Отправлено: 20.06.12 16:48. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 23.04.13 11:42. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 24.04.13 19:39. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 24.04.13 20:28. Заголовок: http://cs14101.vk.me..

 Отправлено: 24.04.13 20:38. Заголовок: Бегут два кобелька п..

Бегут два кобелька по пустыне. Один другому говорит: "Если сейчас не случится кустика или деревца, я опис@юсь..."

 Отправлено: 25.04.13 07:37. Заголовок: http://forumimage.ru..

 Отправлено: 26.04.13 07:16. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 29.04.13 19:33. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 29.04.13 22:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.05.13 12:15. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 03.05.13 21:52. Заголовок: На фото Ферджи и Жак..

На фото Ферджи и Жакомо...) (г. Красноярск)Фото Ильи Наймушина, стала лучшим фото дня в мире, была напечатана свыше тридцати зарубежных изданий в том числе и Российских.

 Отправлено: 03.05.13 23:09. Заголовок: Как сделать так чтоб..

Как сделать так чтобы вас укусила собака


Итак - топ 10 способов

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот
намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.

вредные советы для собак)))

Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» — вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.

***
Малышам совет отдельный:
если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь — очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь —
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку — будет всем куда залечь.
Дело к вечеру — отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче — пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать — рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда — здесь ему не туалет!


***
Если в дом явились гости — не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится — сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило… Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды — ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

***
Причесать тебя решили…
Это что ещё за дело!
Нет, маманя, это дудки!
Щётки — не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны»
на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся — защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.


***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни — ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину —
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищеньи, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясеньи —
С одобрением по попе он похлопает тебя.


В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Если дети - это цветы жизни, то моим родителям досталось что-то среднее между кактусом и ядовитым плющом

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся".
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Громко плакал и орал негретёнок бедный,
Мойдодыр же ведь не знал,что бывают негры.

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.


- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

-Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место, тихо бормочет:
- Повёлся, сопляк!


Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

__________________

 Отправлено: 03.05.13 23:23. Заголовок: Ах, как мне хочется ..

Ах, как мне хочется порой
Плевать с балкона на прохожих,
Уйти бухать на день - другой,
Кому то взять и съездить в рожу.
И матом крыть в три этажа
Моих всезнающих соседей -
Цинично, смачно, не спеша...
Но мне нельзя, Ведь я же леди!

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается!

Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов Рамштайн.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать...

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл@, когда не получается!!!

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

-Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет попить!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!!
Твою мать, Барсик....... зараза!!!

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

 Отправлено: 05.05.13 21:10. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 06.05.13 19:32. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 11.05.13 00:09. Заголовок: Доктор медицинских н..

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.




Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

 Отправлено: 11.05.13 16:18. Заголовок: Динар пишет: Ниже п..

Динар пишет:

цитата:

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Динар пишет:

цитата:

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

 Отправлено: 12.05.13 16:30. Заголовок: Вся Россия в вопроса..

Вся Россия в вопросах и ответах иностранных интернет-пользователей

"Забей в "Гугле" "русские солдаты" — и ты увидишь, как выглядят типичные русские мужчины. Русские немного отличаются от североамериканцев: у них другая форма лба – у них более выраженные надбровные дуги (как у первобытных людей)"
© РИА Новости. Сергей Кузнецов


Прочитать о достопримечательностях Москвы и Санкт-Петербурга можно на любом сайте в интернете, а вот узнать что-то о русском менталитете, привычках и особенностях может оказаться для иностранцев непростой задачей. Свое любопытство они утоляют при помощи популярного мирового сервиса YahooAnswers — в разделе, посвященном России. Одни иностранцы задают вопросы, другие иностранцы на них отвечают и делятся своими впечатлениями.

— Какие они, русские? Если в общем?

