Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !

 Отправлено: 06.02.08 18:23. Заголовок: - Подсудимый, ваше п..

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…

 Отправлено: 06.02.08 18:23. Заголовок: - Здравствуйте, а мо..

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 Отправлено: 06.02.08 18:26. Заголовок: В парикмахерской. Ма..

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

 Отправлено: 06.02.08 18:27. Заголовок: Плачет заключенный в..

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А :censored:уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

 Отправлено: 06.02.08 18:30. Заголовок: Кабинет сдачи анализ..

Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Б*яяя!!! Че за на*уй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…

 Отправлено: 06.02.08 18:31. Заголовок: Если с первого раза ..

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

 Отправлено: 06.02.08 20:42. Заголовок: Немного от медиков: ..

Немного от медиков:
После операции, придя в сознание, больной интересуется:
-Доктор, я жить буду?
доктор, с оптимизмом:
-Будете! и счасливо, но...недолго.

 Отправлено: 06.02.08 22:40. Заголовок: Байбури Шанди пишет:..

Байбури Шанди пишет:

цитата:

После операции, придя в сознание, больной интересуется: -Доктор, я жить буду? доктор, с оптимизмом: -Будете! и счасливо, но...недолго.

Доктор, я ходить буду
Да, под себя

 Отправлено: 06.02.08 23:29. Заголовок: - Можно ли купаться ..

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

 Отправлено: 06.02.08 23:54. Заголовок: Новый Чаппи со вкусо..

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
Для собак, которые помнят…

 Отправлено: 06.02.08 23:54. Заголовок: Не задавайте боксеру..

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

 Отправлено: 07.02.08 00:00. Заголовок: Инспектор по делам н..

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”:
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме…
- А мать?
- В лагере…
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте…
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском…
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

 Отправлено: 07.02.08 00:00. Заголовок: Ночь. Тишина, Вдруг ..

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

 Отправлено: 07.02.08 00:01. Заголовок: Любят наши врачи пош..

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

 Отправлено: 07.02.08 00:02. Заголовок: Ночь, кладбище. Из м..

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

 Отправлено: 07.02.08 00:03. Заголовок: - Дорогой, что ты де..

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

 Отправлено: 07.02.08 00:03. Заголовок: - Апчхи, проклятая п..

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

 Отправлено: 07.02.08 00:06. Заголовок: Семенов с детства бо..

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

 Отправлено: 07.02.08 00:06. Заголовок: Белая женщина родила..

Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

 Отправлено: 07.02.08 00:07. Заголовок: Редкое хобби у врача..

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

 Отправлено: 07.02.08 00:08. Заголовок: “Все надо делать с ю..

“Все надо делать с юмором!”-сказал палач, рубя голову дольками…

 Отправлено: 07.02.08 00:08. Заголовок: С высоты 7-го этажа ..

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

 Отправлено: 07.02.08 00:08. Заголовок: - Вовочка, что ты ..

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Реклама:
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!
Реклама:
Настоящий английский чай!… А теперь с полонием!

 Отправлено: 07.02.08 00:09. Заголовок: Ежики способны зав..

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются…а…нет, действительно ест.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- … вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

- Лавина!
- Ловлю на!

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

 Отправлено: 07.02.08 00:09. Заголовок: Два электрика сидя..

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: “Фаза, фаза”.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу “газели”, со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора…

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!

 Отправлено: 07.02.08 00:10. Заголовок: Когда Герасиму было ..

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед…

 Отправлено: 07.02.08 00:10. Заголовок: Гавань была настол..

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”

“Заходите к нам на огонек” - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д’Арк.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее…

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

 Отправлено: 07.02.08 00:11. Заголовок: В Москве появились..

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями…

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…

 Отправлено: 07.02.08 00:11. Заголовок: Здравствуйте, я жена..

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна

 Отправлено: 07.02.08 00:12. Заголовок: Маньяк-садист (МС) в..

Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: - Нет, не угадали… ножницы.
МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!!