| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Чёрный Юмор !
|
 |
|
|
Ответов - 428
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Маленький мальчик на..
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Фрибордист, проделав..
Фрибордист, проделав сальто,
Оказался неупруг,
Извлекая из асфальта
Головою гулкий звук.
В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...
В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.
Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:16. Заголовок: Серфер уехал кататьс..
Серфер уехал кататься в Анапу
-сынишка не встретит больше папу
Опять дует ветер у нас в Строгино
-нет, не пойду я с девчонкой в кино
Отвальный ветер с большою волной,
Оторван стартшкот усталой рукой.
Люди на береге еле видны
-Не выйти не берег без старта с воды...
Подпилена мачта, подрезан плавник
-нет, не вернется на берег мужик...
Серфер по морю делал фордак,
парус был для него многоват -
быстро на берег волна принесла
кровавый гидрик с куском плавника
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:17. Заголовок: Мальчик за грушей на..
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю,
Петя не долго на плитке пыхтел,
В форточку пепел его улетел.
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:17. Заголовок: Мальчик за грушей на..
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:17. Заголовок: Алые галстуки вьются..
Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Бабка Арина пошла за малиной
Бабка Арина наткнулась на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша слопала гриб,
Живой не увидит внучку старик.
Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва
-Внученька бабушку тоже любила.
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил,
-Внучку гвоздями к забору прибил.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:18. Заголовок: Маленький мальчик по..
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.
Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой он в тубзик пошел,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумажка наждачной была.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:18. Заголовок: Маленький Вовочка в ..
Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:18. Заголовок: Мальчик за грушей на..
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.
Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 15:19. Заголовок: Маленький мальчик на..
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик
Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 17:00. Заголовок: Маленький мальчик на..
Маленький мальчик нашёл кимано
Пару ударов увидел в кино
С криком кия и ударом ноги
Яйца папы стекли в сапоги....
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 17:18. Заголовок: Мы сами в 14 лет соч..
Мы сами в 14 лет сочинили: С улицы дети приперли собаку, Долго зализывал раны их папа! Кто о чём...  |
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 17:57. Заголовок: Голубой вагон разбил..
Голубой вагон разбился в дребезги
Шапакляк повисла на суку
Дядя Гена улетел в Америку
Чебурашка плавает в тазу
Буль буль карасики
Чебурашка в тазике
Крокодил на велике
Чешит из Америки
По ка по ка по камушкам мы школу разнесём
Директора повесим а завучей прибьём
Училку по английскому мы с моем в унитазе
И из неё получится английский водолаз.....
Как вспомню может ещё что нить напишу...
P.S. Учительница по английскому у меня просто суппер... Ей надо памятник ставить за то что таких идиотов и разгильдяев как я она научила хотя бы разговаривать на иностанном языке....
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:11. Заголовок: Как переводится “Му-..
Как переводится “Му-Му” на корейский?
- Ням-Ням!
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:11. Заголовок: Сидит малыш на улице..
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:12. Заголовок: Надпись в туалете кр..
Надпись в туалете кровью:
“Ура! Я не беременна!!!”
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:12. Заголовок: А сейчас, что ты гот..
А сейчас, что ты готовишь?
- Суп, ай порезался… борщ.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:12. Заголовок: В негритянской семье..
В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
- Да, только далеко не уходи!
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:12. Заголовок: Петров три дня как в..
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:13. Заголовок: Хирург разглядывает ..
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:14. Заголовок: Мужик идет вдоль заб..
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За*бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- За*бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно…
Дед:
- Ей не больно, она сдохла…. За*бись!
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:17. Заголовок: Разговор соседок на ..
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:17. Заголовок: Сидят зеки: - Коля л..
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит…
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:18. Заголовок: Сказочка на ночь: зл..
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:18. Заголовок: Дети с училкой сняли..
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…”
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:19. Заголовок: Новости спорта: На п..
Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:20. Заголовок: психбольнице намечае..
психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай !
- Кому будем вбивать ?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать ?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что ?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:21. Заголовок: Сельский клуб. Колхо..
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет “Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:22. Заголовок: Едит мужик на Порше ..
Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? Черт, а где мой ролликс???
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:22. Заголовок: В кабинет прокурора ..
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.
Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел…
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:23. Заголовок: - Подсудимый, ваше п..
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:23. Заголовок: - Здравствуйте, а мо..
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:26. Заголовок: В парикмахерской. Ма..
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:27. Заголовок: Плачет заключенный в..
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А :censored:уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:30. Заголовок: Кабинет сдачи анализ..
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Б*яяя!!! Че за на*уй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 18:31. Заголовок: Если с первого раза ..
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 20:42. Заголовок: Немного от медиков: ..
Немного от медиков:
После операции, придя в сознание, больной интересуется:
-Доктор, я жить буду?
доктор, с оптимизмом:
-Будете! и счасливо, но...недолго.
|
|
|
|
шерхан
|
| постоянный участник
|
Пост N: 261
Откуда: Киев
|
|
Отправлено: 06.02.08 22:40. Заголовок: Байбури Шанди пишет:..
Байбури Шанди пишет: | цитата: | После операции, придя в сознание, больной интересуется:
-Доктор, я жить буду?
доктор, с оптимизмом:
-Будете! и счасливо, но...недолго. |
|
Доктор, я ходить буду Да, под себя |
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 23:29. Заголовок: - Можно ли купаться ..
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 23:54. Заголовок: Новый Чаппи со вкусо..
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
Для собак, которые помнят…
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 23:54. Заголовок: Не задавайте боксеру..
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:00. Заголовок: Инспектор по делам н..
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”:
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме…
- А мать?
- В лагере…
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте…
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском…
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:00. Заголовок: Ночь. Тишина, Вдруг ..
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:01. Заголовок: Любят наши врачи пош..
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:02. Заголовок: Ночь, кладбище. Из м..
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:03. Заголовок: - Дорогой, что ты де..
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:03. Заголовок: - Апчхи, проклятая п..
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:06. Заголовок: Семенов с детства бо..
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:06. Заголовок: Белая женщина родила..
Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:07. Заголовок: Редкое хобби у врача..
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:08. Заголовок: “Все надо делать с ю..
“Все надо делать с юмором!”-сказал палач, рубя голову дольками…
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:08. Заголовок: С высоты 7-го этажа ..
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:08. Заголовок: - Вовочка, что ты ..
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
Реклама:
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!
Реклама:
Настоящий английский чай!… А теперь с полонием!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:09. Заголовок: Ежики способны зав..
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются…а…нет, действительно ест.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- … вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
- Лавина!
- Ловлю на!
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:09. Заголовок: Два электрика сидя..
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: “Фаза, фаза”.
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу “газели”, со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора…
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:10. Заголовок: Когда Герасиму было ..
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед…
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:10. Заголовок: Гавань была настол..
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”
“Заходите к нам на огонек” - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д’Арк.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее…
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:11. Заголовок: В Москве появились..
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями…
- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:11. Заголовок: Здравствуйте, я жена..
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:12. Заголовок: Маньяк-садист (МС) в..
Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: - Нет, не угадали… ножницы.
МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:12. Заголовок: Казнь. Палач занес т..
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 00:13. Заголовок: Двое пpовинциалов ед..
Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
|
|
|
|
Zanna
|
| постоянный участник
|
Пост N: 294
Откуда: Латвия
|
|
Отправлено: 07.02.08 10:12. Заголовок: Консервная фабрика....
Консервная фабрика...полноч...забор...
Вышел на дело ворюга Егор.
Но подскользнулся, в конвеер упал...
Вкусный получится Педигри Пал.
Маленький мальчик нашел пулемет...
Больше в деревне никто не живет
Маленький мальчик зенитку нашел...
ТУ-104 в Москву не дошел
Маленький мальчик нашел ананас
То оказался немецкий фугас.
Стал его грызть, стал его есть...
Челюсть нашли километров за шесть
Милая мамочка, дай мне конфетку!
Мама сказала- Конфетка в розетке.
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости
Звездочки в ряд,косточки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.
|
|
|
|
Zanna
|
| постоянный участник
|
Пост N: 295
Откуда: Латвия
|
|
Отправлено: 07.02.08 10:15. Заголовок: -Дядя Ганс, а почему..
-Дядя Ганс, а почему из трубы крематория идет такой черный дым?
-Машенька. твой папа забыл снять калоши!
-Дядя Ганс,можно я возьму в крематорий котенка?
-Бери, садистка,бери!
-Дядя Ганс, отдайте мне моего папу!!!!
-Гельмут! Мыло с третей полки!
Обьявление в концлагере: "Сегодня банный день. Моется третий барак, топим вторым бараком"
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 11:14. Заголовок: Zanna пишет: Обьявл..
Zanna пишет: Сегодня для всех желающих новый аттракцион: "А ну-ка отними!" - в будке с газом с одним противогазом. |
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 13:46. Заголовок: Она утонула. Гераси..
