Отправлено: 20.05.08 07:48. Заголовок: Стырено из Инета (продолжение)
Вот, не могла не стырить....
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька". Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно! В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове. После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.." Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам. Добрили. Сфотографировали. А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.
Samuray-ka
Суровый инквизитор
Пост N: 8882
Откуда: Россия, Саратов
Отправлено: 01.08.08 12:57. Заголовок: Джара Считай, что дн..
Джара Считай, что дневную норму тыриния ты выполнила. Молодец
Отправлено: 01.08.08 14:26. Заголовок: Если бы у меня была ..
Если бы у меня была сила воли... Если бы у меня была сила воли, я бы...да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы перестал жрать сладкое, мучное, жареное, солёное, кислое и горькое... Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы бросить. И ещё я бы перестал всё время ковырять в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.
Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.
И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.
Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий.... короче, пока старушки полностью не выдохнутся.
И еще, я бы совершил какой-нибудь подвиг. Я бы закрыл амбразуру грудью. Не важной чьей...что, мало на свете грудей? Я бы бросился под танк... я бы лёг под поезд... Я бы поймал немецкого туриста, привязал бы его к стулу и НИ-ЧЕ-ГО бы ему не сказал. Если бы у меня была сила воли.
Я бы, наконец-то, сказал начальнику всё, что я о нём думаю. Я бы вышиб ногой дверь в его кабинет, уверенно подошёл бы к его столу, притянул бы его испуганную физиономию за галстук...и сказал бы. А потом, на выходе, я бы ущипнул его секретаршу за задницу, нагло про этом скалясь. Плевать, что у моего начальника нет секретарши. Я бы ущипнул за задницу самого начальника. Нагло при этом скалясь.
Эх, если б только у меня была сила воли... У меня были бы мощные скулы, волевой подбородок, широкие плечи и цепкий взгляд. Я бы брился каждый день. Я бы никогда не писал в ЖЖ. Я был бы совершенно другим человеком. Я... я был бы уже не я. Если бы только у меня была сила воли.
Диалоги операторов с абонентами 1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!
6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток. О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете? А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
боцман
постоянный участник
Пост N: 343
Откуда: столица
Отправлено: 03.08.08 11:56. Заголовок: 7. 5 часов утpа. Зво..
7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
9. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
10. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!
11. А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?
12. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю.
13. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"
15. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
16. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя пpезидента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем. А: Hу, тогда будет!
17. А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интеpнет. А: А зачем мне пользоваться Интеpнет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно.
18. А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокиpованным. А: А что лучше?
19. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом.
20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток: А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими?
22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, пеpебивая опеpатоpа: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гоpдо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"!
23. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хоpоший!!!
24. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две чеpты с наклоном впpаво... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впpаво-влево".
Вот всегда так!!! Олучишься ненедалго и самое интерсное пропустишь! боцман респект!!!
Lorhen
постоянный участник
Пост N: 517
Откуда: Россия, Таганрог
Отправлено: 04.08.08 08:16. Заголовок: По поводу операторов..
По поводу операторов мобильной и не мобильной связи.....У меня был смешной случай из жизни. Забыли мы как-то проплатить домашний телефон.( муж думал я заплатила, я думала он....) По телефону ,как это бывает авторобот наговорил какой-то текст о том,что не уплатили и т.д. Моя дочь Алиса тогда была еще совсем маленькая. Звонок по телефону ,она взяла трубку.... И мы видим,как у нее расширяются глаза.И тут она выдает- Представляете нам только-что звонил робот !!!!!!
Старая акула учит молодую: Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать. Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких пантов! Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна вкуснее.
Хатыр Батырыч
Медведь
Пост N: 2453
Откуда: Россия, Брянск.
Отправлено: 08.08.08 15:09. Заголовок: Если вдруг вы захоти..
Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга, то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней). Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья, и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не оценят, то смелее выходите вы к эксперту "на разборку". Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...- пусть он вас на век запомнит. Если вдруг какой-то хендлер вам покажет, кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду! И сломайте ему...ногу, чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся "без разбора", вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли. Если же они с "колхозу",укажите им дорогу- пусть они к нам впредь без спросу в город больше не суются. Не забудьте громким свистом указать на то, что шоу,ну никак не получилось. Если "наши" победили,обязательно отметьте этот факт программой полной, для начала покажите комбинацию в трех пальцах, всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам- незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки, деньги-тоже можно. Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко. Пустячек-а вам приятно!
Взялась почитать объявления о продаже щенков/собак. Не думала, что это так смешно бывает! 1. Мопс, щенки бежевого окраса клубного разведения. Родословная, привиты по возрасту. Мощный костяк. 2. Отдам для охраны злую собаку бобтейл, кобель, 3 года 3. Отдам в хорошие руки красивых щенков небольшой дворняжки, 1мес., хорошие охранники для ч/дома или села. 4. Предлагается для вязки кобель породы такса коричневого окраса. Чистоплотный, стерильный, привитый, с документами 5. Предлагаю для вязки ротвейлера, 6 лет, клубный, умный, злой 6. Той-терьер, можно для двора, умная, аккуратная, хороший сторож
arcaim
постоянный участник
Пост N: 1355
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 14.08.08 23:03. Заголовок: Анна пишет: Той-тер..