— Я родом из Англии, но кое-какое время провел в России. Так как я приехал из страны, где все вежливые, русские поначалу казались мне грубыми — они не стояли в очереди, не говорили спасибо и пожалуйста, не давали мне в руки сдачу (а вместо этого клали ее на маленькое блюдечко), не отвечали на вопрос «который час?» Но на самом деле это лишь культурные различия, и когда вы узнаете русских поближе, вы понимаете, что это самые теплые и дружелюбные люди на земле.

Мне кажется, что в основном они не материалистичные и очень простые. Они любят общаться: в Англии люди идут в паб, чтобы напиться, а в России – чтобы поболтать с друзьями, опрокинуть пару стопок и немного поесть (еда, кстати, помогает абсорбировать алкоголь, поэтому в отличие от англичан к утру русские не превращаются в омерзительных жалких пьяниц).

Русские могут быть очень упрямыми (не влезай в спор с русским!). Когда я там учился, я часто встречал русских, которые вечно хотели научить англичанина, как правильно пить водку (надо выпить немножко, потом закусить сушеным мясом, маринованным огурцом или silotka).

Русские очень образованные, особенно много знают про науку и культуру, а еще они патриоты и гордятся своей страной.

Принято считать, что русские женщины самые красивые на свете. Это не так: русские женщины кажутся такими, потому что прикладывают очень много усилий, чтобы так выглядеть. Кажется, в России женщина не выйдет из дома, пока не убедится, что она выглядит сногсшибательно. А так как в России люди очень много ходят (у людей меньше машин, чем на Западе; и даже если машина есть, паркинг находится в 30 минутах от нужного места), русские более худые. (byfilski666)

Русские мужчины — джентльмены. Они ВСЕГДА платят в ресторане, открывают и придерживают дверь, дарят цветы, провожают до дома

— Какие вещи не стоит делать в России?

— Никогда не говори русскому, что это Америка выиграла Вторую мировую. Русские, несмотря на то что не очень-то довольны своей страной, становятся очень патриотичными, если рядом иностранец. Поэтому запомни: Россия лучше всех во всем (или как минимум не хуже). (byNoName)

— Не кричи «Slavaameriku»в клубе. И не тормози в дверях метро. (bySqueaky P)

— Что можно сказать о русских мужчинах?

— Большинство из них более образованные, чем американцы, канадцы и европейцы. Они очень много всего знают и поэтому предпочитают встречаться с умными девушками. Русские мужчины — джентльмены. Они ВСЕГДА платят в ресторане, открывают и придерживают дверь, носят сумки, подают вам руку, когда вы спускаетесь по лестнице или выходите из машины, дарят цветы и милые подарки на день рождения, провожают до дома. На мой взгляд, если обобщить, русские мужчины — одни из лучших в мире. Они привязаны к своим мамам (мне кажется, это даже хорошо, потому что это отличается от «мамочкиного синдрома» итальянских парней).

Теперь немного о недостатках. Около 80 процентов русских мужчин имеют любовниц на стороне, и это не миф. В данном случае их плюс в том, что в отличие от многих других мужчин, которые скрывают это, русские честно признаются. Еще часто русские парни, особенно из бедных семей, могут ударить свою девушку. Но о случаях домашнего насилия даже не сообщают в полицию. (byKatie)

— Если обобщить, все русские мужчины, которых я знаю, очень хорошо образованны, имеют хорошее чувство юмора. И еще они все немного мачо. Кстати, если уж говорить про мачо, я слышала, что русские мужчины — сексисты и плохо относятся к женщинам, а русская культура очень патриархальна. Но я с этим не сталкивалась.

Что касается минусов российских мужчин… Мне кажется, что при первой встрече они кажутся немного пугающими. Но, возможно, это кажется мне как американке — я-то привыкла к дружелюбным и улыбающимся лицам. (byRozmin)

Русские даже за границей любят тусоваться с другими русскими. К ним нелегко подступиться, но спустя время эту броню можно взломать

— Почему русские такие грубые?