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? впостелиМальвинабревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 18:04. Заголовок: Акция "весёлый ф..
Акция "весёлый фюрер" вырежи три домика в русской деревне и получи караоке в подарок.....
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 13:59. Заголовок: Пешеход всегда прав!..
Пешеход всегда прав!
Пока жив...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 13:59. Заголовок: Собаки и кошки - дру..
Собаки и кошки - друзья человека.
Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:00. Заголовок: Из всех писков моды ..
Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:00. Заголовок: Надпись на надгробии..
Надпись на надгробии:
"Заплатил налоги, спи спокойно."
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:01. Заголовок: - Алло, а Петрович д..
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:01. Заголовок: Надпись на надгробии..
Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь".
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:02. Заголовок: Наши политики соверш..
Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:04. Заголовок: Скажи-ка, в той мест..
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка
много атомных станций...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:04. Заголовок: Время - лучший докто..
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:05. Заголовок: Не умеешь летать - н..
Не умеешь летать - не марай тротуар.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:05. Заголовок: Снаряды носите береж..
Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:06. Заголовок: Волосы выпали, нос о..
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:06. Заголовок: Закон всемирного тяг..
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
наркоманы могут летать себе спокойно.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:07. Заголовок: Когда мы здоровы, то..
Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью.
Когда больны - организмом.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:08. Заголовок: Прогресс сделал розе..
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -
умирают самые одаренные.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:08. Заголовок: Записка на теле само..
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:09. Заголовок: Дети, не играйте со ..
Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:10. Заголовок: Вскрытие показало, ч..
Вскрытие показало, что больной спал.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:38. Заголовок: Заходит слепой мужик..
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:39. Заголовок: Лезет один альпинист..
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:41. Заголовок: Париж, 1940 год. По ..
Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:41. Заголовок: Капитан самолЯта соо..
Капитан самолЯта сообщает стюардессе:
-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:
-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...
Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:42. Заголовок: Едет мужик по пустын..
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:42. Заголовок: После землетрясения ..
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:42. Заголовок: Два друга идут по ул..
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:43. Заголовок: Hа уpоке литеpатуpы...
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:45. Заголовок: ...Я вешаюсь три раз..
...Я вешаюсь три раза в день
...И ночью вешаюсь подчас
...Топиться стало просто лень.
...Бросаться с крыши каждый раз
...Мне больно
...Пробивать бетон своею грузной головой
...Соседи чахнут под водой
...Топиться не хотят со мной
...Вчера я слышал тихий стон…
...С крюка я снял единственный плафон,
...Веревку натянул опять,
...Быть может,
...В этот раз я обрету желанный сон
...Но в темноте погряз мой дом,
...И крюк сорвался вместе с потолком
...Какой облом!!!!
...Я снова жив…
...И, воду на соседей слив,
...Кило таблеток проглотив,
...И газ, так нехотя закрыв,
...Иду я спать,
...Чтоб завтра встать,
...И снова суицид с утра начать…
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:46. Заголовок: Доктор больному по т..
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:47. Заголовок: Заходит мужик в каби..
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:50. Заголовок: Собрались на стрелку..
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:51. Заголовок: К врачу заходит боль..
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой.
- Ну, что ж , снимайте штаны,- говорит врач.
Тот снял, доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморрой.
- Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На третий день тот же мужик у того же доктора:
- Геморрой.
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы неправильно меня поняли, это фамилия моя Геморрой
- Все равно, чего вы ко мне приходите – я не проктолог, а стоматолог.
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. - Так какого х@я вы штаны снимали????
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели…
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:52. Заголовок: Скачет олень по лесу..
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:53. Заголовок: Ночь. Чечня. Позиция..
Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:53. Заголовок: В школу пришла новая..
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:54. Заголовок: У женщины был попуг..
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:56. Заголовок: Мне, пожалуйста, 2 ..
Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:57. Заголовок: Почему у вас по субб..
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 14:58. Заголовок: Я люблю свою изящну..
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:07. Заголовок: - Кушай шашлык! У на..
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:07. Заголовок: В Африке в целях эко..
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:09. Заголовок: Каннибалы тоже счита..
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:11. Заголовок: Мальчики в лесу в ин..
Мальчики в лесу в индейцев играли,
Рядом девки коноплю собирали,
Маша нагнулась – в ж*пе топор,
Метко кидает индеец Егор.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:11. Заголовок: Девочку Веру похитил..
Девочку Веру похитили воры,
В багаж запихнули без лишнего спора.
Грустно ей было лететь в чемодане,
Зато побывала бесплатно в Маями.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:11. Заголовок: Маленький мальчик ма..
Маленький мальчик машинку купил,
К стенке гвоздями её прикрепил.
Но поиграть с ней не вышло ни разу,
Рухнула стенка под весм камаза.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:12. Заголовок: В вестибюле школьном..
В вестибюле школьном гром:
Тащим мы металлолом.
Наша завуч будет рада,
Ночь трудов и план готов:
3 могильные ограды,
8 цинковых гробов.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:13. Заголовок: Стал изучать Петя те..
Стал изучать Петя телекинез,
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра -
Телекинез лучше знает сестра.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:14. Заголовок: Нёс мальчик из школы..
Нёс мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз -
"Будешь уроки учить, лоботряс!"
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:14. Заголовок: Маленький мальчик за..
Маленький мальчик зашёл в туалет,
Тот туалет был старый, как дед.
Рухнули доски, хлюпнула бездна.
Он утонул. И искать бесполезно.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:14. Заголовок: Дочка десантника, кр..
Дочка десантника, крошка Анюта,
Прочно зашила чехол парашюта.
С гордостью маме она говорит:
"Папа наш первый к земле прилетит!".
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:15. Заголовок: Девочка трактор води..
Девочка трактор водить не умела,
Но нажала на газ и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные:
Слева ребячьи, а справа свиные.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:16. Заголовок: Маленький мальчик за..
Маленький мальчик залез под машину,
Он не заметил водителя Диму.
С места сорвался, дымя, самосвал -
Лучше не смажешь коленчатый вал!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:16. Заголовок: Бабушка внуку оладьи..
Бабушка внуку оладьи пекла,
Яду крысиного в них налила.
Внук откусил от оладьи кусок -
Долго не вял на могилке цветок.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:17. Заголовок: Папа на танке сына к..
Папа на танке сына катал,
На-ка почисти дуло - сказал.
Тонкая ручка в дуло вошла,
Куски разбросало километра на два.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:17. Заголовок: В страшной и тёмной ..
В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:18. Заголовок: Над селом бревно лет..
Над селом бревно летало,
Серебристого металла.
Развелося в наши дни
Неопознанной ху*ни!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:19. Заголовок: Стою на асфальте я, ..
Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я е*анутый...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:21. Заголовок: Если хочешь стать со..
Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:22. Заголовок: Лучше съехать попой ..
Лучше съехать попой с терки,
Чем учиться на пятёрки!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:22. Заголовок: Лучше съесть кусок г..
Лучше съесть кусок г*вна,
Чем купить альбом "На-на".
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:23. Заголовок: Лучше сесть на динам..
Лучше сесть на динамит,
Чем зубами грызть гранит.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:23. Заголовок: Лучше яйца оторву, Ч..
Лучше яйца оторву,
Чем учится в МГУ.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:24. Заголовок: Лучше жрать одно г*в..
Лучше жрать одно г*вно,
Чем учиться на ПО.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:24. Заголовок: Проще сунуть в ж*пу ..
Проще сунуть в ж*пу глобус,
Чем с утра залезть в автобус.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:24. Заголовок: Лучше жрать г*вно ма..
Лучше жрать г*вно макаки,
Чем учиться на фармфаке.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:25. Заголовок: Макушку легче обоср*..
Макушку легче обоср*ть,
Чем прогнозированье сдать.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 15:25. Заголовок: Если ты совсем тупой..
Если ты совсем тупой,
Политех твой дом родной.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 18:02. Заголовок: У кгого не этих и не..
У кгого не этих и не тех,
Поступают в политех!
|
|
|
|
ШЕРХАНН
|
| |
Пост N: 87
Откуда: Киев
|
|
Отправлено: 14.02.08 16:55. Заголовок: http://master-sla.na..
|
|
|
|
ШЕРХАНН
|
| |
Пост N: 88
Откуда: Киев
|
|
Отправлено: 14.02.08 17:08. Заголовок: http://rivendell.for..
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.08 00:14. Заголовок: ШЕРХАНН Ты что это п..
ШЕРХАНН Ты что это пятки тут чьи-то поместил?На охоте что ли был?  На охоте был Шерханчик! Опрокинул он стаканчик! Чу!С кустов летит кабанчик!! Выстрел!В морге стариканчик.
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.08 00:25. Заголовок: Довлет :sm73: ..
Довлет 
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.08 00:37. Заголовок: Юрбарс Ужасное настр..
