлебнул..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:50. Заголовок: Некрофил приходит на..
Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит: -Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:51. Заголовок: Некрофил приходит на..
Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит: -Е*ать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:51. Заголовок: Джейхун пишет: Дево..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:52. Заголовок: Самолёт терпит авари..
Самолёт терпит аварию. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в салон со словами: - Сделай, что хочешь, но чтобы паники не было. Стюаодесса выходит к пассажирам: - Дамы и господа, уважаемые товарищи пассажиры. Чтоюы скрасить часы нашего скучного полёта, я сейчас вам покажку стриптиз. Вот я снимаю свою ажурную блузочку, и у нас отваливается левое крыло... Левое крыло самолёта действительно отваливается. - А теперь я снимаю свою синюю юбочку, и у нас у правого крыла отваливается мотор... правый дальний мотор вываливается из крыла. Когда стюардесса остаётся в одних плавках, самолёт делает крутое пике и врезается в землю. Уцелевший пассажир Вася выбирается из под обломков самолёта: - И сама б*ядь, и шуточки у неё б*ядские.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:53. Заголовок: -Милая, а почему ты ..
-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хвататет? -А чё те ещё дарить то, УЕБАНУ СОПЛИВОМУ!???
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:53. Заголовок: В больнице дед спраш..
В больнице дед спрашивает мед-сестру : -Сестричка когда меня отсюда выпешут? Та отвечает: -Когда кордиограмма распрямится !
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:54. Заголовок: Дед рассказывает вну..
Дед рассказывает внуку про ВОВ: -Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м. -Ну и что дальше было дедушка? -(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Прибегает мальчик к ..
Прибегает мальчик к маме и говорит: -Мам, я бабушку видел! -Ну,я же просила тебя глубако в песочнице не копать.
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Вторая Мировая война..
Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой: - Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф. - А минеты делает? - Нет, ей голову оторвало.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Маленький мальчик по..
Маленький мальчик по сторойке гулял и под каток он случайно попал Долго радала бедная мать пытаясь ребенка в рулончик скатать
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:57. Заголовок: День рождения у двои..
День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления. Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте! Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями! Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся: -"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки -у тебя таких нет! Первый отвечает: - "Да ну и х*й с ними, зато у меня нет рака мозга!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:57. Заголовок: Сидят бабка с дедом,..
Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу. -За что-возмущается бабка, -Чтобы не чавкала! Через некоторое время опять как ударит! -А сейчас-то за что? -А я как вспомню мне аж противно становится!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:00. Заголовок: ВОПРОС: Что легче ра..
ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков? ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:01. Заголовок: Маленькиий мальчик з..
Маленькиий мальчик зенитку нашёл... Ту-104 в Москву не пришел
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:01. Заголовок: Маленький мальчик пр..
Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:03. Заголовок: Идет телешоу. Ведущи..
Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир. - Здравствуйте как вас зовут! - Михаил. - Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках? - Десять! - МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:09. Заголовок: Маленький мальчик на..
Маленький мальчик на горке катался, С горки отважно и быстро спускался. Не нажимает на тормоз Панас: Мыть всё равно собирался КАМАЗ.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:09. Заголовок: Сидит в песочнице де..
Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли - "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:10. Заголовок: маленький мальчик по..
маленький мальчик по крыше гулял , крыша закончилась мальчик упал. маминой радости нету конца - свежее мясо лежит у крыльца!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:10. Заголовок: Девочка в поле винто..
Девочка в поле винтовку нашла, Чтоже с ней делать? Спросила она, Щёлкни затвором, ей дядя сказал, Девочка Щёлкнула дядя упал.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:11. Заголовок: Мальчик подходет к м..
Мальчик подходет к маме ""Мам можно я из окна выпрыгну."" Мама-а ты уроки сделал.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:12. Заголовок: Саша и Маша сидят в ..
Саша и Маша сидят в песочнице. У Маши 4 зуба, а у Саши один глаз. Саша копает, копает, вдруг Сашина лопата застревает в песке Саша дергаг, дергаг и прямо по зубам Маше. С:-Маша извини,извини пожалуйста ! М:Спокойной ночи, ШАША !
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Два грибника заблуди..
Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали ау-да-аууу, Сыт и доволен остался медведь! Нечего было так долго шуметь
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Маленький мальчик по..
Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Приходит парень к от..
Приходит парень к отцу и говорит: -Папа я женюсь! -Интересно,ну и на ком же? -На Коле. -Так это же мальчик?! -Ничего себе мальчик,35 лет!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:14. Заголовок: Заходит в автобус ОМ..
Заходит в автобус ОМОНовец с колашом, садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа. Сосед: - Э-э, полегче, а если он выстрелит!? ОМОНовец: - Ну и хрен с ним, перезарежу!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:15. Заголовок: Выходит молодая мать..
Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить. Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"
|
|
|
Ответов - 428
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|