— В русской культуре дружба и открытость незнакомцам (даже русским) представляются чем-то трудновыполнимым. В английском языке у нас есть слово friend, которым мы обозначаем, что знаем кого-то очень хорошо, и слово acquaintance, если знаем человека поверхностно. В русском же языке много таких слов — dryug, znakomi, neznakomi и так далее. Это я к тому, что на Западе мы легко можем назвать кого-то «другом» (friend), хотя на самом деле не считаем человека действительно Другом. В России люди более дистанцированны от человека до тех пор, пока действительно не знают его хорошо.

Например, когда я был в России, мне было сложно становиться друзьями с другими мужчинами, потому что в их понимании друзья-мужчины — это те, с кем они ходили в школу или служили в армии, или коллеги по работе. Если ты не входишь в их число, тебе будет непросто стать другом русского.

Российская культура, равно как и российское общество, была на протяжении долгого времени отделена от других культур. Во времена СССР общение с иностранцем могло привести к слежке со стороны КГБ. И только в последние годы отношение к иностранцам в России изменилось, но определенная дистанцированность по-прежнему сидит в головах людей.

Русские даже за границей любят тусоваться с другими русскими. К ним нелегко подступиться, но спустя время эту броню можно взломать. Надо просто понимать, что наши культуры отличаются, и пытаться понять друг друга. (byAlejandro J)

— Каким одним словом вы бы описали Россию?

— Опасная (by NONAME)

— Громадная (Aidazzle)

— Путин (Curious George)

— Загадочная (Misanthropist)

— Мафия (JorgeS)

— Угрожающая (CC)

— Высокомерная (Allura1114)

— Авторитарная (tommy w)

— Широкая (Michael)

— Товарищ (Cruz)

— Холодная (Jan Luv)

В России придется столкнуться с некоторыми проблемами при коммуникации, так как русские любят притворяться, что не понимают по-английски

— Опасно ли быть туристом в России?

— Меня так бесит, когда североамериканские власти печатают всякие буклеты о мерах предосторожности. Намного безопаснее приехать в Россию, чем в большинство американских городов. Да, в России придется столкнуться с навязчивыми водителями такси и некоторыми проблемами при коммуникации (так как русские любят притворяться, что не понимают по-английски), но в остальном все будет нормально. Мексика, например, гораздо более опасна. (byBojanJankovic)

— Россия — это не страна третьего мира. Конечно, там не опасно. (byEmily)

— Мой стоматолог был в России. Все складывалось здорово до тех пор, пока в его отеле кого-то не убили. (byNoPoaching)

— Будьте осторожны, когда ловите такси. Если все-таки сели в такси, старайтесь не показывать ничего дорогого (например, хороший фотоаппарат). Если у вас что-то украдут — это невозможно возвратить. Полиция вам не поможет, даже если вы немного говорите по-русски. (bymeowser)

— Я жил в России на протяжении 6,5 лет, потому что мои родители были миссионерами. И со мной ничего ни разу не случилось. Самое ужасное, что может произойти — у вас могут что-нибудь украсть. (bydbnow88)

— Как выглядят русские?

— Забей в "Гугле" "русские солдаты" — и ты увидишь, как выглядят сейчас типичные русские мужчины. Русские немного отличаются от североамериканцев: у них другая форма лба — у них более выраженные надбровные дуги (как у первобытных людей). У всех русских мужчин большие руки, широкая грудная клетка и большой живот. (byMADMADMAN)

— Я бы сказал, что белые русские люди выглядят точно так же, как белые американцы. (byPaul)

— Что вы знаете о России?