Юрбарс Ужасное настроение у меня,правда? 
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.08 00:46. Заголовок: Довлет пишет: Ужасн..
Довлет пишет: | цитата: | | Ужасное настроение у меня,правда? |
|
С чего бы это?  |
|
|
|
Отправлено: 16.02.08 00:47. Заголовок: Юрбарс пишет: С чег..
Юрбарс пишет: Холодно стало...  |
|
|
|
Шерханнн
|
| |
Пост N: 3
|
|
Отправлено: 18.02.08 15:12. Заголовок: Довлет :sm36: Я к с..
Довлет  Я к стате на следующие выходные действительно собираюсь, так что если стариканчик попадется приезжай на свежену 
|
|
|
|
боцман
|
| постоянный участник
|
Пост N: 58
Откуда: столица
|
|
Отправлено: 18.02.08 23:23. Заголовок: :sm101: :sm101: :..
|
|
|
|
боцман
|
| постоянный участник
|
Пост N: 59
Откуда: столица
|
|
Отправлено: 18.02.08 23:28. Заголовок: :sm101: :sm101: :..
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.08 00:37. Заголовок: боцман У девчонокне..
боцман У девчонокне получилось наколоть.... кто хоть раз ходил по крышам или прыгал по гаражам сразу поймёт, что это гон.....
|
|
|
|
Отправлено: 20.02.08 15:05. Заголовок: Большая аэрозольная ..
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей… залётные!!!
|
|
|
|
Отправлено: 20.02.08 20:24. Заголовок: Джейхун пишет: надп..
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.08 01:08. Заголовок: Взрыв обогревательно..
Взрыв обогревательного котла в роддоме...
Умерло 7 родилось 405......
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.08 15:05. Заголовок: Ildar Афтар атжог шо..
Ildar Афтар атжог шопестец. Ржал каг йобнатай. тащи зачодку
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:40. Заголовок: Муж поддатый приходи..
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:41. Заголовок: - Ну, ты и нажрался ..
- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты во время поминок залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:42. Заголовок: Торчок уколовшись пр..
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:42. Заголовок: Звонит мужик с глубо..
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:43. Заголовок: Встречаются два мужи..
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:43. Заголовок: - Эх, мужики, у меня..
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:44. Заголовок: Милиционер останавли..
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:44. Заголовок: - Алло! Это аптека? ..
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:45. Заголовок: - Я хочу открыть гей..
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:45. Заголовок: - Дурак ты и шутки у..
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:45. Заголовок: - Я с женой на рыбал..
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:46. Заголовок: - Дорогой, я похожа ..
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Килограммов на 50.
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 01:46. Заголовок: Пора перестраиваться..
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!".
|
|
|
|
arcaim
|
| постоянный участник
|
Пост N: 844
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 29.02.08 02:13. Заголовок: Ildar :sm34: :sm3..
Ildar 
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 02:14. Заголовок: arcaim я старалси :..
arcaim я старалси
|
|
|
|
arcaim
|
| постоянный участник
|
Пост N: 845
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 29.02.08 02:25. Заголовок: Ildar Хорошо стралс..
Ildar
Хорошо стралси, пиши есче!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 02:50. Заголовок: <sav> спать ..
<sav> спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги <sav> я моргать на работе боялсо <sav> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18 1: если вилка падает - то баба придет 1: если нож - то мужик 2: а если граната, то пиздец. Она: я тебя люблю! Он: спасибо! Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ.. Он: большое спасибо?! <NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить <alex1> пробовал в аннус эвкалиптом? <NeuS> ЧЕГО ? <alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом..... У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило) |
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:13. Заголовок: Он: Do you wanna fuc..
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:14. Заголовок: Порой так хочется со..
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:14. Заголовок: 1: Привет, у меня же..
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:15. Заголовок: Элька: Олегин спасиб..
Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: ;)
Oleg: C тебя 500р
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:15. Заголовок: Тип принес системник..
Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким на*бом меня еще никто не стимулировал=((
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:16. Заголовок: она: Тебе пришло соо..
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: мляяяяя
он: Поехали в деканат :-*
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:17. Заголовок: ххх: сцуко я изза те..
ххх: сцуко я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО Б***Ь, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:17. Заголовок: Прочитав баш, я так ..
Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:17. Заголовок: Kitty: да вот сдала ..
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:18. Заголовок: 1: а домен–то medved..
1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:18. Заголовок: Из инфы(фамилию изме..
Из инфы(фамилию изменил):
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:19. Заголовок: BAHTYC (18:09:20 31/..
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б***ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:19. Заголовок: NikAl: а что вы дума..
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:19. Заголовок: xxxx: военкомат - сб..
xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:20. Заголовок: 11:26 Frozen™: а ска..
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:20. Заголовок: она: пиши только не ..
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: плядь!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:21. Заголовок: ххх: привет! ты Олег..
ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:39. Заголовок: Только я мог на фраз..
Только я мог на фразу: " Мне ещё ни с кем не было так хорошо!" Ответить:" Первыйнах...."
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 03:48. Заголовок: 1: У меня к вам две ..
1: У меня к вам две новости...
2: начинай с хорошей!
1 Они обе ПЛОХИЕ!!!
|
|
|
|
arcaim
|
| постоянный участник
|
Пост N: 847
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 29.02.08 15:14. Заголовок: Ildar :sm64: :sm3..
Ildar
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 15:26. Заголовок: :sm36: ..
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 11:19. Заголовок: Один мал..
Один мальчик пошёл к гадалке, и гадалка ему сказала:
— Никогда не заходи в красный дом! В любые другие заходи, а в красный — нет. А если зайдёшь — не заходи в комнату с чёрной дверью! А если зайдёшь — большое несчастье произойдёт.
Мальчик помнил это предупреждение до 16 лет, а когда ему наступило 17, забыл. Вот идёт он как-то раз по улице и видит — красный дом. И как-то потянуло его внутрь зайти. Зашёл он внутрь, а там — зелёный человек! И строго так говорит:
— Иди в тринадцатую комнату. Второй этаж, прямо, направо, за чёрную дверь.
Испугался мальчик: идти страшно, а ослушаться — ещё страшнее. Поднялся он на второй этаж, зашёл в комнату с чёрной дверью, а там мрачный человек за столом сидит. И этот человек говорит ему зловещим шёпотом:
— Шесть, шесть, шесть.
А мальчик испугался и ни слова сказать не может. А мрачный человек ему ещё более зловещим шёпотом:
— Синее пятно.
Мальчик стоит, трясётся от страха, и сквозь стучащие зубы говорит:
— К-какое пятно?
А мрачный человек ему мрачно кивает и говорит:
— Проходи в эту дверь. — И на красную дверь показывает. Но не на выход, а в другую комнату.
Мальчик уже понял, что его не хотят выпускать, и пошёл в красную дверь. А там тоже стол стоит, и за ним ещё один мрачный человек сидит.
Посмотрел он на мальчика, и вдруг встал, и как схватит его за руку! Мальчик ему:
— Ой, что вы делаете!
А мрачный человек молча садится за стол, достаёт чёрную-чёрную тетрадь и что-то пишет. А потом говорит:
— Проходи в синюю дверь!
Мальчик прошёл в синюю дверь, а там опять стол, и старуха сидит, страшная, как Баба-Яга. Посмотрела она на мальчика, и спрашивает зловещим голосом:
— Сколько твоей матери лет?
А у мальчика уже совсем зуб на зуб не попадает:
— Т-т-тридцать в-восемь.
А старуха что-то записала в чёрную-чёрную тетрадь, и говорит:
— Иди в зелёную дверь. — И на тёмно-зелёную дверь показывает.
Заходит мальчик в комнату за зелёной дверью, а там ещё один мрачный человек сидит и чёрную-чёрную тетрадь листает. Поднял он голову, посмотрел на мальчика и говорит:
— Ты нам подходишь. Пойдёшь служить на флот, там как раз недобор.
* * *
Девочка играла с подружками на улице. К ней подошла женщина и сказала:
— Никогда не покупай голубых занавесок. Они приносят горе.
А девочка рассмеялась и убежала.
На следующий день девочка с бабушкой пошли в магазин, и бабушке очень понравились голубые занавески. Девочка забыла про запрет, и они купили эти занавески. Они повесили занавески в спальне, а через некоторое время все увидели на них небольшое тёмное пятно. Бабушка попыталась отстирать. А ночью раздался крик. Девочка проснулась и увидела, что бабушка лежит рядом с занавесками.
Тогда девочка вызвала милицию. Милиционеры устроили засаду на квартире. Девочка, дрожа от страха, взяла бабушкину палку и зашла в бабушкину спальню. Из пятна высунулась тёмная рука и потянулась к горлу девочки. Девочка ударила палкой по пятну, и оно стало синим. Тогда она стала бить пятно, а оно при каждом ударе меняло цвет. То зелёное, то коричневое, то красное.