Анна пишет:
цитата:
Той-терьер, можно для двора, умная, аккуратная, хороший сторож
Как представлю себе Тоя во дворе или стерильного такса для вязки так весело становится!
Отправлено: 15.08.08 09:24. Заголовок: Анна пишет: Не дума..
Анна пишет:
цитата:
Не думала, что это так смешно бывает!
Это точно
Джара
Расправа Путятишна
Пост N: 2047
Откуда: Магадан
Отправлено: 16.08.08 13:06. Заголовок: Я завела себе мужчин..
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: ""Вы не туда попали"", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг.
Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что ""эти железяки"" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в ""Спорттоварах"". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ""А мой-то вчера"": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос ""Что приготовить на ужин?"" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой ""У нас есть что-нибудь вкусненькое?"" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка. И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: ""Еда мужская. 10 кг"". Купила - и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромнее и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ""улитки"" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове ""поликлиника"" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький ""Опель"". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ""Спорт-экспресс"". Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: ""Доброе утро, дорогая"", ""Что у нас на ужин, любимая?"" и ""Иди ко мне..."" Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяносто-килограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой ""Гы""... - Это пусть сосед буквой ""Гы"" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая..."
Да... то что пьяному море по колено я знала, а вот , что и лед по-барабану - не представляла...
Джара
Расправа Путятишна
Пост N: 2226
Откуда: Магадан
Отправлено: 02.09.08 15:08. Заголовок: Сходите в секс-шоп! ..
Сходите в секс-шоп!
Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом «О!» на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов – нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться.
А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась.
Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями – разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают.
Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри). Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.
На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а?» мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао.
Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин.
Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.
Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм «Скорая помощь».
Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ?
Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один.
Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах.
Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки – не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!..
Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.
А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам не помпа завода «Красный богатырь».
За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т.р.
Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли – оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно продавец.
Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?
По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.
Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни.
Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула «Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля». С подвываниями. Я легкомысленная все же.
предостережение Набравши кучу полезной информации (и не отказываясь от нее впредь), я вдруг взволновалась - а вдруг вы последуете моему примеру и приметесь гоняться за легкими деньгами?!!
Под катом поучительная история-предостережение с моралью – в погоне за легкими деньгами всегда сохраняйте самообладание.
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.
Отправлено: 04.09.08 03:20. Заголовок: Знакомство с родител..
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг: - Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла? Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.
В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..
Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.
- Чувствуешь запах?
- Коты?
- Ага!
- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!
Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!
- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.
- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!
Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».
Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?
Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:
- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!
Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!
В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!
Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:
- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!
Дальше события развивались самым невероятным образом:
Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась.
Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах.
Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей.
Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось.
Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась...
Джара
Расправа Путятишна
Пост N: 2258
Откуда: Магадан
Отправлено: 04.09.08 12:38. Заголовок: Балет Минкуса "&..
Балет Минкуса ""Дон Кихот"" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене Питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период ""до"" и период ""после"". Период ""до"" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период ""после"" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Hе знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. <p> Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на ""до"" и ""после"", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление ""Дон Кихота"" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендо- вала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал ""Закройте занавес!"" Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр**ивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера ""Скорее, с##и!!! Скорее!!!! Убью всех на /#@!!!"" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - ""можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре""...
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''
arcaim
постоянный участник
Пост N: 1441
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.09.08 16:10. Заголовок: Едут в купе поезда ч..
Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
arcaim
постоянный участник
Пост N: 1442
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.09.08 16:38. Заголовок: Разные взгляды на м..
Разные взгляды на мир…
Мужская версия.
Чу! Паркуется блондинка… Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она.
Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед. Фиг! Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова фиг. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил…
Наконец подз cen.gif (поднадоело): Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дочерта! Добрый вечер, можно я?
Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. Ой, спасибо вам, мушшына!
Вы так милы! Правда? Да. Я фигею, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, чаи гонять…
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину, Закадрить я решила мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла…
Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его… переехать.
Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось не мало, Я и бампер в придачу помяла…
Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг он тормоз такой же в постели???
боцман
постоянный участник
Пост N: 557
Откуда: столица
Отправлено: 06.09.08 23:07. Заголовок: Звонки в ветеринарну..
Звонки в ветеринарную службу - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Отправлено: 28.09.08 20:43. Заголовок: Может уже и читали, ..
Может уже и читали, но мне оччень понравилось, поэтому поставлю. Старославянский вариант албанского: «Писарь возжигаше!!» «учи старОсловенской!» «В Козельск, зверюго!!» «Боян!» «Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!» «Писарь — адской диавол!» ))) «Писарь — пий отраву!» «Пошто вы травише?» «Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.» «А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.» «Промеж дюжины.» «Сие творение смердит, а писарь охальник.» «Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.» «Занесть в летописи!» «Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.» «Мочи нет боле!» «Мочи нет боле, ибо псалом!» «Тьма буквиц!» «Во полымя!» «Писарь, паки твори!» «Смехот не сдержати» «Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…) «Люди лепо глаголют!» (каменты рулят) «Да воспомянуту быти!» (в мемориз) «Благодарствую, порукоблудил» «Главою бил о сруб светлицы (аПстену)» «Возхохотамше под лавкою»
Отправлено: 11.10.08 15:42. Заголовок: Компания Пепси-Кола ..
