Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !

 Отправлено: 09.03.08 21:47. Заголовок: Девочка была на стол..

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

 Отправлено: 09.03.08 21:48. Заголовок: Приходить старый дря..

Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар.
Спрашивает у бармена(Б):
В:Кровь собачия есть?
бармен охренел:
Б:НЕТ!
В:А кошачья?
Б:Тоже нет!!!
В:Ну тогда хоть кипятка налей!
Б:На хрен тебе кипяток?!
Вампир достает из кормана тампон:
-Да я так, чайку попью!

 Отправлено: 09.03.08 21:49. Заголовок: Проходит стюардесса ..

Проходит стюардесса по салону самолета, видит сидит человек блюет,а все остальные пасажиры с него смеются. Через время снова идет видит все наоборот, тот человек смеется, а все остальные блюют. Она такая подходит и спрашивает, в чем же все таки дело..Мужик говорит, вот я сидел блевал, потом у меня пакетик закончился...так я надхлебнул..

 Отправлено: 09.03.08 21:50. Заголовок: Некрофил приходит на..

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D

 Отправлено: 09.03.08 21:51. Заголовок: Некрофил приходит на..

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Е*ать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.03.08 21:51. Заголовок: Джейхун пишет: Дево..

Джейхун пишет:

цитата:

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

 Отправлено: 09.03.08 21:52. Заголовок: Самолёт терпит авари..

Самолёт терпит аварию. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в салон со словами:
- Сделай, что хочешь, но чтобы паники не было.
Стюаодесса выходит к пассажирам:
- Дамы и господа, уважаемые товарищи пассажиры. Чтоюы скрасить часы нашего скучного полёта, я сейчас вам покажку стриптиз. Вот я снимаю свою ажурную блузочку, и у нас отваливается левое крыло...
Левое крыло самолёта действительно отваливается.
- А теперь я снимаю свою синюю юбочку, и у нас у правого крыла отваливается мотор...
правый дальний мотор вываливается из крыла.
Когда стюардесса остаётся в одних плавках, самолёт делает крутое пике и врезается в землю. Уцелевший пассажир Вася выбирается из под обломков самолёта:
- И сама б*ядь, и шуточки у неё б*ядские.

 Отправлено: 09.03.08 21:53. Заголовок: -Милая, а почему ты ..

-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хвататет? -А чё те ещё дарить то, УЕБАНУ СОПЛИВОМУ!???

 Отправлено: 09.03.08 21:53. Заголовок: В больнице дед спраш..

В больнице дед спрашивает мед-сестру :
-Сестричка когда меня отсюда выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !

 Отправлено: 09.03.08 21:54. Заголовок: Дед рассказывает вну..

Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.

 Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Прибегает мальчик к ..

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубако в песочнице не копать.

 Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Вторая Мировая война..

Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

 Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Маленький мальчик по..

Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать

 Отправлено: 09.03.08 21:57. Заголовок: День рождения у двои..

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и х*й с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

 Отправлено: 09.03.08 21:57. Заголовок: Сидят бабка с дедом,..

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!

 Отправлено: 09.03.08 22:00. Заголовок: ВОПРОС: Что легче ра..

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)

 Отправлено: 09.03.08 22:01. Заголовок: Маленькиий мальчик з..

Маленькиий мальчик зенитку нашёл... Ту-104 в Москву не пришел

 Отправлено: 09.03.08 22:01. Заголовок: Маленький мальчик пр..

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"

 Отправлено: 09.03.08 22:03. Заголовок: Идет телешоу. Ведущи..

Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир.
- Здравствуйте как вас зовут!
- Михаил.
- Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках?
- Десять!
- МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...

 Отправлено: 09.03.08 22:09. Заголовок: Маленький мальчик на..

Маленький мальчик на горке катался,
С горки отважно и быстро спускался.
Не нажимает на тормоз Панас:
Мыть всё равно собирался КАМАЗ.

 Отправлено: 09.03.08 22:09. Заголовок: Сидит в песочнице де..

Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли
- "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.

 Отправлено: 09.03.08 22:10. Заголовок: маленький мальчик по..

маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!

 Отправлено: 09.03.08 22:10. Заголовок: Девочка в поле винто..

Девочка в поле винтовку нашла,
Чтоже с ней делать? Спросила она,
Щёлкни затвором, ей дядя сказал,
Девочка Щёлкнула дядя упал.

 Отправлено: 09.03.08 22:11. Заголовок: Мальчик подходет к м..

Мальчик подходет к маме ""Мам можно я из окна выпрыгну."" Мама-а ты уроки сделал.

 Отправлено: 09.03.08 22:12. Заголовок: Саша и Маша сидят в ..

Саша и Маша сидят в песочнице. У Маши 4 зуба, а у Саши один глаз. Саша копает, копает, вдруг Сашина лопата застревает в песке Саша дергаг, дергаг
и прямо по зубам Маше.
С:-Маша извини,извини пожалуйста !
М:Спокойной ночи, ШАША !

 Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Два грибника заблуди..

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау-да-аууу,
Сыт и доволен остался медведь!
Нечего было так долго шуметь

 Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Маленький мальчик по..

Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.

 Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Приходит парень к от..

Приходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,35 лет!

 Отправлено: 09.03.08 22:14. Заголовок: Заходит в автобус ОМ..

Заходит в автобус ОМОНовец с колашом,
садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, а если он выстрелит!?
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезарежу!

 Отправлено: 09.03.08 22:15. Заголовок: Выходит молодая мать..

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"