Тогда милиционеры вбежали в комнату, увидели, что происходит, и арестовали девочку. Один из милиционеров состоял в партии «зелёных», так что девочке не удалось отвертеться. Её посадили в тюрьму за издевательство над хамелеоном. Не зря ведь её женщина предупреждала.
* * *
Жил-был один мальчик. Как-то пошёл он гулять, и видит — стоит длинная-предлинная очередь людей. Решил он узнать, куда очередь стоит. Спрашивает у людей, а они только хмуро смотрят на него и ничего не говорят. Тогда встал он в очередь, чтобы посмотреть, докуда она идёт.
Вот стоит он в очереди, а очередь медленно продвигается. И никто ни с кем не разговаривает, все молчат. Наконец, мальчик видит, что очередь уходит в чёрный-чёрный проём мрачного-мрачного здания. Он подумал, что это магазин, и решил зайти внутрь. Заходит он внутрь, а там лестница вниз, и все по ней спускаются. А назад никто не идёт. Испугался мальчик и решил не идти на лестницу. Повернулся он, хотел выйти, но хмурые люди молча напирали на него. Так он и не смог выбраться наружу.
Решил он тогда идти по лестнице вниз со всеми. Вот он медленно-медленно спускается в тёмное-тёмное подземелье, видит — мертвец лежит, и все, кто спустился, на него пристально смотрят, как загипнотизированные. Испугался мальчик, встал как вкопанный, дрожит, слова сказать не может. И тоже смотрит на мертвеца, взгляд оторвать не может.
И тут ему на плечо ложится рука в чёрной-чёрной перчатке, и суровый голос говорит:
— Мальчик, а ну-ка быстро проходи, не задерживай очередь! Первый раз в Мавзолее, что ли?
* * *
В одной деревне жила семья. Купили они как-то раз чёрный радиоприёмник. Наступил вечер, все легли спать. Спят они, спят, и вдруг мальчику приснилось, что он слышит голос:
— Мальчик, мальчик, проснись!
Мальчику показалось, что он проснулся.
— Мальчик, мальчик, сядь!
Мальчик сел.
— Мальчик, мальчик, встань!
Мальчик встал.
— Мальчик, мальчик, подойди к окну!
Мальчик подошёл к окну. А там как раз чёрный радиоприёмник стоял.
— Мальчик, мальчик, вытяни руки!
Мальчик вытянул руки.
И так голос командует, а мальчик выполняет в полусне.
И вдруг голос говорит:
— Московское время — 7 часов 30 минут. В эфире была утренняя зарядка. А сейчас — прослушайте программу радиопередач на сегодня!
* * *
Дочка с папой решили подарить маме на день рожденья картину. Пришли они в магазин и спрашивают:
— У вас картины есть?
— Нет, кончились.
Пошли в другой магазин — там тоже нет. Пошли в третий, спрашивают:
— У вас картины есть?
— Нет, кончились.
Они расстроились и собрались уходить. Но кассирша им говорит:
— Подождите! У меня в подсобке есть ещё одна. Я её для себя оставила. Пойдёмте, посмотрим, может, понравится, и вы её себе возьмёте.
Картина им понравилась. Они её отнесли домой и повесили на стену. Ночью мать, которая спала в комнате, где висела картина, почувствовала чьё-то прикосновение. Она испугалась, закричала и включила свет в комнате. Увидев торчащие из картины руки, мама позвала мужа, и они вместе отрубили руки у картины. На следующий день они пошли к бабке и всё ей рассказали. Она им говорит:
— Отдайте картину тому, кто вам её продал, и перекрестите того человека.
Отец пошёл в магазин и увидел, что у той кассирши руки перевязаны. Отец швырнул в неё картиной и перекрестил её. Кассирша завизжала и убежала в подсобку — звонить в милицию. На этом всё кончилось, для всех.
Отца забрали в вытрезвитель, а после обследования у психиатра перевели в клинику. Маму отправили в тюрьму за соучастие. Кассиршу поселили в палате по соседству с отцом, после того как выяснили, что она слишком много слушала «Наутилус Помпилиус», ломала руками стёкла и пыталась порезать себе вены. Дочке сделали протезы для рук и отправили в детский дом, и она больше никогда не пряталась за картинами. А бабка до сих пор ходит в церковь. Если вы придёте в церковь, она обязательно поможет вам советом: кого-нибудь перекрестить, что-нибудь отдать. Главное — не стесняйтесь спрашивать.
* * *
В одном городе жил мальчик. Однажды он шёл из школы. В своем городе он знал каждый уголок. Но сейчас он увидел, что оказался в районе, в котором никогда не был. Стояли дома непривычной конструкции, росли деревья незнакомого вида. И на улице не было ни одного человека.
Он подошёл к остановке трамвая. Номера были какие-то странные: № 1932-1958, № 1983-1995. Как цифры на кладбище.
И сразу же показался трамвай. Двери распахнулись. Мальчика так и потянуло в чёрную прямоугольную дыру. Ещё секунда, и он сделал бы шаг. Но у него хватило разума повернуться и шагнуть в обратную сторону.
И всё резко переменилось. Появились люди. Возник шум города.
Мальчик потом долго думал, почему же он не вошёл в трамвай. И он понял: он ещё не купил проездной на этот месяц. И его могли оштрафовать. А ещё он вспомнил, что сегодня ввели новые восьмизначные номера.
7."Белые тапочки"
Одна семья получила новую квартиру. Когда они переехали в нее, то увидели в прихожей белые тапочки. Они не стали их трогать. Ночью папа проснулся и услышал какие-то звуки, но ему показалось, что он ослышался и не стал вставать … Когда все проснулись ночью, то увидели, что его нет, а на постели красное пятно. На следующую ночь то же произошло с мамой, а затем с дочкой и с сыном. Пришел отряд из 20 человек, положили на ту кровать банку с литром крови и покрыли одеялом. Ночью раздался стук, затем к кровати подползла тапочка и начала выпивать кровь. Один милиционер выстрелил в нее, и она разлетелась на кусочки. Эти кусочки вылетели в окно и полетели к кладбищу.
Милиционеры выбежали на улицу и побежали за клочками. Они добежали до старого колодца. Заглянули туда, а там кости, скелеты и на них стоит чемодан с кровью. Сидит на чемодане вторая тапочка, милиционеры попасть в нее не могут из пистолета. Так и не смогли уничтожить ее.
28."Отцовский костыль"
У одного дяденьки был на ноге костыль. Было у него два сына и дочь. И он пошел с сыновьями в лес, а вернулся только с одним. На следующий день пошли они с другим сыном опять в лес. И вернулся один отец. Мать не выдержала и умерла. А отец был уже старый очень. Он позвал дочь и сказал ей: "Возьми мой костыль и никому его не отдавай!". На следующий день он умер. Ночью дочь стала ложиться спать, а на полу появилось черное пятно. Из него вылез человек и стал просить костыль, но она не дала. На другую ночь было то же самое. На третью ночь она не выдержала его жалостливых просьб и отдала костыль. Этот человек испарился, а девочка умерла.
32."Старуха-вампир"
У девочки умерла мама. Когда она умирала, то просила девочку не покупать черные розы. Однажды девочка пошла погулять и увидела старуху, которая продавала черные розы. Девочке очень захотелось купить их, и она купила. Ночью, когда девочка легла спать, черные розы вдруг начали распускаться, а из них вылезали маленькие черные старушки. Они становились все больше и больше, и наконец срослись в одну большую старушенцу. Она бросилась на девочку: "Хочу крови!" Девочка испугалась и закричала. Старуха исчезла. На следующее утро девочка отправилась к своей бабушке. Дорога шла через кладбище. Идет девочка и видит могилу той старухи, которая продавала черные розы. Девочка хочет убежать - и никак. Глаза на портрете старухи так и притягивают к себе. Подошла девочка к могиле и провалилась. Видит - темный коридор и три двери. Вошла она в первую дверь - сидят раздетые девушки и плачут.
-Девушки, что вы плачете?
-Как не плакать, сейчас нас будут раздевать!
Вошла она в другую дверь - сидят раздетые девушки и плачут.
- А вы что плачете?
- Как не плакать: сейчас из нас кровь будут сосать.
Вошла девочка в третью дверь и видит, что старуха пьет из молоденьких девушек кровь. Девочка побежала да так быстро, что старуха не смогла ее догнать. Вылезла из могилы, отряхнулась и видит: стоит ее мама и улыбается.