Компания Пепси-Кола пpоводит pекламнyю акцию напитка 7up -разыгpываются пpизы: поездка в Голливyд или плакат Ди Капpио. Для yчастия надо пpислать 7 этикеток от этого напитка. Hо некотоpые еще пишyт письма. Итак, эксклюзивное шоy от Маpгаpиты Салтыковой, волею сyдеб pаботающей в отделе pазбоpа коppеспонденции. Письма подлинные, все имена писавших изменены, оpфогpафия подлинная.
Здравствуйте. Мне очень нравится напиток севен ап. Когда я пью его во мне пробуждаются мечты в которых я тону как в море. К сожалению мне не удалось посмотреть фильм "Титаник" так как в этот момент у нас выключили свет.
Шубин А.С., г. Кемерово
* * *
Однажды мои подружки посоветовали мне посмотреть "Титаник", говорили, что классный фильм, но я думала, что все фильмы, как фильмы, а что, этот лучше? Но из-за принципа решила посмотреть и сейчас только и думаю о нем. В "Титанике" мне особенно понравилась замечательная парочка. Но только, конечно жаль, что это замечательное кино, кончилось с жалким концом. Когда я смотрю этот фильм, то из глаз так и вырываются слезы... Я очень благодарна подружкам за то, что они посоветовали мне посмотреть "Титаник", ведь благодаря им я проявила сильную любовь к "Титанику" и прекраснейшей, лучшей парочке". Досвидание! (я надеюсь, что вы мне поможите). Жду ответа. (С искренем к Вам)
(Моисеева Елена, 15 лет, г. Ртищево)
* * *
А в фильме нас больше потрясло, что в конце фильма Джек спасая Роуз замерз в ледяной воде. Как он красиво ушел на дно...
Кривенцева Оксана, 13 лет, г. Екатеринбург
* * *
С большим трудом мне достались семь наклеек 7 Up. Нам очень трудно, потому что мама временно не работает из-за сломанной ноги, а бабушке задерживают пенсию. Скоро мне день рождения, праздновать его не будем, т.к. нет средств. Мне бы очень хотелось получить в подарок роликовые коньки. У меня 42 размер обуви.
Яковлев Александр, 13 лет, г. Псков
* * *
Здраствуйте. Меня зовут Ксюха! Фильм Титаник покарил мое сердце, как и глаток Сэвенап. Этот стих я посвещаю ему.
ТИТАНИК
Низабуду тебя некогда
И в морском отраженье воды!
Буду видеть тебя я всегда,
Как морские камни воды!!!...
ТИТАНИК (Сэвенап)
Титаник ушол, ноего незабыли
История вспомнит о нем
Но мы про него незабудем
При глатке Сэвенап...
Зенцова Оксана, г. Цимлянск
* * *
Я очень долго просила у радителей деньги на Сэвенап, и наконец они их мне дали. И немного о себе я не высокого роста, шатенка, семпотичная. К сожелению у меня нет фотографии и я немогу вам прислать. Ну на этом все. Пока!
Чугаева Марина, 13 лет, г. Мыски
* * *
Я отправляю вам уже второе письмо, т.к. впервом своем обращение отправила всего 6 оберток и чтобы загладить свою вину, я отправлю вам еще 4 этикетки. С нетерпением буду ждать плата. Извените, что не вовремя я отравила.
Рита Рейн, п. Зеленая Дубрава
* * *
С радостью пью ваш напиток-жаждоутолитель 7Up, который помогает в болезни и в здравии, в бедности и в богатстве, а также в любви! (шутка!)
О напитке я скажу:
Как сильно я его люблю!
Чтоб всегда таким он был:
Жгуч, прохладен, пылк!
По цене хорош собой,
Всем доступен, на вкус любой!
Чтоб всегда таким он был,
Утолимый, жажду бил
И чтоб я его любил,
Как всегда люблю и пью,
Время с Пепси проведу!!!
Соколов Александр, 15 лет, г. Москва
* * *
Пришлите мене на день рождение что нибудь у меня 24 ноября день рождение!
Шишакова Диана, г. Чишицы
* * *
Здравствуйте господа. По телевизеру я видел как можно выиграть плакат с Леонардо Ди Каприо. Для этого надо было послать 7 крышек от Zev (Севонап). Я живу в селе Чамлык-Никольское у нас напитков нет, а есть одни лимонады. А привозят Кака-колу, Sprait их сразу раскупают. Если можно пришлите мне плакак все равно.
Насонов Александр, Чалмык-Никольское
* * *
Этот фильм мне нравится тем что при его просмотре хочется плакать. Я очень хочу иметь плакат гибели Титаника или Леонарда Дикаприо. Извени за ошибки.
Люда, г. Казань
* * *
Раньше я имела возможность побывать в Голливуде, которую я упустила (там живет наша с подругой знакомая, с которой мы потерялись адресами)...
Ческидова Юля, 20 лет, юрист, г. Курган
* * *
Меня зовут Попова Юлия Витальевна, друзья зовут меня просто Юлей, Юленькой, Юльчиком и т.д. и т.п., смотря по настроению. Порой, друзья не понимают меня: мне нравится поп музыка, но иногда я слушая рэйв, рок или даже классику. Мечтать не вредно, вредно не мечтать...
Удивлены? А вот я какая!