— Водка, babushkas, пироги. Меховые шапки и горячие девушки. Холод и бомбы. И шпионы. Мафия. Сумасшедшие диктаторы. Путин и его тигр. А еще все мои русские друзья очень любят вечеринки. (byjen415)

Ангелина Хазан

Вера Царинникова · Магаданский педагогический институт
Немного наивно, но в основном правильно. Наши более образованны. На этот счет есть мнения наших эмигрантов, уж они-то не понаслышке знают об этом. Если сделать вывод: перестанем, друзья. заниматься самобичеванием, мы во многом лучше иностранцев. Побывала я в Европе: наших видно сразу, если девушка симпатичная, аккуратно одетая. то наша. Местная молодежь мне очень не понравилась: уж больно развязные и отвязные. И даже разгромные для нашей страны 20 с лишком лет нас до такой степени не испортили, хотя мы деградируем, и именно потому прежде всего. что привыкли свое хаять и тянуться за иностранцами, а им у нас учиться и учитьсяМарина Физикова
Особенно мне понравилось,что русские не выглядят утром после пьянки,как омерзительные жалкие пьяницы- ха-ха ,пройди утром по нашей,да и любой другой улице.Или насчет того что они образованные.Чтобы они сказали,выехав немного за мкад,и пообщавшись там?.

Alexey Lobanov
Горячие девушки - лучшие друзья переводчика... Надмозг такой надмозг... Hot с английского переводится применительно к девушкам не так, как применительно к сосискам в тесте :)

И еще:

«Московские новости» выбрали на сайтах путешествий и в блогах самые интересные отзывы иностранцев, посетивших Москву, просмотрели мемуары и воспоминания иностранцев, живших в России в разные века, узнали, каким русским фразам «выживания» учат иностранцев современные разговорники и от чего предостерегало футбольных фанатов английское посольство перед финалом Лиги Чемпионов в Москве. И все ради ответа на вопрос – как они видят нас, и как мы хотим, чтобы нас видели

