Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !

 Отправлено: 10.02.08 14:42. Заголовок: После землетрясения ..

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

 Отправлено: 10.02.08 14:42. Заголовок: Два друга идут по ул..

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

 Отправлено: 10.02.08 14:43. Заголовок: Hа уpоке литеpатуpы...

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!

 Отправлено: 10.02.08 14:45. Заголовок: ...Я вешаюсь три раз..

...Я вешаюсь три раза в день
...И ночью вешаюсь подчас
...Топиться стало просто лень.
...Бросаться с крыши каждый раз
...Мне больно
...Пробивать бетон своею грузной головой
...Соседи чахнут под водой
...Топиться не хотят со мной
...Вчера я слышал тихий стон…
...С крюка я снял единственный плафон,
...Веревку натянул опять,
...Быть может,
...В этот раз я обрету желанный сон
...Но в темноте погряз мой дом,
...И крюк сорвался вместе с потолком
...Какой облом!!!!
...Я снова жив…
...И, воду на соседей слив,
...Кило таблеток проглотив,
...И газ, так нехотя закрыв,
...Иду я спать,
...Чтоб завтра встать,
...И снова суицид с утра начать…

 Отправлено: 10.02.08 14:46. Заголовок: Доктор больному по т..

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

 Отправлено: 10.02.08 14:47. Заголовок: Заходит мужик в каби..

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

 Отправлено: 10.02.08 14:50. Заголовок: Собрались на стрелку..

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

 Отправлено: 10.02.08 14:51. Заголовок: К врачу заходит боль..

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой.
- Ну, что ж , снимайте штаны,- говорит врач.
Тот снял, доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморрой.
- Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На третий день тот же мужик у того же доктора:
- Геморрой.
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы неправильно меня поняли, это фамилия моя Геморрой
- Все равно, чего вы ко мне приходите – я не проктолог, а стоматолог.
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. - Так какого х@я вы штаны снимали????
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели…

 Отправлено: 10.02.08 14:52. Заголовок: Скачет олень по лесу..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

 Отправлено: 10.02.08 14:53. Заголовок: Ночь. Чечня. Позиция..

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

 Отправлено: 10.02.08 14:53. Заголовок: В школу пришла новая..

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

 Отправлено: 10.02.08 14:54. Заголовок: У женщины был попуг..

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!

 Отправлено: 10.02.08 14:56. Заголовок: Мне, пожалуйста, 2 ..

Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

 Отправлено: 10.02.08 14:57. Заголовок: Почему у вас по субб..

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

 Отправлено: 10.02.08 14:58. Заголовок: Я люблю свою изящну..

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

 Отправлено: 10.02.08 15:07. Заголовок: - Кушай шашлык! У на..

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!

 Отправлено: 10.02.08 15:07. Заголовок: В Африке в целях эко..

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.

 Отправлено: 10.02.08 15:09. Заголовок: Каннибалы тоже счита..

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

 Отправлено: 10.02.08 15:11. Заголовок: Мальчики в лесу в ин..

Мальчики в лесу в индейцев играли,
Рядом девки коноплю собирали,
Маша нагнулась – в ж*пе топор,
Метко кидает индеец Егор.

 Отправлено: 10.02.08 15:11. Заголовок: Девочку Веру похитил..

Девочку Веру похитили воры,
В багаж запихнули без лишнего спора.
Грустно ей было лететь в чемодане,
Зато побывала бесплатно в Маями.

 Отправлено: 10.02.08 15:11. Заголовок: Маленький мальчик ма..

Маленький мальчик машинку купил,
К стенке гвоздями её прикрепил.
Но поиграть с ней не вышло ни разу,
Рухнула стенка под весм камаза.

 Отправлено: 10.02.08 15:12. Заголовок: В вестибюле школьном..

В вестибюле школьном гром:
Тащим мы металлолом.
Наша завуч будет рада,
Ночь трудов и план готов:
3 могильные ограды,
8 цинковых гробов.

 Отправлено: 10.02.08 15:13. Заголовок: Стал изучать Петя те..

Стал изучать Петя телекинез,
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра -
Телекинез лучше знает сестра.

 Отправлено: 10.02.08 15:14. Заголовок: Нёс мальчик из школы..

Нёс мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз -
"Будешь уроки учить, лоботряс!"

 Отправлено: 10.02.08 15:14. Заголовок: Маленький мальчик за..

Маленький мальчик зашёл в туалет,
Тот туалет был старый, как дед.
Рухнули доски, хлюпнула бездна.
Он утонул. И искать бесполезно.

 Отправлено: 10.02.08 15:14. Заголовок: Дочка десантника, кр..

Дочка десантника, крошка Анюта,
Прочно зашила чехол парашюта.
С гордостью маме она говорит:
"Папа наш первый к земле прилетит!".

 Отправлено: 10.02.08 15:15. Заголовок: Девочка трактор води..

Девочка трактор водить не умела,
Но нажала на газ и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные:
Слева ребячьи, а справа свиные.

 Отправлено: 10.02.08 15:16. Заголовок: Маленький мальчик за..

Маленький мальчик залез под машину,
Он не заметил водителя Диму.
С места сорвался, дымя, самосвал -
Лучше не смажешь коленчатый вал!

 Отправлено: 10.02.08 15:16. Заголовок: Бабушка внуку оладьи..

Бабушка внуку оладьи пекла,
Яду крысиного в них налила.
Внук откусил от оладьи кусок -
Долго не вял на могилке цветок.

 Отправлено: 10.02.08 15:17. Заголовок: Папа на танке сына к..

Папа на танке сына катал,
На-ка почисти дуло - сказал.
Тонкая ручка в дуло вошла,
Куски разбросало километра на два.