Юля, г. Сыктывкар
* * *
Я бы очень хотела чтобы у меня был этот плакат из фильма "Титаник" и эта девушка которая снималась сним. Вы наверно бросите письмо вурну и не пришлете мне плакат мне некогда не визло и на этот раз тоже не повезет такова судьба. Но пожалуста ну что вам стоит всего один плакат его даже и не заметят. Я так хочю чтобы он был у меня не забирайте у меня его. Уоляю от всего сердца...
Наташа, ст. Динская
* * *
Я всегда мечтала о таком отце, как Арнольд Шварцнеггер, а в Лео я вижу своего старшего брата (у меня нет ст. брата, даже с троюродным я незнакома)...
Елена, 16 лет, г. Каменск-Уральский
* * *
С любовью к 7Up я прощаюсь с вами.
Таня Голубева, г. Архангельск
* * *
Основал наш город родственник жены Пушкина, а вскоре его переименовали в Ковылкино. Я люблю читать, особенно книги о Великой Отечественной Войне.
Желаю удачи себе!
Лена, 10 класс, Мордовия
* * *
Это трогательная история крепкой любви на фоне тонущей громадины.
Роза, 13 лет, г. Чайковский
* * *
Этот фильм я видела 38 раз в кинотеатре (я не вру) и почти каждый день дома на кассете. И каждый раз после просмотра я рыдаю часа 2.
Оля, г. Псков
* * *
Если я выиграла путевку в Голливуд, лучше пришлите мне деньги, она мне не нужна. А если просто подарок, то он мне тоже не нужен. А пришлите деньги.
Мне подарки и путевки не нужны.
Авдюхина С., г. Коломна
* * *
О "Титаник"!! Не смотрели - мне вас жаль! Смотрели в первые - я вам завидую!
Не понравился - не знаете вы, что такое хороший фильм!
Альметова София, г. Казань
* * *
Мы бы очень хотели иметь футболку из-под "Титаника".
Маша и Катя Самаль, 10 л., г. Красноярск
* * *
Хочу стать актрисой, как Leonardo di Caprio.
Лузина Василиса, г. Ижевск
* * *
Когда я смотрел фильм титаник, я плакол. Не потому что этот фильм превосходный, а потомучто кого я знаю никому нинравется. Все говаряд что он для утоплинеков.
Маслов А., 16 лет, г. Волгоград
* * *
Если я вдруг выиграю путевку в США, меняю ее на синтезатор!
Аня, 22 г., Воронежск. обл.
* * *
Бедный Джек. Ведь он очень замерз, когда тонул.
Валя, 14л., г. Сочи
* * *
Извеняюсь я хотел от болшого клотка этитетки выщипить утюгом а в резултосте изпортил: (две точно - и 1 в среднем - 1 мало) вы наговорите что надо 7 любых а на плакате почему от упаковок?
Коновослов Николай, г. Йошкар-Ола
* * *
<в конверте вместо этикеток - аккуратно вырезанные куски банок "7Up">
Бумага бы растворилась в воде, а железо нет."Титаник" именно поэтому до сих пор живет в воде. Раньше это была водоплавающая птица, а теперь (извините!) лягушка.
Арефьева.Е., Москва
* * *
Я не очень люблю Кейт Уинслет, потому что она рядом с Леонардо, а не я. Вообще по тому, что я сирота.
Настя Мурзина, 15л., с. Новоселово
* * *
Мне сильно понравилось ваше кино титаник, оно очень душевное кино. Много погибло людей.
Наталья Резванова, 11 л., с. Новый Трун
* * *
Здравствуй увожаемый титаник. Пишет вам девачка из С.Трун. Резванова Наташа. Учиница 5 класса. Вот ришила написать письмо, как посматрела рекламу. А тепер немного о себе. Я хожу на секыцю, играю там валибол, пионер бол, батцкитбол. И вот доканьчиваю писать досвиданье.
<она же>
У меня пока нет парня, но думаю в будущем он обязательно засветится где-нибудь на горизонте и у нас все будет окей.
Терина Анастасия, г. Саратов
* * *
...и вот папа купил мне зараз 7 бутылок 7Up...
Наташа Нонова, 15 лет, Мордовия
* * *
Но все же я надеюсь, что это не фифочка какая нибудь, а действительно путевый (образно выражаясь) конкурс.
Анжелика Исангулова, г. Уфа
* * *
7Up мой любимый напиток особенно с похмелья...
Наташка, Татарстан
* * *
Здравствуйте, жители Титаника. Я бы очень хотела получить хороший приз за затрату маминых денег. Я хочу в Голливуд, но мама одну не пустит. Так что пришлите хотя бы плакат.
Надежда Якушенок, 13 л., г. Самара
* * *
... но счастье так кротка, что мы ее теряем в миг.
Кабулова Ирина, 20 л., г. Владикавказ
* * *
К сожалению, я больше не смогу прислать вам 7 этикеток - родители убьют...
Маша Закирова, г. Ижевск
* * *
С 10 лет я полюбила кино и не пропискала ни одного боевика или трилера и поэтому смотрела титаник...
С. Музыкантова, г. Екатеринбург
* * *
Выскажу, выскажу несколько суждений! Я не думаю, что гибель масс это не радостное событие. "Титаник", считают самым лучшим фильмом века, поэтому на всей планете приветствуют гибель масс как бы злорадствуя что ли и не скрывают радость при этом... Германская Гамбургская электричка, самолет США с лучшими детьми Америки... Переполнение кладбища мира... Искусственная
почка...
