Отправлено: 20.06.12 16:48. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 15.06.13 19:22. Заголовок: 1. НИКТО никому ниче..

1. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона.
2. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Если обещали перезвонить — перезвоните.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Пришла в голову идея? Запишите.
9. Занимаетесь спортом. Он хорошо причищает мозг.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «Все проходит, и это пройдет». Царь Соломон сказал, умний был дядька.
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
17. Умейте признавать свои ошибки.

 Отправлено: 15.06.13 19:22. Заголовок: Маленькая старушка з..

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

 Отправлено: 15.06.13 19:26. Заголовок: Выползла из дверей д..

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

 Отправлено: 15.06.13 19:26. Заголовок: Мама приехал..

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
-Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи! Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
-Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
-Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама

 Отправлено: 16.06.13 19:14. Заголовок: лёка пишет: Исповед..

лёка пишет:

цитата:

Исповедь сотрудницы

 Отправлено: 17.06.13 18:34. Заголовок: лёка - http://jpe.ru..

лёка -

 Отправлено: 18.06.13 07:49. Заголовок: лёка Ольга http://j..

лёка Ольга

 Отправлено: 20.06.13 01:14. Заголовок: Подборка выражений п..

Подборка выражений под названием "Правда жизни"

 Отправлено: 20.06.13 01:19. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 20.06.13 01:22. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 20.06.13 06:39. Заголовок: Последнее высказыван..

Последнее высказывание понравилось особенно!

 Отправлено: 20.06.13 12:41. Заголовок: Ю-ю пишет: Последне..

Ю-ю пишет:

цитата:

Последнее высказывание понравилось особенно!

Полностью с Вами согласна!

 Отправлено: 28.06.13 20:44. Заголовок: http://s019.radikal...

я валяюсь под столом!!! тоже хочу такие мешки!!!

 Отправлено: 02.07.13 22:10. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 04.07.13 19:40. Заголовок: кОля33 пишет: тоже ..

кОля33 пишет:

цитата:

тоже хочу такие мешки!!!

Рассказик в тему
Переношу сюда в авторском варианте:

В доме завелся мужчина

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -Бумагу!
-Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-Так конь не ходит.
-Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-Буквой "Гы"...
-Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-С каких это пор новые правила?
-С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

(с) Е.Михалкова

Немного длинноват наверное , но решила "слов из песни" не выкидывать

 Отправлено: 08.07.13 22:39. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 11.07.13 19:48. Заголовок: Найдено на просторах..

Найдено на просторах сети:

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался

 Отправлено: 11.07.13 19:50. Заголовок: Найдено там же: Re:..

Найдено там же:

Re: Анекдоты

Сообщение Hort » 04 июл 2013, 15:10

Сохранить


Найдено там же:

Первоапрельские шутки надо организовывать

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом»

 Отправлено: 11.07.13 19:52. Заголовок: http://www.kompravda..

http://www.kompravda.eu/online/news/1478761/)...)))
И так, начнём!

Меню на русском языке в ресторанах литовских курортов «бьет наповал»
На популярных курортах Литвы с удовольствием ожидают российских туристов. Однако, меню на русском языке по-прежнему изобилуют ошибками. Некоторые простые названия блюд клиенту приходится "переводить" с русского на русский.
Особенно тяжело местным переводчикам дается правило «жи-ши – пиши через «и». Так, в одной пиццерии города предлагают «говяжый язык с овощями, майонезом или с хреном», «естонский говяжый шницель» и даже «свежые овощи».
Обилием не только ошибок, но и неологизмов отличился один из армянских ресторанов в Паланге. Помимо того, что здесь предлагают «армянскый люля-кебаб», «стеик», «куриннйи шашлык», «фарель», «соус из шампиньенов» и «капченый сыр», тут, оказывается, еще можно отведать и «луковые кольца в тестье», «фирмичную отбивную «Спорт гнездо» и даже свиную отбивную «Мужчиное три пакопы».
Не все гладко и с горячительными напитками. Казалось бы, вино - распространенный напиток, но и оно вызывает серьезные затруднения: в одном из ресторанов города предлагают «мини-набор из вина», в другом – «фирменный комплект вина». Впрочем, даже там, где алкоголем и не пахнет, название напитка пишется с ошибкой, например - «столовая вода с лимон».
Помимо этого, только в Паланге можно отведать пиццы «Курыную», «Насыщенную» и «Болонессе», «обжареный картофель с кожурой» (никак не в мундире!), «свиные ребрушки с картофельным пюре», «креветки под майонез» и «катлеты».
По мнению заведующей кафедрой русской филологии Вильнюсского университета Елена Бразаускене, главная проблема состоит в том, что меню переводят сами сотрудники кафе и ресторанов.
«Почему у меня возник интерес к этой проблеме? Я как-то была в ресторане русской кухни, где в меню было написано: «Мясо с черным сливом» и «Мясо декабристов». И вот это «мясо декабристов» заставило меня прочитать меню пристальней. И там оказалось много всего», - рассказывает Бразаускене.
По ее мнению, должна быть создана какая-то инстанция, которая бы утверждала меню и рекомендовала их к общественному использованию.
«Вообще нам, русским, в Литве, очень стыдно за такой русский язык. Хозяева ресторанов не будут просто так нанимать переводчика или обращаться в бюро переводов, где делают качественные переводы. То же самое и с программой передач. Совсем недавно, недели две назад, название фильма «Кубанские казаки» было переведено как «Казаки с Кубы», - разводит руками Елена Бразаускене.
По словам Бразаускене, в соседней Латвии подобных проблем нет – там ошибок в русских меню она не замечала, сообщат информационный портал ru.DELFI.lt.

