Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !

 Отправлено: 07.02.08 00:12. Заголовок: Казнь. Палач занес т..

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.

 Отправлено: 07.02.08 00:13. Заголовок: Двое пpовинциалов ед..

Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

 Отправлено: 07.02.08 10:12. Заголовок: Консервная фабрика....

Консервная фабрика...полноч...забор...
Вышел на дело ворюга Егор.
Но подскользнулся, в конвеер упал...
Вкусный получится Педигри Пал.

Маленький мальчик нашел пулемет...
Больше в деревне никто не живет

Маленький мальчик зенитку нашел...
ТУ-104 в Москву не дошел

Маленький мальчик нашел ананас
То оказался немецкий фугас.
Стал его грызть, стал его есть...
Челюсть нашли километров за шесть

Милая мамочка, дай мне конфетку!
Мама сказала- Конфетка в розетке.
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости

Звездочки в ряд,косточки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.

 Отправлено: 07.02.08 10:15. Заголовок: -Дядя Ганс, а почему..

-Дядя Ганс, а почему из трубы крематория идет такой черный дым?
-Машенька. твой папа забыл снять калоши!

-Дядя Ганс,можно я возьму в крематорий котенка?
-Бери, садистка,бери!

-Дядя Ганс, отдайте мне моего папу!!!!
-Гельмут! Мыло с третей полки!

Обьявление в концлагере: "Сегодня банный день. Моется третий барак, топим вторым бараком"

 Отправлено: 07.02.08 11:14. Заголовок: Zanna пишет: Обьявл..

Zanna пишет:

цитата:

Обьявление в концлагере

Сегодня для всех желающих новый аттракцион: "А ну-ка отними!" - в будке с газом с одним противогазом.

 Отправлено: 07.02.08 13:46. Заголовок: Она утонула. Гераси..

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? впостелиМальвинабревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.

 Отправлено: 07.02.08 18:04. Заголовок: Акция "весёлый ф..

Акция "весёлый фюрер" вырежи три домика в русской деревне и получи караоке в подарок.....

 Отправлено: 10.02.08 13:59. Заголовок: Пешеход всегда прав!..

Пешеход всегда прав!
Пока жив...

 Отправлено: 10.02.08 13:59. Заголовок: Собаки и кошки - дру..

Собаки и кошки - друзья человека.
Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

 Отправлено: 10.02.08 14:00. Заголовок: Из всех писков моды ..

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

 Отправлено: 10.02.08 14:00. Заголовок: Надпись на надгробии..

Надпись на надгробии:
"Заплатил налоги, спи спокойно."

 Отправлено: 10.02.08 14:01. Заголовок: - Алло, а Петрович д..

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

 Отправлено: 10.02.08 14:01. Заголовок: Надпись на надгробии..

Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь".

 Отправлено: 10.02.08 14:02. Заголовок: Наши политики соверш..

Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

 Отправлено: 10.02.08 14:04. Заголовок: Скажи-ка, в той мест..

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка
много атомных станций...

 Отправлено: 10.02.08 14:04. Заголовок: Время - лучший докто..

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

 Отправлено: 10.02.08 14:05. Заголовок: Не умеешь летать - н..

Не умеешь летать - не марай тротуар.

 Отправлено: 10.02.08 14:05. Заголовок: Снаряды носите береж..

Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!

 Отправлено: 10.02.08 14:06. Заголовок: Волосы выпали, нос о..

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!

 Отправлено: 10.02.08 14:06. Заголовок: Закон всемирного тяг..

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
наркоманы могут летать себе спокойно.

 Отправлено: 10.02.08 14:07. Заголовок: Когда мы здоровы, то..

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью.
Когда больны - организмом.

 Отправлено: 10.02.08 14:08. Заголовок: Прогресс сделал розе..

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -
умирают самые одаренные.

 Отправлено: 10.02.08 14:08. Заголовок: Записка на теле само..

Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"

 Отправлено: 10.02.08 14:09. Заголовок: Дети, не играйте со ..

Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.

 Отправлено: 10.02.08 14:10. Заголовок: Вскрытие показало, ч..

Вскрытие показало, что больной спал.

 Отправлено: 10.02.08 14:38. Заголовок: Заходит слепой мужик..

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...

 Отправлено: 10.02.08 14:39. Заголовок: Лезет один альпинист..

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!

 Отправлено: 10.02.08 14:41. Заголовок: Париж, 1940 год. По ..

Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!

 Отправлено: 10.02.08 14:41. Заголовок: Капитан самолЯта соо..

Капитан самолЯта сообщает стюардессе:
-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:
-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...
Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

 Отправлено: 10.02.08 14:42. Заголовок: Едет мужик по пустын..

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.