Алсу Нуртдинова, г. Тобольск
* * *
Я очень озартный человек. Но результатов некаких. Может хоть с "Тетаником" повизёт.
Ольга М., Башкирия
* * *
Надеемся выиграть приз, который усмерит нашу любовь к вашей торговой марке.
Оля Кулакова, 15 л., г. Йошкар-Ола
* * *
Здравствуйте, Титанцы. Меня зовут Костя, мне 14 лет. В свободное время учусь в классе. Смотрю видео магнитофон или занимаюсь цветами.
Костя Мясников, г. Абакан
* * *
Мы небудем себя называть, но знайте в районе улицы Каммуннистической заложена 5 кг тратила. Еси вы не выполните наши требования мы взорвём улицу. Наши требования.
Покажите на ОРТ пять частей х/ф Америрканский ниньзя. Каждый день в 21:40.
В течение 1-го месяца показывать крутые боевики.
Я немного псих но если вы не выполнете наши требования я взорву улицу.
FUCK YOU
аноним(ы) из Краснодарского края
* * *
Эй, вы люди всеподряд.
Люди! Пейте сэвенап.
Взрослые, бабушки и дети,
Вобщем пейте все насвете
(Говорят вам это дети!)
Дима и Саша, Алтайский край
* * *
Была и был человек женщина и мужчина которые друг друг любили. Но у женщины была девочка дочка, а дочка ждала мать. Я чувствую что побежду.
Исамилова Света, 12 л., г. Белебей
* * *
Когда я ходила покупать видио и аудио касеты, то мне папа сказал, что я сошла с ума, потому что у меня на стенке в комноте весит уже Леонардо Ди Каприо и сам Титаник. А когда я посорилась со своим другом Антоном Ягодином, то я домой пришла растроеная и в ключила песню "Титаник", то через пять минут все прошло. А на следущий день он просил прощения и даже поцеловал. Я подумала, что это все Титаник.
Катя Лизина, 10 л., г. Прокопьевск
* * *
Мечтаю получить от Вас в подарок копию камня Роуз. Я представляю себе свой выпускной вечер. Я в узком, темном платье, с камнем на шее...
Гульназ, 14 л., Башкортостан
* * *
Я люблю все, что прозрачное, прохладное, упоительное, прохладительное, газированное и лимонное... То есть, этот ваш 7 ап.
Ялаева Ляйсан, г. Туймазы
* * *
Пошли вы к ЧЕРТУ!!!! Помешались на своём дырявом корытя "титаник". Еще раз дадите эту рекламу - я на вас в суд подам, гады.
<отпечаток пальца, измазанного в алой гуаши, подпись:
"Большой палец. Левая рука.">
подписи: Чейз Макдональд (Вольф Ларсон) и Огест Брукс (Стивен Уиллиамс). Из Челябинска.
* * *
Пожалуйста пришлите мне медальон, я разделю его со своей любимой девочкой. Ее зовут Маша. И еще пришлите мне свой афтограф. Люблю вас! И ваше кино.
Дима Астраханцев, 12 л., г. Пермь
* * *
Есть у нас на весь поселок один плакат Леонардо ди Каприо, и тот забрала моя подружка. Мы к ней поселком как в музей ходим смотреть.
Рита, 13 л., Краснодарский край
* * *
Сдравствуйте! Я вам не прислала 7 этикеток. Но очень хотела. Я прям схожу с ума по "Титанику". Я смотрела фильм по видику. Мне было всех очень жаль. У меня есть желание иметь что-то: песню на кассете или плакат или хоть забыть о этом фильме. Извините за наглость.
Аня Куляшова, г. Миасс
* * *
7Up, "Титаник", Ди Каприо - горючая смесь моих любимых вещей. Смотрите "Титаник", любите Ди Каприо. И я буду вашим другом.
Мария Лещинская, г. Москва
* * *
Появился еще один повод купить лишний раз этот гениальный напиток (между собой мы зовем его "с добрым утром")
Андрей, 25 л., г. Юрга
* * *
Лео мой поклонник...
<она же>
Пишу тебе - рука трясется,
Бумага, как лавровый лист,
А мое сердце к тебе рвется,
Жить без тебя мне нету сил!!!
Если когда заскучаешь,
Если в сердце наступит беда,
Знай, что есть в КСТОВЕ сердце,
Которое любит тебя!!!
<она же>
Я хочу велосипед или в дисней. Мама не верит. Дасвидания.
Оля Смурова, 15 лет, г. Кстово
* * *
<Рисунок: агрегат на двух треугольных колесах (если рассматривать треугольник как неудавшийся круг...>
приписка: "это кама"
Артем Дзирко, 7 лет, г. Ангарск
* * *
Извените за рваные этикетки. Я немогла не как их отклеить. Я сторалась мочить их, но всеравно рвалось.
Кристина Фефелова, с. Алешники
* * *
Я, увидел вашу рекламу и подумал чём чёрт не, шутит хотя я, не шестливый а может быть я, пошлю и выиграю поездку в Холливуд но, в меня извените конешно я, не смог послать тикетку у меня не было денег. Ну пожалуста зделайте для меня что небудь.