 Отправлено: 26.07.13 15:07. Заголовок: нашла старые заметки..

нашла старые заметки некогда честно потыренные где-то на просторах
"окд с юмором"
"про команды
1. Овчарке и ризену перед выставкой или гостями:
Прими товарный вид!(встряхнуться, натянуть улыбку на физиономию, гордо поднять башку и устаканиться)

2. Тибетскому терьеру:
На весы! (забраться на весы, подобрать лапы, убрать хвост с окошечка весов)
Напугай постового! (подкрасться к милиционеру в будке у посольств, подпрыгнуть и звонко гавкнуть) - успех был обеспечен!!!

3. Ши-тцу:
Лужа! (обойти лужу или грязь)
Большая лужа! (замереть перед лужей и ждать, когда ризен за ручку на комбинезоне перенесёт!)
Изобрази ризена!(это непередаваемо - ши-тцу начинает крастся к выбранному объекту СОВЕРШЕННО как ризен)
Ищи мусор!(это в гостях дабы досадить хозяевам - ши-тцу проникает в отдаленные углы где-нибудь под столы и шкафы и выносит найденный мусор - например, палочки из-под яблок...)

4. Ризену и сеттеру:
Дрыгни ногой! (перед посадкой в машину во время грязного сезона)

5. Ризену :
Тащи пасюка !(значит взять ши-тцу за ручку на комбинезоне и нести туда, куда покажут)
Разверни малявку!(значит, добежать до ши-тцу, который в детстве следовал исключительно за белыми кроссовками - часто чужими и увести за собой в нашу стаю)
Гони мальчика! (сорри, господа владельцы молодых людей, это во время течки в Москве) - более сильный вариант для тех, кто оказывался особо упёртым - Прогони его навсегда!
Ищи клад! (значит, самоотверженно копать в том месте, где покажут)
Займи пасть! (значит, срочно что-то взять в рот - скажем, палочку - от греха покусания кого-нибудь сильно нетрезвого или сильно недоброго)
Пиль! (ну, это тоже непередаваемо - наш ризен делал профессиональную охотничью стойку на кузнечиков или жуков в траве и ждал трепетно этой команды, чтобы прыгнуть круто вверх и вниз и попытаться "замышковать" кузнечика)" (с)

 Отправлено: 26.07.13 15:08. Заголовок: Про экзамены ОКД ..

Про экзамены ОКД
"Мы с моей подругой и двумя нашими ризенами 15 лет назад сдавали в ДОСААФе экзамены на ОКД. Это была сессия собак, что шли не от инструктора, а экстерном - самостоятельно занимающихся, так называемых самородков дрессуры...

Короче, мы откатали "произвольную" программу, прошли полосу препятствий , судьи посовещались и начали раздавать - кому дипломы, а кому по ушам...

Моей подруге зачитали аж целую страницу протокола, в котором не было ни слова про собаку, а только про то, какая она сама вся неправильно обученная (всё было плохо - интонации, жесты, голос, подзыв, нервные перебежки) - вообщем, их отправили на переэкзаменовку...