1. Не приходите в гости с пустыми руками
Если в России вас пригласили на ужин или даже просто в гости, вам стоит что-нибудь с собой принести. И неважно что — коробку шоколадных конфет или игрушку для ребенка. Русские готовятся к приему гостей очень тщательно — готовят лучшие блюда и покупают всякие деликатесы, которые обычно не могут себе позволить. И если в ответ на это гость не принесет хотя бы цветочек, русские подумают, что ему все равно и он не ценит их старания.
2. Не проходите в обуви в квартиру
В русской квартире на полу лежит ковер. Зачастую это дорогой персидский ковер затейливого пошива, который чистить сложнее, чем обычный американский ковер. К тому же русским приходится много ходить по грязным улицам, а не просто пробегать пару метров из машины до дома. И это уже многовековая традиция: русские снимают обувь при входе в квартиру. Хозяин дома может предложить вам tapochki (tah-puhch-kee). Если же в помещении намечается вечеринка, женщины берут с собой пару красивых туфель, которые надевают внутри. Кстати, если вы не снимете обувь, никто вам ничего не скажет. Но просто представьте: вы окажетесь единственным человеком за обеденным столом в ботинках, покрытых снегом.
3. Не шутите о родителях
Русские неполиткорректны. В России можно смело рассказывать анекдоты о представителях разных национальностей, смешной внешности или о женских и мужских стереотипах. Но лучше воздержаться от шуток о чьих-либо родителях. Вас просто не поймут.
4. Не произносите тост «Na zdorovye!»
Иностранцы, которые не говорят по-русски, обычно уверены, что знают как минимум одну русскую фразу — тост «На здоровье!». Но далеко не все знают, что «Na zdorovye!» в России — это ответная фраза на благодарность за вкусную еду. По-польски что-то похожее на «Na zdorovye» действительно является тостом. Но в России в качестве тоста обычно говорят что-нибудь длинное и замысловатое, например «За дружбу между народами» («Zah droozh-boo myezh-doo nuh-roh-duh-mee»). Если вы хотите сойти за русского, можете просто сказать «За вас!» («Zah vahs!»).
5. Не принимайте от русских «последнюю рубашку»
В России есть выражение «otdat' poslyednyuyu rubashku», которое означает, что всегда нужно отдавать и делиться, несмотря ни на какие обстоятельства. В России считается формой вежливости предложить гостю все, что ему хочется. И это не только еда и ночлег. Олдскульные русские предложат гостю любую вещь в доме, которую он похвалил, будь то картина на стене, ваза или свитер. Но если вам что-то предложили в подарок, это совсем не значит, что нужно это забирать. Русские предлагают отдать что-нибудь не потому, что им это больше не нужно, а потому, что им хочется вас порадовать. Поэтому если вам не хочется совсем разграбить русскую квартиру, просто не берите то, что вам предлагают. Отвечайте отказом, потом отказывайтесь еще несколько раз (потому что хозяева дома будут настаивать). Принимайте что-то в подарок, только если вам по-настоящему хочется это получить, но потом обязательно верните «долг» и подарите что-нибудь сами.
Конечно, вы можете ей предложить оплатить свою часть счета, но скорее всего вы уже больше никогда ее не увидите
6. Не одевайтесь слишком просто
Русские принаряжаются чаще, чем американцы. Даже выходя на простую прогулку, русская женщина может надеть высокие каблуки и красивое платье. Суровые феминистки могут начать спорить, что женщины вынуждены так делать, потому что их угнетают и притесняют. Но сами русские дамы объясняют все гораздо проще: «Жизнь одна, и я хочу быть на высоте».
Иногда иностранцы (как женщины, так и мужчины) рискуют оказаться самыми просто одетыми в помещении. Такое может случиться на ужине или в театре. Поход в ресторан в России тоже считается праздничным случаем, и лучше туда не заявляться в джинсах и футболке, даже если вы предполагаете, что ресторан будет очень демократичный. В любом случае лучше узнавать заранее о дресс-коде того места, куда вы собираетесь идти.
7. Платите за женщину
Вот в этом аспекте русские очень сильно отличаются от жителей Западной Европы. Русские не платят по принципу «каждый сам за себя». Если вы пригласили даму на свидание, не думайте, что она будет за себя платить в ресторане или где бы то ни было. Конечно, вы можете ей предложить оплатить свою часть счета, но скорее всего вы уже больше никогда ее не увидите. У женщины может даже не быть с собой кошелька.
8. Не позволяйте женщине нести что-нибудь тяжелое
Это правило может покоробить всех борцов за равенство полов, но русские уверены, что мужчина априори сильнее женщины. Поэтому смотреть на женщину, которая тащит что-то тяжелое, и не помочь ей в России просто неприлично.
9. Помогайте старикам в общественном транспорте
Когда русские приезжают в Америку и едут в общественном транспорте, они очень удивляются тому, что молодежь сидит и не уступает место стоящим рядом пожилым людям. Русские не понимают, что в США пожилой человек может обидеться, если ему уступят место. В России же если вы не встанете в автобусе перед стариком или беременной женщиной, весь автобус будет смотреть на вас как на преступника. Иногда уступают место женщинам и даже молоденьким девушкам, хотя это остается на усмотрение мужчины. А вот уступить место пожилому человеку — это строго обязательно.
10. Не пытайтесь рыгнуть на публике
В России производить «естественные» звуки на публике считается очень невежливым. Более того, если это все-таки произошло (все мы люди!), ни в коем случае не извиняйтесь. Извиняясь, вы признаете, что это вы «автор» звука, и привлечете к инциденту еще больше внимания. Если что-то такое происходит, напуганные русские начинают делать вид, что ничего не заметили, или журят за инцидент какую-нибудь собачку. В общем, русские все отрицают. Если вы не хотите, чтобы вас запомнили исключительно благодаря непристойному звуку, старайтесь следить за своим организмом, находясь на публике.

Советы собраны по материалам сайта dummies.com

Илья Янков
В общем, иностранцам перед приездом в Россию надо обучиться элементарным правилам хорошего тона :-)
Ответить · 14 · · 7 мая в 17:53

Софья Пономарева · Московский государственный университет имени Ломоносова
ковер затейливого пошива - это хорошо.
Ответить · 2 · · 7 мая в 2:38

Евгений Федин · Госуниверситет - УНПК (бывш. ОГТУ)
Хоть не написали, что нужно водку и балалайку в подарок отдавать.
И что у русских медведи на печи спят
Ответить · 1 · · 7 мая в 15:59