Арсен Аванесян, 17 (!!) лет, Краснодар
* * *
<в конверте - пачки от американского растворимого кофе в пакетиках. Весь конверт в остатках этого кофе>
Здравствуйте, дорогие граждане. Войдите в мое положение, пять пачек от EagleCafe, я посылаю севенап у меня нет, ну что ты будешь делать?! И т.д. Но эти пачки от кофе оригинально фабричные.
А.Н. Фролов, Краснодарский край
* * *
Вышлите плакат и напишите мне сколько все это стоит. Если вы не можете, то так и напишите, а то я вам вышлю деньги, а вы мне фигу.
Алеся, 15 л., г. Георгиевск
* * *
Я заканчиваю свою мечту.
Екатерина Абакумова, 16 л., г. Серпухов
* * *
Тащиться по какому-то телезвезде очень трудно.
<она же>
Я готова вены на себе резать лишь бы у меня был хотябы маленький обрывок его лица.
Гуценко Л.В., 17 л., г. Волхов-1
* * *
Если у вас есть продолжение фильма "Титаник", пришлите мне, пожалуйста, а я оплачу при получении на почте.
Елена Сураева, Самарская обл.
* * *
Решила выиграть хотябы не большую память от Лионардо Ди Каприо.
Екатерина Большакова, 14 л,, г. Исилькуль
* * *
Мама не хочет смотреть "Титаник", потому что боится, что весь фильм будет плакать. Классный фильм!
Надя, г. Москва
* * *
Господа из компании "Пепсико", вы специально на Сочинском заводе так приклеиваете этикетки, что их практически невозможно отодрать?! Прошу оценить мои усилия, т.к. отделять от бутылок этикетки у моего брата, к примеру, терпения не хватило.
Дрожжина Мария, Воронежская обл.
* * *
Актеры сыграли свои роли, как-будто это их собственная жизнь. Меня это побудило собрать семь этикеток от сока "СевенАп".
* * *
Не ушибитес пожалуста адресом.
Евгения Большакова, 11л., г. Малая Вишера
* * *
Это самый лудший фильм во всем я его боль всего любле и поэтом хочу иметь карточку его. Каких он любит девушек? Учуюсь, люблю кататься на роликовых лыжах.
Анастасия, 15, г. Челябинск
* * *
Никокой шанс поехать в голивуд мне ненужен. Я сам отказы-сь.
К. Юраш, Заволжье
* * *
Подпись: "Вау-вау от Ленги!"
Лена, г. Уфа
* * *
Здравствуйте, уважаемые организаторы кутерьмы по сбору этикеток!
Маша Зимина, г. Иркутск
* * *
Мне 14 лет, увлекаюсь всем чем придется.
<она же>
У моей знакомой есть эта касета, но она давала лишь три раза и больше не дает...
Оксана, Самарская обл.
* * *
Летит Жозефина в крылатой машине,
Все выше и выше летит Жозефина...
Юля Афанасьева, 13 лет, г. Астрахань
* * *
Я понимаю, что у меня очень мало шансов выиграть что-либо, но у меня был очень счастливый прадедушка...
Ксеня Логинова, г. Новоалтайск
* * *
Я очень люблю фильм Титаник когда пью воду СэВенАп.
Эльдар Юсипов, г. Москва
* * *
Что же касается рекламируемой вами воды, то я ее не пью. Врач запретил.
Тимур Кирланов, г. Москва
* * *
Мы - молодое, милое семейство! Я мама троих великолепных дочек и двух внучат!
Светлана Водянова, г. Волгоград
* * *
Ждусь-недождусь поездку в галивуд!
Юля Ефимова, г. Москва
* * *
Мне нравится смотреть это кино в обнимку с любимым. Это мощно!
Мария Семина, г. Магнитогорск
* * *
Мое поэтичество началось с 10 лет. Кроме темы Титаник, я пишу еще стихи на тему Любовь, а также о музыкальных группах. Я не представляю жизни без "Титаника". Тот, кто его еще не смотрел полный дурак. О себе вобщем все.
Начну стихи свои с рассказа
О чем сейчас я напишу,
И вы поверьте - это правда,
Что гибель прямо на краю.
Случилось все это весною.
Никто предвидеть все не мог,
И весть промчалась стрелою,
Что тонет лайнер, видит бог.
Этот день трудно не запомнить
Этот день трудно не забыть
В этот день свершилось горе
Горе ужаса, мрака, судьбы.
В этот день погибли тысячи душей
Красивых и прекрасных, ужасных и несчастных.
Стоит холодный, страшный, темный
В холодной, чистой воде
Похоронил он тысячи душей
Он страшен всем и страшен мне.
Не совершайте вы ошибку,
Кто совершил ее тогда,
И вы тогда поймете сильно,
Что тайна айсберга сташна.
О Леонардо, о Леонардо
Бог девчонок и идеал!
Евгения Щеглова, г. Белгород
* * *
Если вы зададите мне 100 вопросов, получите 100 ответов!
Светлана Ширяева, 17, Красноярский край
* * *
Пусть я из города "Коркино", но у нас разрез "Коркинский" самый большой...
Маленечко о себе: у меня 7 этикеток. Еще 1 железная. Хочу победить. Это мне нужно очень, очень (сильно, сильно).
Лена Маркина, Челябинская обл.