34."Заброшенный дом"
Рядом с деревней находился заброшенный дом. Каждую ночь в этом доме горел свет. Деревенские мальчишки и девчонки решили проверить, почему там горит свет. Однажды ночью они собрались: три мальчика и три девочки. А потом пошли в этот дом. Увидели большую пустую комнату, и только на стене висела картина с планом их деревни. Вдруг ребята заметили, что дверь исчезла и раздался голос: "Вы уже никогда не выйдете из этого дома." Ребята испугались, но вошли в следующую дверь. Эта комната была меньше, чем первая. И вдруг из стен полилась вода, постепенно комнату затопило. Но все умели плавать, но кто-то из воды стал протягивать руки и хватать детей. Двое детей (мальчик и девочка) утонули. Другие ребята попали в следующую комнату. В этой комнате пол раскололся, и еще двое (мальчик и девочка) пропали. Осталось двое человек. Они спаслись и попали в третью комнату. Из стен, пола, потолка этой комнаты повылазили ножи. Девочка поранила себе ногу и не могла дальше идти. И мальчик пошел дальше один. Он хотел остаться, но девочка ему сказала, чтобы он спасся, а потом попытался спасти остальных. Мальчику удалось вылезти из этого дома. Он собрал наутро людей, но в этом доме уже никаких комнат не было, и не было детей. Дом сожгли.
36."Старый памятник"
У старого памятника пропадали люди. Окружили его милиционеры. Пустили робота-девочку погулять вокруг памятника. Она ходила, ходила и вдруг провалилась. Внутри было темно. Вдруг раздались пулеметные выстрелы. Милиционеры кинули гранату туда, откуда стреляли. Все стихло. Милиционеры подошли туда и увидели, что там лежат прикованные цепями немцы. Немного дальше по коридору они увидели девочку-робота. А рядом было много убитых детей.
37."Гусиная лапа"
На краю села стояла заброшенная церковь. В последнее время в ней часто стали пропадать дети. Милиция решила расследовать это. Они долго не могли ничего найти. Но кто-то заметил, что на полу изображена гусиная лапа.
В ней вырубили проход и увидели, что вниз ведут ступеньки. Один милиционер решил спуститься и внизу увидел каких-то людей, которые его не заметили. Он услышал слова: ... "скоро в этой деревне мы убьем всех детей...". Бросился на них милиционер и сумел их всех связать. Рядом на стене он увидел кнопки. А тут вдруг захлопнулся люк, через который милиционер спустился сюда вниз. Тогда он нажал первую попавшуюся кнопку и очутился со связанными преступниками на поляне. Тут подбежали другие люди и преступников увезли в тюрьму.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:02. Заголовок: Девушка новому знако..
Девушка новому знакому в ресторане:
Молодой человек, хватит мне наливать я уже такая какая тебя надо...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:10. Заголовок: Вчера после трудовой..
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:15. Заголовок: Delexy: давай, беги,..
Delexy: давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:19. Заголовок: <xxx> Саша, ..
<xxx> Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
<yyy> Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:20. Заголовок: случайно услышала от..
случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в........норку....*рыдающий хохот*......
ппц....О_о
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:22. Заголовок: Современная ОС - 4 2..
Современная ОС - 4 200р.
Стильный офисный комплект- 3 700р.
Хороший антивирус- 1 200р. \ год.
Графический редактор- 24 000р.
Пакет полезных утилит- 1 000-10 000р.
Интернет- 1000р. \ мес.
Доступ в .torrent и
e-donkey сети - бесценно.
Есть вещи, которые нельзя купить. И с их помощью можно не покупать все остальное ;)
(c) Uninstaller
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:24. Заголовок: lost_test сумма угло..
lost_test
сумма углов в треугольнике?
ozzz
три?
lost_test
хммм, блин и ведь не поспоришь...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:25. Заголовок: ~SiberianTiger~: Пли..
~SiberianTiger~:
Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??
Treeндец:
Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!
~SiberianTiger~:
Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!!
Treeндец:
Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.
~SiberianTiger~:
Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?
Treeндец:
БЛЯТЬ.....
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:26. Заголовок: <CypoK> Симп..
<CypoK> Симпсоны оказались как нельзя в теме. По телику ведущая "Точные результаты выборов сообщат через две недели" Барт "Так долго???" Гомер "Не нравится - езжай в Россию!"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:28. Заголовок: Диалог по телефону: ..
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день вас нах*й посылают?
- А... то есть вас не интересует наше предложение?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:29. Заголовок: afx237_v7: Как кроты..
afx237_v7:
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
yeleleo:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка
afx237_v7:
а нафиг им морковка?
batadekko:
для зрения полезно
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:30. Заголовок: Svolo4: мой с**а пер..
Svolo4: мой с**а персидский кот, устроил на моем с**а персидском ковре с**а персидский залив!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:30. Заголовок: - Прикинь! Сейчас по..
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:31. Заголовок: 111:пошли ко мне! 22..
111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 19:32. Заголовок: JF: на Комсомольском..
JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:39. Заголовок: У мужика тачка навор..
У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:39. Заголовок: 1. Везде постричь.....
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:44. Заголовок: Жена: – Дорогой, иск..
Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:45. Заголовок: дет девочка по концл..
дет девочка по концлагерю и плачет
подходит к фрицу и спрашивает:
"дядя дядя вы не знаете где мой папа"
фриц потирая намыливая руки:
"ПЛОХО МЫЛИТСЯ ТВОЙ ПАПА"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:46. Заголовок: Винни-Пух и Пятачок ..
Винни-Пух и Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков(как в мультике).Винни-Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается,Пух стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные строны раскидало, а Пятачёк ему и отвечает:
-Да Винни, тебе смешно, а мне ушки то заложило!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:46. Заголовок: -Какой у вас красивы..
-Какой у вас красивый загар!
-Это не загар , это ОПУХОЛЬ
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:47. Заголовок: Петя на льдине рыбу ..
Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:47. Заголовок: Девочка была на стол..
Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:48. Заголовок: Приходить старый дря..
Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар.
Спрашивает у бармена(Б):
В:Кровь собачия есть?
бармен охренел:
Б:НЕТ!
В:А кошачья?
Б:Тоже нет!!!
В:Ну тогда хоть кипятка налей!
Б:На хрен тебе кипяток?!
Вампир достает из кормана тампон:
-Да я так, чайку попью!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:49. Заголовок: Проходит стюардесса ..
Проходит стюардесса по салону самолета, видит сидит человек блюет,а все остальные пасажиры с него смеются. Через время снова идет видит все наоборот, тот человек смеется, а все остальные блюют. Она такая подходит и спрашивает, в чем же все таки дело..Мужик говорит, вот я сидел блевал, потом у меня пакетик закончился...так я надхлебнул..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:50. Заголовок: Некрофил приходит на..
Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:51. Заголовок: Некрофил приходит на..
Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Е*ать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:51. Заголовок: Джейхун пишет: Дево..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:52. Заголовок: Самолёт терпит авари..
Самолёт терпит аварию. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в салон со словами:
- Сделай, что хочешь, но чтобы паники не было.
Стюаодесса выходит к пассажирам:
- Дамы и господа, уважаемые товарищи пассажиры. Чтоюы скрасить часы нашего скучного полёта, я сейчас вам покажку стриптиз. Вот я снимаю свою ажурную блузочку, и у нас отваливается левое крыло...
Левое крыло самолёта действительно отваливается.
- А теперь я снимаю свою синюю юбочку, и у нас у правого крыла отваливается мотор...
правый дальний мотор вываливается из крыла.
Когда стюардесса остаётся в одних плавках, самолёт делает крутое пике и врезается в землю. Уцелевший пассажир Вася выбирается из под обломков самолёта:
- И сама б*ядь, и шуточки у неё б*ядские.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:53. Заголовок: -Милая, а почему ты ..
-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хвататет? -А чё те ещё дарить то, УЕБАНУ СОПЛИВОМУ!???
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:53. Заголовок: В больнице дед спраш..
В больнице дед спрашивает мед-сестру :
-Сестричка когда меня отсюда выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:54. Заголовок: Дед рассказывает вну..
Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Прибегает мальчик к ..
Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубако в песочнице не копать.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Вторая Мировая война..
Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:55. Заголовок: Маленький мальчик по..
Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:57. Заголовок: День рождения у двои..
День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и х*й с ними, зато у меня нет рака мозга!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 21:57. Заголовок: Сидят бабка с дедом,..
Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:00. Заголовок: ВОПРОС: Что легче ра..
ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:01. Заголовок: Маленькиий мальчик з..
Маленькиий мальчик зенитку нашёл... Ту-104 в Москву не пришел
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:01. Заголовок: Маленький мальчик пр..
Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:03. Заголовок: Идет телешоу. Ведущи..
Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир.
- Здравствуйте как вас зовут!
- Михаил.
- Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках?
- Десять!
- МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:09. Заголовок: Маленький мальчик на..
Маленький мальчик на горке катался,
С горки отважно и быстро спускался.
Не нажимает на тормоз Панас:
Мыть всё равно собирался КАМАЗ.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:09. Заголовок: Сидит в песочнице де..
Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли
- "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:10. Заголовок: маленький мальчик по..
маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:10. Заголовок: Девочка в поле винто..