Алексей Ляшков · ДВГТУ
а как же анекдоты про тещу?! Она уже не родитель????
Ответить · 1 · · 7 мая в 17:33

Евгения Свиязова · Ген. директор в Телекомпания Русский проект
не без старомодных условностей. за пункты 7 и 8 горжусь соотечественниками)
Ответить · · 15 ч. назад

Алина Осокина
Отлично сказано,прям про нас:)))
Ответить · · 16 ч. назад

Михаил Поляков · Работает в De Script
и русским эти правила будут в общем полезны
Ответить · · 8 мая в 18:10

Ден Савченко
Забавно весьма. И интересно. Заберу!
Ответить · · 7 мая в 15:54

Егор Волин · Советская школа
Но, в общем и целом, верно подметили.
Ответить · · 7 мая в 16:11

Анна Зайцева
да уж отличились в переводе :)) текста
Ответить · · 7 мая в 9:38.
http://www.mn.ru/society/20130507/3

 Отправлено: 17.05.13 05:01. Заголовок: http://vk.com/club41..

 Отправлено: 18.05.13 10:09. Заголовок: лёка пишет: http://..

лёка пишет:

цитата:

http://vk.com/club41140180

во чудные

 Отправлено: 19.05.13 19:29. Заголовок: лёка пишет: http://..

лёка пишет:

цитата:

http://vk.com/club41140180

надо же, чего только не напридумают...

 Отправлено: 19.05.13 20:11. Заголовок: мне вот интересно-ес..

мне вот интересно-если приготовить русалку-это рыба или мясо будет? И уголовно наказуемо или как?

 Отправлено: 20.05.13 11:44. Заголовок: мир глазами животных..

мир глазами животных
суперская подборка!!

http://4tololo.ru/content/1216

 Отправлено: 30.05.13 08:49. Заголовок: Рязанские «единорос..

Рязанские «единороссы» в центре города разместили вывеску с ошибкой в слове «Россия»
30.05.2013

Вывеска на приемной партии «Единая Россия» содержит ошибку в названии страны – не хватает одного «С». Факт стал общеизвестным после того, как фотографию вывески в популярной группе «Типичная Рязань» соцсети «ВКонтакте» выложила пользовательница Екатерина Володина.

Приемная находится в центре Рязани по адресу улица Горького, дом 49А. Она открылась в августе 2008 года в качестве приемной Владимира Путина, на тот момент председателя ЕР. Затем была приемной Дмитрия Медведева, затем – просто партии. Сколько лет прохожие не обращали внимание на вывеску с чудовищной ошибкой неизвестно. Руководителем приемной является зампредседателя областной Думы Юрий Еременко.

Фото – Екатерина Володина
[img]http://vidsboku.com/sites/default/files/styles/node-news/public/rosiya_0.jpg?itok=tOZNxKny[/img]
http://vidsboku.com/news/ryazanskie-edinorossy-v-centre-goroda-razmestili-vyvesku-s-oshibkoy-v-slove-rossiya

 Отправлено: 31.05.13 19:58. Заголовок: http://filed.my.mail..

 Отправлено: 06.06.13 20:29. Заголовок: Я, ФИО, двигался __...

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись____

 Отправлено: 07.06.13 03:00. Заголовок: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни женского желудка (и от его же имени)

Понедельник.
Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл!

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл!

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевавиваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы! А эта? ик! Мартини? бу-бурллл о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи! мы как раз на диете.

 Отправлено: 07.06.13 07:31. Заголовок: Тутта Мариш, http://..

Тутта Мариш,

 Отправлено: 08.06.13 15:03. Заголовок: История о коте (с) ..

История о коте (с)
http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

***

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 Отправлено: 13.06.13 15:42. Заголовок: Спасибо всем, кто пи..

Спасибо всем, кто пишет в этой теме



Тоже поучаствую:

"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, б*я, как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW”

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 Отправлено: 15.06.13 19:15. Заголовок: Исповедь сотрудницы...

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.