* * *
Приветик... (извините, не знаю как по батюшке)
<она же>
Ладно, хватит наглеть, пора закругляться.
Аня Васильева, г. Сызрань
* * *
Учусь в 6 классе в букве "е".
<он же>
Дикаприо был в воде и замерз а потом патанул как титаник.
Олег Соколов, Йошкар-Ола
* * *
В честь этого фильма унас названа дискотека. Она находится на пр. Миру,
остановка "школа", кафе "Шашлык".
Аня Батченко, г. Красноярск
* * *
Я вам очень благодарен за вашу мессу, или как назвать то, что вы делаете?
Сергей Сытов, г. Арзамас
* * *
У меня даже есть небольшое стихотворение про "Titanic":
Что произошло в прошлом -
Это уроки для будущего!!
Ярослав Кузнецов, г. Москва
* * *
Кровавое место на море!
И ночью светится оно!!
Смотрев фильм "Титаник",
Все люди ревут!! Вот кино!
Кристина Ефремова, г. Тольятти
* * *
Любовь покорна всем поколениям...
Юля Шишлюк, г. Кемерово
* * *
Милые!
Дорогие!
Любимые!!!
Посылаем вам 7 (семь!) этикеток!
Высылайте же плакат!
Ура!(Рады !)
Покалов А.Г., г. Прокопьевск
* * *
В 10 лет стремлюсь за подарком!
Юля Петрова, г. Череповец
* * *
Я бы очень хотела сниматься в фильмах с Ди Каприо, конечно он выше меня, но в роли младшей сестры подойду, т.к. я на него похожа.
Оля Туренко, 14 л., Хабаровский край
* * *
Мне 12 лет. Я люблю Леонардо ди Каприо и панковские песни.
Маргарита Зологина, Домодедово
* * *
У меня нет кассеты, а когда мне ее дают то у меня бывает такой восторг, и конечно же необходится без слез. Я вас умоляю пришлите мне что-нибудь, иначе я умру, хотя я стойкая.
Оля, г. Тобольск
* * *
Пишет вам человек, который чуть не захлебнулся от вашего замечательного напитка. Это произошло из-за того, что я торопился набрать 7 этикеток и незамедлительно опорожнял бутылки разной вместимости.
Алексей Яшин, г. Ульяновск
* * *
Смотрела вашу рекламу по телевизору, и решила-тко дай по-слать, хотя и не
по-нравился мне ваш фильм.
Н.В. Малинова, г. Кемь
* * *
Меня зовут Таня. Я учусь в 7 классе. Я ударница: у меня есть мама, папа, сестра, два брата и любимый котенок - Савелий.
Таня, г. Набережные Челны
* * *
Лучше бы герой остался жив или дух героя часто навещал ту, которую полюбил, как в "Гамлете".
Таня, 13 л., г.Лысково
* * *
За то, что Вы подарите мне футболку, я присылаю Вам старинный рецепт моей
прабабушки, который никому не известен. И думаю, что это стоит того:
КАПУСТА ЦВЕТНАЯ ЖАРЕНАЯ С СУХАРЯМИ.
Капусту сварите в подсоленой воде разберите на небольшие кочешки и обжарте на сковороде с маслом. Перед подачей к столу обсыпте сухарями, встряхните и положите на блюду.
<она же>
У меня тлько грязные этикиетки (ведь никто не думал, что вы объявите конкурс, поэтому они лежали на грязном полу балкона), а т.к. я человек опрятный, мне просто стыдно класть их в конверт. Поэтому этикетка только одна.
Катя Верейкина, г. Москва
* * *
Мое сердце всегда начинает сильнее биться, когда я вижу рекламу 7up.
Кира Иванова, 14 л., Питер
* * *
Мы с мамой поспорили на кассету "Титаник", она у меня будет 3-я, с версией где умирает девушка.
Игорь Финюшкин, г. Самара
* * *
Уважаемые оргонизователи конкурса!!! Мне так приятно, что все лучшее соединилось водно!
Вася Петречук, г. Сызрань
* * *
Обманщики! Ведь этикетки на самом деле не отдираются!
г. Краснодар
* * *
Меня зовут Жанна, вы наверно уже заметили, что я по нации казачка, а второе имя у меня (Калымгуль) переводится как кровь и цветок сцек у меня терис тамба. У меня есть подруга ее зовут Люба по казахски (Айгуля) переводится месяц и цветок. Сцек у нее торкара. У меня есть мечта стать юристом и приобрести фотопарад. Попереписывайтесь со мной ради бога.
<она же>
Я пошла надела черные джинсы и белую ковточку и она у меня просвечивала и был виден бузхгалтер…
Жанна Истомина, Алтай
* * *
Я с давних пор предпочитаю 7uр другим напиткам, потому что он - прозрачный.
Вот, он не изменяет цвет водки, если его пить с ней. Или текилы. Или чего-то еще.
А.Войтов, Новосибирская обл.
* * *
С ледяными слюнями Океан пожрал их страсть.
А.А.Латышев, г. Уфа
* * *
У меня много талантов. Без комментариев.
<а также без этикеток, имени и обратного адреса>
* * *
How do you do, мои дорогие 7up-щики?
Юля Максимова, г. Асбест
* * *
Пьем севенап с большим при большим удовольствием, а также наша собака.