Девочка в поле винтовку нашла,
Чтоже с ней делать? Спросила она,
Щёлкни затвором, ей дядя сказал,
Девочка Щёлкнула дядя упал.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:11. Заголовок: Мальчик подходет к м..
Мальчик подходет к маме ""Мам можно я из окна выпрыгну."" Мама-а ты уроки сделал.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:12. Заголовок: Саша и Маша сидят в ..
Саша и Маша сидят в песочнице. У Маши 4 зуба, а у Саши один глаз. Саша копает, копает, вдруг Сашина лопата застревает в песке Саша дергаг, дергаг
и прямо по зубам Маше.
С:-Маша извини,извини пожалуйста !
М:Спокойной ночи, ШАША !
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Два грибника заблуди..
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау-да-аууу,
Сыт и доволен остался медведь!
Нечего было так долго шуметь
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Маленький мальчик по..
Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:13. Заголовок: Приходит парень к от..
Приходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,35 лет!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:14. Заголовок: Заходит в автобус ОМ..
Заходит в автобус ОМОНовец с колашом,
садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, а если он выстрелит!?
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезарежу!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:15. Заголовок: Выходит молодая мать..
Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:16. Заголовок: Человек идёт по улиц..
Человек идёт по улице и смотрит на небо.
Вдруг, он сталкиваетса с прохожим:
ПРохожтй: " Если небудете смотреть туда куда идёте, Вы быстро окажитесь там куда смотрете!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:16. Заголовок: Сидит дома слепой ма..
Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
-Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он
берёт мазь мажет глазки и говорит:
-мама так это же гамно! А она ему говорит:
- C первым апреля ,слепой ублюдок.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:18. Заголовок: Сидит дома слепой ма..
Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
-Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он
берёт мазь мажет глазки и говорит:
-мама так это же гамно! А она ему говорит:
- C первым апреля ,слепой ублюдок.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:18. Заголовок: Девушку изнасиливают..
Девушку изнасиливают. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:19. Заголовок: Рокер догоняет на ул..
Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:19. Заголовок: Мужик заходит в марш..
Мужик заходит в маршрутку без ноги и говорит кондуктору
-Можно мне бесплатно проехать я в 41 ногу потерял.
А другой пассажир ему говорит ,
-Не ври я только что ехал в 41 не было там твоей ноги.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:20. Заголовок: Объявление: Потеряла..
Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, разорваное ухо, выбитый глаз, сожженый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:21. Заголовок: Парень из армии прис..
Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска!"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:22. Заголовок: Волк с лисой по*бали..
Волк с лисой по*бались лиса спрашивает :" у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:22. Заголовок: Какие действия надо ..
Какие действия надо предпринять после ядерного взрыва?
1. Накрыться белой простыней.
2. По-тихоньку ползти в сторону кладбища.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:23. Заголовок: После операции, врач..
После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:23. Заголовок: Девушка шла мимо спе..
Девушка шла мимо спец ПТУ дети маньяки госили траву, девушку звали по паспорту Света, больше она не увидит рассвета!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:24. Заголовок: Едет мужик на машине..
Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у абочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Ты чего плачеш, девочка?
- Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня явно не твой день...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:24. Заголовок: Чем отличается вагон..
Чем отличается вагон мёртвых младенцев,
от вагона обычных поленьев? Ответ:
-Последних ВИЛАМИ не разгружают
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:25. Заголовок: Я лечу в самолёте. Э..
Я лечу в самолёте. Это хорошо.
Самолёт падает. Это плохо.
У меня есть парашют. Это хорошо.
Но он не раскрылся. Это плохо.
У меня есть запасной парашют. Это хорошо.
Но он тоже не раскрылся. Это плохо.
Я упала на крышу больницы. Это хорошо.
Но проломала крышу. Это плохо.
Я лежу в удобной палате. Это хорошо.
С переломом всех костей. Это плохо.
Врач сказал, что я буду жить. Это хорошо.
Но только десять секунд. Это пло...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:25. Заголовок: Лежит на диване маль..
Лежит на диване мальчик без ног, а рядом с ним стоит стол, а на столе тарелка с конфетами. Мальчик тянется, тянется и не может их достать. Тут проходит Мама и мальчик говорит: Мама дай мне конфет! А Мама говорит так встань сынок и возьми,а мальчик говорит Мама но у меня же нет ног!!! А Мама ему отвечает: Нет ног нет конфет!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:26. Заголовок: Мама мама я сегодня ..
Мама мама я сегодня петерку получила!
Какая разница ты всеровно сдохниш от рака
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:26. Заголовок: Едут в тролейбусе дв..
Едут в тролейбусе два мужика, один с одним глазом, другой с одним зубом. Тут тролейбус резко тормозит и тот мужик который с одним глазом, далбанул по челюсти локтём мужика с одним зубом. Ну тот встает и говорит:
-ты сё музик охренел?
-ой, извените!-говорит другой.
-ижвените, ижвените. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:27. Заголовок: Загадка: -Что такое:..
Загадка:
-Что такое: маленькое, черненькое, за стеклом бьется?
Ответ:
-Ребеночек в микроволновке!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:28. Заголовок: Больничный коридор. ..
Больничный коридор. Реанимация. Бледный мужик мечется в неизвестности. Выходит врач:
-Это ваша жена попала в автокатастрофу?
-Д-да-а-а...
-У меня для вас 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
-С плохой....
-Ваша жена осталась жива, но она полностью парализована, она не сможет контролировать функции своего организма, все заработанные деньги вы будете тратить только на неё. При этом она может прожить ещё лет 20.
-???? И какая после этого может быть хорошая новость???
-Я пошутил, ваша жена умерла!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:28. Заголовок: Тетка тампаксы купил..
Тетка тампаксы купила
Куда надо поместила
Нитку дернула простушка
Трах-бабах,а там хлопушка!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:29. Заголовок: Девочка-даун купаетс..
Девочка-даун купается в озере. ну поймала золотую рыбку.
Рыбка:
-Девочка отпусти меня я 3 твоих желания исполню!
Девочка:
-ооо...А чё мооожно да?
Рыбка:
-можно!
Девочка:
-Ну хочу ушки ..такие большие-большие! ааа...можно-можно да?
Рыбка:
-можно...ну ладно будут у тя ушки боьшие!
Девочка:
ооо.нифега ушки -ушки... Еще хочу губки такие боьшие-большие!!!брбрбрбр....можно-можно?
Рыбка:
-ну да пожалуйсто...вот те губки большие!
Девочка:
-ооо...клево...клево! бррррр....а еще я хоче носик такой большой-большой! Можно-можно?
Рыбка:
-ну конечно можно вот тебе и носик большой!
Ну девочка стоит такая .радостная вся!!! Отпустила рыбку! а рыбка спрашивает:
-Девочка, а зачем ты такие глупые желания загадывала...всё желают дорогие машины...денег...красоту...красивого мужа!
Девочка:
-А ЧЁ МОЖНО БЫЛО?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:30. Заголовок: Мама говорит старшей..
Мама говорит старшей дочере:
-Доченька, пойди, побаюкай свою сестрёнку.Она опять орёт.....
-Ну опять.....
Старшая дочь заходит в комнату своей сестры, и гробовым голосом баюкает:
-Спи, моя гадость усни, в доме погасли огни.Трупы на полках лежат-мухи над ними жужжат. Спи, моя гадость, усни-скоро там будешь и ты!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:30. Заголовок: Уронили мишку на пол..
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Мишке в жопу воткнут веник -
Мишка должен много денег.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:31. Заголовок: Лёша сестрёнке подар..
Лёша сестрёнке подарок купил,
Нитроаксоловый гидробутил
Выпьет сестрёнка эту бурду,
Вряд ли проснётся в новом году.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:31. Заголовок: Стой не пей из унита..
Стой не пей из унитаза,
Там микробы там зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй потом уж пей.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:31. Заголовок: Оторвали мишке лапу ..
Оторвали мишке лапу
Уронили мишку на пол
С корнем вырвали язык
Наступили на кодык
Паоткусывали пальцы
Раздавили гирей яйца
Жопу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги прщемили дверью
Тяжело с утра с похмелья...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:31. Заголовок: Звонок в цирк: -Алло..
Звонок в цирк:
-Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
-Хорошо...
- У меня две головы...
-Не может быть!..
-Да! И на каждой голове по три глаза !
-Восхитительно!!!
-Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!!
Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:32. Заголовок: В психбольнице. Мужи..
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:33. Заголовок: - Мама, почему мне в..
- Мама, почему мне все время приходится
спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:33. Заголовок: Два друга, два заядл..
Два друга, два заядлых онаниста, год не виделись.
- Привет, брат. Как дела?
- Да я, брат женился.
- А что, завязал?
- Да нет, руки отсохли.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:33. Заголовок: В столовой для глухо..
В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:34. Заголовок: - Да не кричи ты так..
