Отправлено: 20.05.08 07:48. Заголовок: Стырено из Инета (продолжение)

Вот, не могла не стырить....

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает
соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем
тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 Отправлено: 30.10.08 19:36. Заголовок: Джара Спасибо, тепе..

Джара Спасибо, теперь ни какой кризис нам не страшен... (жалко. что нет смайликов, без них скучно...)

 Отправлено: 30.10.08 22:32. Заголовок: Ой! А у меня все пул..

Ой! А у меня все пульты от телевизоров в целофанчике... Я и не знала, что такая экономная...

 Отправлено: 31.10.08 04:41. Заголовок: Марианна Смайлы мож..

Марианна
Смайлы можно здесь http://smiles.33b.ru/ брать

 Отправлено: 04.11.08 04:37. Заголовок: Когда у вас случаетс..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

 Отправлено: 04.11.08 15:12. Заголовок: Джара 'Я так с..

Джара

цитата:

'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

Таки - СЧАСТЛИВ!

 Отправлено: 04.11.08 18:39. Заголовок: автоматическая расши..

автоматическая расшифровка ников
http://stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=

 Отправлено: 04.11.08 18:40. Заголовок: БОЦМАН: Биомеханичес..

БОЦМАН: Биомеханический Организм с Целенаправленной Машиной для Автоматического Нападения .

 Отправлено: 04.11.08 19:33. Заголовок: Джара пишет: 'Я..

Джара пишет:

цитата:

'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

Вот тут как раз уместно выражение "рабочая жопа".

Интересно, контролёров по какому принципу подбирают?

Джара ЖЖОТ!!!

 Отправлено: 04.11.08 20:04. Заголовок: qwerty771 пишет: Во..

qwerty771 пишет:

цитата:

Вот тут как раз уместно выражение........

Какие же вы,мужчины пошляки! А всего то навсего,человек делает свою работу,так как один из его органов позволяет на практике проверить ректальный термометр,и далеко не одну сотню термометров,наверное! боцман пишет:

цитата:

БОЦМАН: Биомеханический Организм с Целенаправленной Машиной для Автоматического Нападения

Ой!Ужас! Да вроде и я ,ничего себе такая!

 Отправлено: 04.11.08 22:07. Заголовок: Жанна пишет: для Не..

Жанна пишет:

цитата:

для Непрерывной Атаки! Да вроде и я ,ничего себе такая!

А еще говорит, что мужики-пошляки.

 Отправлено: 04.11.08 23:59. Заголовок: Жанна пишет: для Не..

Жанна пишет:

цитата:

для Непрерывной Атаки!

Я что-то тоже такое для непрерывной атаки.Короче,тест разрабатывал,видимо,мужик и все женские имена у него связаны с фобией непрерывной атаки со стороны женщины.Короче,не мужик!

 Отправлено: 05.11.08 00:20. Заголовок: А у нас вАще http:/..

А у нас вАще

СЛОБОЖАНЕ: Синтетический Лоботомированный Организм с Биомеханической Оптимизированной Жизнеформой для Автоматического Непрерывного Единения

Во как! НЕПРЕРЫВНОГО ЕДИНЕНИЯ!!! А все остальное когда ж делать?

 Отправлено: 05.11.08 00:32. Заголовок: А все остальное уже ..

А все остальное уже не важно.

 Отправлено: 05.11.08 04:33. Заголовок: Бешенный Унитаз (кре..

Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)

"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес б%%%ь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
- Don't go there.

 Отправлено: 05.11.08 17:15. Заголовок: Джара Жесть! http://..

Джара Жесть!

 Отправлено: 05.11.08 17:18. Заголовок: Samuray-ka Чего, не..

Samuray-ka
Чего, не понравилось?

 Отправлено: 05.11.08 17:36. Заголовок: я РЕТА: Роботизирова..

я РЕТА: Роботизированная Единица для Точечной Атаки

 Отправлено: 05.11.08 17:38. Заголовок: Джара пишет: Samura..

Джара пишет:

цитата:

Samuray-ka Чего, не понравилось?

Я очень впечатлительная - представила себе эту картину
Тока наш "добрый" русский не сказал бы - не ходите туда, а наборот бы , произнес "Welcame!!!"

 Отправлено: 05.11.08 17:47. Заголовок: ДЖАРА: Действенный Ж..

ДЖАРА: Действенный Жизнеспособный Андроид для Роботизированной Атаки

 Отправлено: 05.11.08 17:50. Заголовок: А не вот чего пишет ..

А не вот чего пишет
Names can't have more than 10 letters. Please enter another name.
Не расшифровывальная я! О как!

 Отправлено: 05.11.08 17:55. Заголовок: Samuray-ka А ты рус..

Samuray-ka
А ты русскими буковками напиши.

 Отправлено: 05.11.08 18:00. Заголовок: Джара пишет: А ты р..

Джара пишет:

цитата:

А ты русскими буковками напиши.

Я русскими и пишу, а он мне гад, по английски отвечает. А если б я его не знала? От любопытства бы умерла. Причем пишет, что слово не должно включать больше, чем 10 букв, а в слове С а м у р а й к а всего 9! Он еще и считать не умеет (а может букву й не может расшифровать, вот и нашел отмазку )

 Отправлено: 05.11.08 18:27. Заголовок: САМУРАЙКА: Синтетиче..

САМУРАЙКА: Синтетическая Автоматическая Машина с Усиленным Реплицированным Аннигилятором для деЙственной Космической Атаки

 Отправлено: 06.11.08 16:00. Заголовок: Встречаются в приемн..

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

 Отправлено: 06.11.08 17:03. Заголовок: Samuray-ka http://j..

Samuray-ka

Сравнительное исследование кошек и собак
1. Собака не сожмет пальцы в кулак, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»

4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.
6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
8. Собака не будет купаться в унитазе.
9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.
10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.
11. Собака не спит у вас на голове.
12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! Собаки вообще непьющие.
13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»
14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.
15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.
16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.
17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.
18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.
19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.

 Отправлено: 06.11.08 17:04. Заголовок: На улице стояло бабь..

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил
Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги
и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители
обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим,
не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики
лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то
музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение,
врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни
одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2.
Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается
только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело
наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она
сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике
оставалось еще целых четыре лепестка...

 Отправлено: 06.11.08 17:52. Заголовок: Джара http://jpe.ru..

Джара Особливо последний пост

 Отправлено: 06.11.08 17:58. Заголовок: Samuray-ka Джара ..

Samuray-ka Джара

.

 Отправлено: 06.11.08 21:52. Заголовок: Джара пишет: За гор..

Джара пишет:

цитата:

За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается

Самая светлая и чистая мечта.

 Отправлено: 06.11.08 22:24. Заголовок: qwerty771 Чем тебе Д..

qwerty771 Чем тебе Дом 2 -то помешал, что у тебя такие зверские мечты