Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !

 Отправлено: 09.03.08 22:33. Заголовок: Два друга, два заядл..

Два друга, два заядлых онаниста, год не виделись.
- Привет, брат. Как дела?
- Да я, брат женился.
- А что, завязал?
- Да нет, руки отсохли.

 Отправлено: 09.03.08 22:33. Заголовок: В столовой для глухо..

В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"

 Отправлено: 09.03.08 22:34. Заголовок: - Да не кричи ты так..

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 Отправлено: 09.03.08 22:35. Заголовок: Трое мужиков сидят и..

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

 Отправлено: 09.03.08 22:35. Заголовок: Детский дом для дете..

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"

 Отправлено: 09.03.08 22:38. Заголовок: - Знаете, а меня в д..

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

 Отправлено: 09.03.08 22:39. Заголовок: - Что такое: черно-б..

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.

 Отправлено: 09.03.08 22:40. Заголовок: Скинхеды встретили н..

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

 Отправлено: 09.03.08 22:40. Заголовок: Сидит маленькая безн..

Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ног нет мультиков!

 Отправлено: 09.03.08 22:41. Заголовок: Прибегает первокласн..

Прибегает первокласница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешся сука, все равно у тебя спид.

 Отправлено: 09.03.08 22:42. Заголовок: Приезжает Платонов в..

Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
- Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
- Жуй Сам
Китаец:
- А где Платонов?

 Отправлено: 09.03.08 22:42. Заголовок: Пасажиры Титаника пл..

Пасажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
- Горячие пирожки чай, кофе!

 Отправлено: 09.03.08 22:43. Заголовок: Представительный муж..

Представительный мужик спускается по лестнице, крутит на пальце брелок с ключами от мерса и как бы про себя повторяет: "Овен? не-е, не овен... Водолей? Тоже нет.... Козерог?...Во, блин, забыл.." Поворачивается и бегом наверх. Запыхавшись, стучится в дверь, просовывает голову: "Доктор, так как Вы сказали?.." Тот поверх очков: "Рак, батенька, рак..."

 Отправлено: 09.03.08 22:44. Заголовок: На кладбище закончил..

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

 Отправлено: 09.03.08 22:45. Заголовок: Родилась как-то в од..

Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.

 Отправлено: 09.03.08 22:45. Заголовок: 1945 год. Концлагерь..

1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.

 Отправлено: 09.03.08 22:45. Заголовок: Джейхун Ну ты и неу..

Джейхун
Ну ты и неугомонный

 Отправлено: 09.03.08 22:46. Заголовок: Прибегает мальенкий ..

Прибегает мальенкий мальчик домой к маме:
- Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:
- А где злые гопники?
- А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

 Отправлено: 09.03.08 22:46. Заголовок: - Ребята, дайте что-..

- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?

 Отправлено: 09.03.08 22:46. Заголовок: Два брата присутству..

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца?!??
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?

 Отправлено: 09.03.08 22:47. Заголовок: В час-пик автомобиль..

В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.

 Отправлено: 09.03.08 22:47. Заголовок: Две акулы встречаютс..

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо...

 Отправлено: 09.03.08 22:48. Заголовок: mihko Прост приколь..

mihko Прост прикольные анекдоты и стишки ))) !

 Отправлено: 09.03.08 22:49. Заголовок: дет мужик по просело..

дет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.

 Отправлено: 09.03.08 22:50. Заголовок: Рейс для некурящих. ..

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет:
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".

 Отправлено: 09.03.08 22:50. Заголовок: Хотите похудеть? Зна..

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

 Отправлено: 09.03.08 22:50. Заголовок: Умирая мужчина говор..

Умирая мужчина говорит своей бабе:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

 Отправлено: 09.03.08 22:51. Заголовок: Иду я недавно вдоль ..

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!

 Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: В автобусе в час пик..

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

 Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: Джейхун пишет: В ча..

Джейхун пишет:

цитата:

В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.

мдааа.......