Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !

 Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: ...А по ночам Мальви..

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.

 Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: Боцман кpейсеpа выст..

Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет.
- КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
Тишина.
- Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!
В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан иговоpит.
- Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет :((
Боцман:
- HУ И &УЙ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!
Капитан:
- Hо сэp у нас в Амеpике это как-то не пpинято...
Боцман:
- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?

 Отправлено: 09.03.08 22:53. Заголовок: Бабушка останавливае..

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

 Отправлено: 09.03.08 22:53. Заголовок: Маленькая еврейская ..

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...

 Отправлено: 09.03.08 23:40. Заголовок: Джейхун :sm36: :sm..

Джейхун Ты где столько надыбал?

 Отправлено: 10.03.08 16:26. Заголовок: Джейхун пишет: ДА Т..

Джейхун пишет:

цитата:

ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?

жаль что только в анекдоте.....

 Отправлено: 12.03.08 22:52. Заголовок: встречаются ОПТИМИСТ..

встречаются ОПТИМИСТ и ПИСИМИСТ .....писимист говорит чет не стоит,,,,.оптимист говорит.....зато как висит..,!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.03.08 23:32. Заголовок: Джейхун Пропадал дво..

Джейхун Пропадал двое суток, а потом явил миру ТАКУЮ синтецию? Навеяло мож чего?

 Отправлено: 12.03.08 23:45. Заголовок: Samuray-ka Дык попол..

Samuray-ka Дык пополнять не обозятельно каждый день , Самое главное чтобы не повторялось !

 Отправлено: 13.03.08 00:17. Заголовок: Джейхун пишет: Дык..

Джейхун пишет:

цитата:

Дык пополнять не обозятельно каждый день

Обязательно! М ы ждем-с!!!

 Отправлено: 13.03.08 08:47. Заголовок: Приходят два милицио..

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?

 Отправлено: 13.03.08 08:47. Заголовок: Уютный вечер. Семья ..

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: В Днепре столкнулись..

В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

 Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: Новый Год в Эфиопии...

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

 Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: Семья обзванивает не..

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

 Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: - Кого это хоронят? ..

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

 Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: Дистрофик слушает ра..

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

 Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: - Папа, не включай п..

- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...

 Отправлено: 13.03.08 08:50. Заголовок: Осень. Листопад. Д..

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

 Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: Идут по лесу медведь..

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

 Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: - Что такое 50 звезд..

- Что такое 50 звезд и 13 полос?
- Флаг США.
- А что такое 12 звезд и 12 полос?
- ?
- Шестерых генералов танк переехал...

 Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: Звонок ветеринару: -..

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

 Отправлено: 13.03.08 08:52. Заголовок: Немецкий концентраци..

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

 Отправлено: 13.03.08 08:52. Заголовок: Начальник тюрьмы обр..

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 Отправлено: 13.03.08 08:53. Заголовок: Падает самолет. Пасс..

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички

 Отправлено: 13.03.08 08:53. Заголовок: Идет чета панков с к..

Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький?
Отец:
- Мертвый, вот и синенький.

 Отправлено: 13.03.08 08:54. Заголовок: Приехал пловец на мо..

Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
- Плюс два, минус два?
Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
- Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
- Плюс четыре, минус четыре?!

 Отправлено: 13.03.08 08:55. Заголовок: Разговаривают два тю..

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

 Отправлено: 13.03.08 08:58. Заголовок: Отец говорит сыну: -..

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

 Отправлено: 13.03.08 08:59. Заголовок: Попали на необитаемы..

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.