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:35. Заголовок: Трое мужиков сидят и..
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:35. Заголовок: Детский дом для дете..
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:38. Заголовок: - Знаете, а меня в д..
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:39. Заголовок: - Что такое: черно-б..
- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:40. Заголовок: Скинхеды встретили н..
Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:40. Заголовок: Сидит маленькая безн..
Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ног нет мультиков!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:41. Заголовок: Прибегает первокласн..
Прибегает первокласница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешся сука, все равно у тебя спид.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:42. Заголовок: Приезжает Платонов в..
Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
- Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
- Жуй Сам
Китаец:
- А где Платонов?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:42. Заголовок: Пасажиры Титаника пл..
Пасажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
- Горячие пирожки чай, кофе!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:43. Заголовок: Представительный муж..
Представительный мужик спускается по лестнице, крутит на пальце брелок с ключами от мерса и как бы про себя повторяет: "Овен? не-е, не овен... Водолей? Тоже нет.... Козерог?...Во, блин, забыл.." Поворачивается и бегом наверх. Запыхавшись, стучится в дверь, просовывает голову: "Доктор, так как Вы сказали?.." Тот поверх очков: "Рак, батенька, рак..."
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:44. Заголовок: На кладбище закончил..
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:45. Заголовок: Родилась как-то в од..
Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:45. Заголовок: 1945 год. Концлагерь..
1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:45. Заголовок: Джейхун Ну ты и неу..
Джейхун Ну ты и неугомонный
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:46. Заголовок: Прибегает мальенкий ..
Прибегает мальенкий мальчик домой к маме:
- Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:
- А где злые гопники?
- А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:46. Заголовок: - Ребята, дайте что-..
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:46. Заголовок: Два брата присутству..
Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца?!??
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:47. Заголовок: В час-пик автомобиль..
В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:47. Заголовок: Две акулы встречаютс..
Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:48. Заголовок: mihko Прост приколь..
mihko Прост прикольные анекдоты и стишки ))) !
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:49. Заголовок: дет мужик по просело..
дет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:50. Заголовок: Рейс для некурящих. ..
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет:
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:50. Заголовок: Хотите похудеть? Зна..
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:50. Заголовок: Умирая мужчина говор..
Умирая мужчина говорит своей бабе:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:51. Заголовок: Иду я недавно вдоль ..
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: В автобусе в час пик..
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: Джейхун пишет: В ча..
Джейхун пишет: | цитата: | | В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые. |
|
мдааа....... |
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: ...А по ночам Мальви..
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:52. Заголовок: Боцман кpейсеpа выст..
Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет.
- КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
Тишина.
- Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!
В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан иговоpит.
- Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет :((
Боцман:
- HУ И &УЙ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!
Капитан:
- Hо сэp у нас в Амеpике это как-то не пpинято...
Боцман:
- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:53. Заголовок: Бабушка останавливае..
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 22:53. Заголовок: Маленькая еврейская ..
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.08 23:40. Заголовок: Джейхун :sm36: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.08 16:26. Заголовок: Джейхун пишет: ДА Т..
Джейхун пишет: | цитата: | | ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? |
|
жаль что только в анекдоте..... |
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 22:52. Заголовок: встречаются ОПТИМИСТ..
встречаются ОПТИМИСТ и ПИСИМИСТ .....писимист говорит чет не стоит,,,,.оптимист говорит.....зато как висит..,!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 23:32. Заголовок: Джейхун Пропадал дво..
Джейхун Пропадал двое суток, а потом явил миру ТАКУЮ синтецию? Навеяло мож чего?
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 23:45. Заголовок: Samuray-ka Дык попол..
Samuray-ka Дык пополнять не обозятельно каждый день  , Самое главное чтобы не повторялось  !
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 00:17. Заголовок: Джейхун пишет: Дык..
Джейхун пишет: | цитата: | | Дык пополнять не обозятельно каждый день |
|
Обязательно! М ы ждем-с!!!  |
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:47. Заголовок: Приходят два милицио..
Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:47. Заголовок: Уютный вечер. Семья ..
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: В Днепре столкнулись..
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: Новый Год в Эфиопии...
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:48. Заголовок: Семья обзванивает не..
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: - Кого это хоронят? ..
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: Дистрофик слушает ра..
Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:49. Заголовок: - Папа, не включай п..
- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:50. Заголовок: Осень. Листопад. Д..
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: Идут по лесу медведь..
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: - Что такое 50 звезд..
- Что такое 50 звезд и 13 полос?
- Флаг США.
- А что такое 12 звезд и 12 полос?
- ?
- Шестерых генералов танк переехал...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:51. Заголовок: Звонок ветеринару: -..
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:52. Заголовок: Немецкий концентраци..
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:52. Заголовок: Начальник тюрьмы обр..
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:53. Заголовок: Падает самолет. Пасс..
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:53. Заголовок: Идет чета панков с к..
Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький?
Отец:
- Мертвый, вот и синенький.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:54. Заголовок: Приехал пловец на мо..
Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
- Плюс два, минус два?
Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
- Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
- Плюс четыре, минус четыре?!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:55. Заголовок: Разговаривают два тю..
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:58. Заголовок: Отец говорит сыну: -..
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:59. Заголовок: Попали на необитаемы..
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:59. Заголовок: В продажу поступил н..
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:59. Заголовок: Актер провинциальног..
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл...дь, река-то уже замерзла!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 09:00. Заголовок: Бесплатный сыр получ..
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 09:00. Заголовок: Медведь повстречал в..
Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 09:01. Заголовок: Мужик покупает в маг..
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 09:01. Заголовок: Винни бежит к Пятачк..
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
- Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!
- Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?
- Hет, свинина подоpожала!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 09:01. Заголовок: В апптеку врываеться..
В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 12:53. Заголовок: Джейхун :sm36: Заря..
Джейхун Заряд утренней бодрости!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 14:43. Заголовок: Samuray-ka :sm93:..
Samuray-ka 
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 14:49. Заголовок: на остановке стояли ..
на остановке стояли трое: он , она и у него...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 16:33. Заголовок: Джейхун :sm77: ..
Джейхун
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:04. Заголовок: Samuray-ka Буду пол..
Samuray-ka Буду полегче приколы ставить  ))
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:23. Заголовок: Джейхун Ну и хде они..
Джейхун Ну и хде они, приколы? Хде нам расслабляться?
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:36. Заголовок: Официант лежит в опе..
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:36. Заголовок: В газовой камере иде..
В газовой камере идет игра "А ну-ка отними!". На всю роту один противогаз...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:36. Заголовок: - Я вчера Папу Карло..
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:36. Заголовок: Идет по улице панк, ..
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз, и пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:37. Заголовок: Одному старику врач ..
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:37. Заголовок: Джейхун ну вот! Друг..
Джейхун ну вот! Другое дело! На ночь самое то
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:37. Заголовок: Здраствуйте бесплатн..
Здраствуйте бесплатный доктор, Ну здраствуйте безнадёжно больной...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:38. Заголовок: Мужик пришел к врачу..
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:38. Заголовок: Врач пишет в истории..
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:42. Заголовок: Прибегает Сашенька к..
Прибегает Сашенька к папеньке:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:43. Заголовок: Два рыбака сидят на ..
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:43. Заголовок: В библиотеке: - Где ..
В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:44. Заголовок: Завелися у одного му..
Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х%й синички! Дятлы прилетели!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:44. Заголовок: - Кукушка, кукушка? ..
- Кукушка, кукушка? Сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:44. Заголовок: Встречаются два колх..
Встречаются два колхозника.
- Ты чe: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:45. Заголовок: - Мама, мама, наш па..
- Мама, мама, наш папа повесился!
- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого
- Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:45. Заголовок: - Говоpят, ваш сын y..
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:45. Заголовок: Новейшие исследовани..
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:45. Заголовок: Идет партизан по лес..
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:46. Заголовок: Ползет по пустыне му..
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:46. Заголовок: В районную больницу ..
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 23:47. Заголовок: Идет посадка на кора..
Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.08 13:43. Заголовок: После издевательств ..
После издевательств над русским языком с помощью языка ПАДОНКАФ, я теперь задумываюсь над правильностью слова "Ковчег"
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.08 13:45. Заголовок: По рзелульаттам илсс..
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:52. Заголовок: Обьявление в соладтс..
Обьявление в соладтской бане: Голый не тётка !
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:53. Заголовок: Смертельный номер ск..
Смертельный номер сказал конферансье обьявляя выступление братьев Попузиных, Какой провидец !
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:54. Заголовок: Блииииин сказал слон..
Блииииин сказал слон наступив на колобка ...
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:55. Заголовок: кутузов сидел напрот..
кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:55. Заголовок: Технику по безопасно..
Технику по безопасности по работе на шлефовальных станках я знаю как свои три пальца ...
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:56. Заголовок: Мимо весело гремя ка..
Мимо весело гремя карабинами пронеслась команда альпинистов ...