Дошло дело и до нас. Надвинулся на меня главный судья и зловеще так спросил - Девушка, вы отдаёте себе отчёт, что у вас служебная и военнообязанная порода ?
Я нервно кивнула. Тогда он собрал листки со всех судей и ещё более зловеще спросил - Что вы отдаёте собаке на площадке?
Я напрягла свои умственные способности и угадала, робко прошептав : Команды?
Судья обрадовался как ребёнок, что я хоть что-то знаю и продолжил свои разоблачения... " Вот мы тут за вами записали...Вы сказали своей собаке следующее : Юста, сядь пожалуйста и подожди, когда я отбегу и крикну...
На полосе препятствий вы сказали вместо посыла "Вперёд!" - Возьми две стенки и лестницу, я тебя у бума встречу!
А потом вообще вы ей сказали - Сделай аппортировку по-людски!
Вы над нами издеваетесь? Вы считаете, что ваша собака понимает это?!?
Я посмотрела на свою ризинку(которая ВСЁ понимала естественно!) и спросила в ответ - А собака сделала, что я просила ? Да? Значит, понимает!

Он долго усмирял своё дыхание и, видимо, считал про себя до ста, чтобы не убить меня прямо на месте. Потом просипел - К собаке у нас нет претензий, можете получить свой диплом .
А когда я, не веря, пошла прочь, он ехидно крикнул мне в спину - Вы и ЗКС сами будете проходить?
На что я искренне обрадовалась - А что, так можно?" (с)

 Отправлено: 26.07.13 15:29. Заголовок: Elena http://jpe.ru..

Elena

 Отправлено: 10.08.13 18:38. Заголовок: Тема выпускного сочи..

Тема выпускного сочинения на экзамене
1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

 Отправлено: 11.08.13 15:40. Заголовок: лёка пишет: Тема вы..

лёка пишет:

цитата:

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года

Сильно! Только смеяться почему-то не хочется...

 Отправлено: 11.08.13 23:24. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/u..

Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.

 Отправлено: 13.08.13 11:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

Посмотрите , не пожелеете

http://www.youtube.com/watch?v=Nq0_t7U2-jc&feature=player_embedded

 Отправлено: 13.08.13 23:13. Заголовок: dollez http://jpe.r..

dollez
и, ведь, их там несколько сидит, а, такой смышлёный один.

 Отправлено: 14.08.13 01:40. Заголовок: Вот так свободолюбие..

Вот так свободолюбие сделало из собаки обезьяну!dollez , супер!

А здесь про любофф...

http://youtu.be/8Q_ftHDMNjo

 Отправлено: 16.08.13 00:57. Заголовок: И о собаководах: *к..

С юмором о собаководах:

*какой автомобиль выбрать? универсал,кроссовер,внедорожник,минивен
марка не важна,важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

*какую квартиру лучше купить? какую нахрен квартиру!!!
нужен дом ,какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.

*какие игрушки покупать ребенку?
какие еще игрушки,не до игрушек ему,у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

*как провести выходные с семьей? как и все нормальные люди,взять походный набор,
складные стулья,стол,плед,еду и поехать всей семьей.........на выставку.
расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

*дорогая,что подарить тебе на годовщину свадьбы? милый,ты у меня самый лучший)
Карату как раз нужна новая рабочая шлейка,а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

* что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку ,
"а это у тебя мальчик или девочка",малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

*ну а чем же еще отличаются дети собачников? они не боятся спать в темноте в отдельной комнате,
ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

*почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрят?
потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали
планы вязок на ближайшие 2 года,чистку параанальных желез, и договор совладения.

*почему у вас дома нет ковров? че за вопрос...
а почему на ноль делить нельзя?

*почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
почему не покупают? очень даже покупают. покупать и носить разные вещи.

*почему некоторые люди,живущие в вашем районе могут на вас обидеться?
потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке,если встретитесь выгуливая собак,
но без его собаки вы его просто не узнаете...
хотя нет,он на вас точно не обидится,он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

*почему вы стоите в такой странной позе ,когда ждете пока ваши собаки наиграются?
это называется "присяд серфенгиста",единственная поза позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки,
если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

*почему у вас левая рука выглядит такой накачанной,в отличии от правой?
пффффф... тот кто задает этот вопрос,никогда не был собачником.

*зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
чтоб ты,казлина,не сглазил!

*сколько у вас детей? четверо.
Аня, Дима, Карат и Мегера...

 Отправлено: 29.08.13 14:49. Заголовок: d..

d