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:57. Заголовок: Обьявление: цирк при..
Обьявление: цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:57. Заголовок: Лёд тронулся господа..
Лёд тронулся господа сказал Александр Невский..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:59. Заголовок: Опоздал сынок ? спро..
Опоздал сынок ? спросила уборщица зарёванного малыша и ласково его шлёпнула тряпкой по лицу.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 22:59. Заголовок: Обьявление: боксёр п..
Обьявление: боксёр профессионал изукрасит любую морду под хохламу
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:01. Заголовок: Пописай в сугроб поч..
Пописай в сугроб почуствуй себя лазером ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:03. Заголовок: Полезные советы: ког..
Полезные советы: когда бандиты начинают выламывать дверь попробуйте её выламывать со своей стороны это озадачит злоумышлеников
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:05. Заголовок: Вчера паспорт на имя..
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознагрождение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:06. Заголовок: -Что может быть отвр..
-Что может быть отвратительный откусить яблоко и обнаружить там червяка ?
-Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:08. Заголовок: Инструктор по прыжка..
Инструктор по прыжкам с парашута: первый пошол, второй пошол, третий пошол, Парашутики не забываем не забываем парашутики ...
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:08. Заголовок: В автобусе: мужчина ..
В автобусе: мужчина развернитесь мне держатся не зачто.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:10. Заголовок: Заходит мужык в мага..
Заходит мужык в магазин,
-у вас есть верёвка и мыло ?
-Вы что вешатся собрались ?
- Нет блин ща помоюсь и в горы.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:11. Заголовок: Если вас сьели не во..
Если вас сьели не волнуйтесь, у вас есть два выхода.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:12. Заголовок: Хозяйкам на заметку:..
Хозяйкам на заметку: Стекляный глаз вставленый в дверной глазок отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:13. Заголовок: Мужык решает кроссво..
Мужык решает кроссворд: первая буква финского алфавита 16 букв ?
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:14. Заголовок: Отдых бывает активны..
Отдых бывает активный и пассивный Активный когда отдыхаете вы пассивный когда отдыхают вас.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:14. Заголовок: Любите внуков они от..
Любите внуков они отомстят вашим детям.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:15. Заголовок: Не так страшно стать..
Не так страшно стать дедушкой как страшно спать с бабушкой
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:16. Заголовок: И овцы целы и волки ..
И овцы целы и волки сыты и пастуху светлая памятью.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:16. Заголовок: Тоже не плохо сказал..
Тоже не плохо сказал муж кинув камень в собаку и попав в тещу.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:17. Заголовок: Вышла Висилиса за Ив..
Вышла Висилиса за Иванушка дурака и стала Василиса дурак
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:18. Заголовок: Яблочко от яблоньки ..
Яблочко от яблоньки не далеко ябнулось ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:19. Заголовок: Виагра + демидрол = ..
Виагра + демидрол = любовь похожая на сон
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:20. Заголовок: Требуется женщина 90..
Требуется женщина 90 на 90 на 90 для уборки в танке
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:21. Заголовок: -Сынок если ты сьеш ..
-Сынок если ты сьеш еще кусочек торта ты лопнеш
-Дай мне торт и отойди подальше .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:21. Заголовок: В Эстонии вывели нов..
В Эстонии вывели новую породу собак Эстонская борзая для охоты на раненых улиток и черепах .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:22. Заголовок: В джунгли пришла бол..
В джунгли пришла большая засуха вчера отмечали день рождения маугли...
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:24. Заголовок: Он был настолько уто..
Он был настолько утончён что пользовался вместо бумаги серпантином..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:24. Заголовок: Хорошо в Сибири лето..
Хорошо в Сибири летом целый месяц снега нету.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:25. Заголовок: Диалог в больнице: ..
Диалог в больнице:
-сестра я хочу пипи
-сейчас принесу кря кря .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:26. Заголовок: Обьявление: Продаетс..
Обьявление: Продается собака Добрая, Ласковая, ест всё очень любит детей
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:28. Заголовок: -Алло валютный фонд ..
-Алло валютный фонд ? вы обещали перевести деньги
- переводим деньги это MONEY.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:29. Заголовок: -Доктор у меня звени..
-Доктор у меня звенит в ухе
- а вы не отвечайте .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:30. Заголовок: -Почему у тебя круги..
-Почему у тебя круги вокруг глаз ? опять пил ?
-А чё сразу пил ? просто уснул на стаканах.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:31. Заголовок: Поговорка: Семь раз ..
Поговорка: Семь раз об дверь один раз об рельс ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 23:32. Заголовок: Обьявление в газете:..
Обьявление в газете: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара...
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.08 03:56. Заголовок: Джейхун пишет: Мимо..
Джейхун пишет: | цитата: | | Мимо весело гремя карабинами пронеслась команда альпинистов ... |
|
даже страшно представить... скоро то сезон открывается..... Джейхун пишет: | цитата: | | И овцы целы и волки сыты и пастуху светлая памятью. |
|
|
|
|
|
Ольга
|
| постоянный участник
|
Пост N: 395
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 21.03.08 06:00. Заголовок: Джейхун :sm36: ..
Джейхун
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.08 10:37. Заголовок: Ольга :sm93: ..
Ольга
|
|
|
|
Отправлено: 15.04.08 17:58. Заголовок: Пропала маленькая со..
Пропала маленькая собака ? посмотрите на моих колёсах
|
|
|
|
Отправлено: 23.04.08 22:49. Заголовок: наша встреча не к до..
наша встреча не к добру сказала шея топору
|
|
|
|
МОЩЬ
|
| постоянный участник
|
Пост N: 384
Откуда: Украина, Одесса
|
|
Отправлено: 24.04.08 07:23. Заголовок: Джейхун :sm36: ..
Джейхун
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.08 11:09. Заголовок: МОЩЬ :sm169: ..
МОЩЬ 
|
|
|
|
kanimet2007
|
| постоянный участник
|
Пост N: 55
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 24.04.08 16:46. Заголовок: Джейхун пишет: В Эс..
Джейхун пишет: | цитата: | | В Эстонии вывели новую породу собак Эстонская борзая для охоты на раненых улиток и черепах . |
|
Не эстонская борзая, а эстонская гоончая! |
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 00:31. Заголовок: Анекдот по-албанкски..
Анекдот по-албанкски:
Купила Красная шапочга сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапге грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулсо за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает:"Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну..."
Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапгой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Бысра вел пачинил ....ну там, и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "Ну лана, у миня есть план иначе..."
А Кр.Шапга приезжаит к бабушко... втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- ОТ СВАРКИ, СЦУКО!!!
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 22:50. Заголовок: zubari :sm64: :sm6..
|
|
|
|
arcaim
|
| постоянный участник
|
Пост N: 983
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 27.04.08 00:24. Заголовок: Джейхун zubari Супе..
Джейхун zubari Супер!
|
|
|
|
Zanna
|
| постоянный участник
|
Пост N: 416
Откуда: Латвия
|
|
Отправлено: 27.04.08 08:51. Заголовок: На католическую Пасх..
На католическую Пасху встречаются католик и православный.
Католик:
-Христос воскрес!
Православный:
-Рано радуетесь!
|
|
|
|
kanimet2007
|
| постоянный участник
|
Пост N: 62
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 28.04.08 15:30. Заголовок: Уж чернуха так черну..
Уж чернуха так чернуха... Чем отличается раздавленная собака  от раздавленного гаишника? Перед собакой есть тормозной след. |
|
|
|
боцман
|
| постоянный участник
|
Пост N: 182
Откуда: столица
|
|
Отправлено: 28.04.08 22:38. Заголовок: лето,жара а тут тако..
лето,жара а тут такое  .  . |
|
|
|
Отправлено: 29.04.08 16:16. Заголовок: боцман :sm64: ..
боцман
|
|
|
|
kanimet2007
|
| постоянный участник
|
Пост N: 71
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.04.08 12:12. Заголовок: Из Интернета: Сегодн..
Из Интернета:
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!
Не обманула.
|
|
|
|
боцман
|
| постоянный участник
|
Пост N: 188
Откуда: столица
|
|
Отправлено: 30.04.08 12:40. Заголовок: kanimet2007 :sm36:..
kanimet2007 |
|
|
|
Отправлено: 01.05.08 22:18. Заголовок: kanimet2007 Какая до..
kanimet2007 Какая добрая, предупредительная девочка 
|
|
|
|
боцман
|
| постоянный участник
|
Пост N: 200
Откуда: столица
|
|
Отправлено: 01.05.08 23:18. Заголовок: Купил мужик на рынк..
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.08 23:24. Заголовок: боцман И обязательно..
|
|
|
|
Ответов - 428
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
Я к стате на следующие выходные действительно собираюсь, так что если стариканчик попадется приезжай на свежену 
, Самое главное чтобы не повторялось 
!
))
от раздавленного гаишника? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