Женя и Алена Поздняковы, г. Кемерово
* * *
Пишет вам несчастная Катя из большой деpевни Ижевск. Видеофильм смотpела со своей семьей. Я и мои хомяки. И назвала я своих хомяков Роуз и Джек. И Джек, купаясь в ванной плыл к Роуз, котоpая сидела в мыльнице под названием "Титаник"... Hо он, наткнувшись на мочалку, утонул. Огpомная мочалка под названием "Льдина" поплыла в стоpону мыльницы "Титаник", но я успела спасти Роуз, котоpая pодила одиннадцать "оскоpов", и посей день не может объяснить, им куда делся их Батяня.
* * *
<письмо воспроизведено ЦЕЛИКОМ...>
Я живу в маленьком городке. Посмотрев пиратскую копию "Титаника" я не смогла рассмотреть на меленьком экране своего черно-белого телевизора цвет твоих глаз по тому, что он все время дергался. Мы с братом поспорили, он говорит, что у тебя серые глаза, а я верю, что они у тебя голубые. Лёня неужели ты не умеешь плавать? Слезы навернулись у меня на глазах, когда ты скрылся под водой. Не заболел ли ты когда плавал в ледяной воде? Я прошу, не учавствуй больше в фильмах связаных с морем.
Аня Султанова, г. Верхняя Пышма
* * *
Довольно удивительно, но 7up мой любимый напиток.
Люба Селихова, г. Оренбург
* * *
Я в оригинале изучил английский.
Дмитрий Шадрин, г. Пермь
* * *
Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне зимние стельки! А Катюше обязательно теплые ботинки! А Оле красивую куклу!
<без имени и адреса>
* * *
Черномырдина не надо! Короче говоря, надо собрать баксы и поехать в США и скупить товар, вот тогда начнется паника. Американский народ однажды сказал:
"Россия - молодая страна, а у нас - опыт и т.д.". Это не так, врут точно.
Политика мне знакома из игры "Менеджер".
Алена Алабужева, 14 лет, г. Пермь
* * *
Идем ко дну как "Титаник". Денег нет. Но не сдадимся.
Валерий и Ганна Шариповы, г. Астрахань
* * *
Про Л. ДиКаприо я знаю немного, только то, что он родился в 1974 году
11 ноября, его рост 180 см, вес - 65 кг. Но он мне очень, очень нравится.
Ирина Матюшина, 14 л., г. Оренбург
* * *
Привет всему обществу "Титаник". Вы просто в голове не укладываетесь.
Шарыпов Евгений, г. Красноярск
* * *
<невесть кому>
В сигареты через фильтр положи иголки. И заряженые сигареты отметь ручкой. Это и будет условный знак! В передачу также положи лаврового листа, черного перца и любые специи. Хорошо?! Основная просьба: в мыло засунь щипчики для ногтей. И постарайся все вещи надухарить.
* * *
Титаник утанул, а жаль
Но утали свою печаль
Бодрящий 7Up попей
И будут все дела ОККЕЙ !!!
Алена Десятчикова, г. Красноярск
* * *
Летом я ходила на кинотятор смотреть кинотитаник и когда я его посмотрела у меня потекли слезы на глазах.
Елена Ушакова, 11 л., г. Сарапул
* * *
Тороплюсь написать вам с той ошеломленностью, с которой я смотрела фильм. Я безумна от Леонардо.
Раизия Колянутдинова, ст. Кощаково
* * *
Честно вам признаюсь, я неформалка и анархистка. Ненавижу ваш "Титаник" как впрочем вообще кинематограф. Рожу ди Каприо терпеть не могу, но плакат нужен мне, чтобы наклеить пове ...
Жанна
Абстрактная любимица
Пост N: 324
Откуда: Питер
Отправлено: 11.10.08 15:42. Заголовок: Компания Пепси-Кола ..
... рх дощечки дартс.
Лиза Кузнецова, г. Сенгилей
* * *
Плакат может порваться, майка может застираться покроется катышками, но касета никогда. Поэтому я бы больше всего на свете хотела бы кулон с сердечком.
Оксана Саплинова, 14 лет, с. Марьевка
* * *
Живу в окружении женщин, бабушки, мамы, тетки и сестры, поэтому надеюсь на выигрыш.
Лариса Санакова, 18 л., г. Нижний Новгород
* * *
По середине океана тонул корабль,
но не странно:
Сомнения, мотросы оставив позади,
Маршрут держали к айзбергу,
Который впереди.
И сколько вскоре было суеты,
Попытки, повороты,
Но поздно стали моряки
Освобождать всех от заботы.
Хоть был наш корабль большой и красивый
И счастье шумело на нем,
Любовь возраждалась
И Вера с Надеждой горели все больше и больше огнем,
Но вскоре погибли все жизни, замерзли все за бортом,
А легенда осталась в Титанике том.
Оксана Александрова, 12 л., г. Москва
* * *
"Титаник" потрясает зрителя своим замыслом и незаконченным совершенством, коим нельзя бросать вызов богам.
семья Дмитриевых, г. Уфа
* * *
Дай бог, если удастся увидеть живыми режиссера и актеров картины.
Грушин Евгений, врач, г. Новороссийск
* * *
Он для меня стал идиотом идолом.
Ксюха, 15 лет, г. Кемерово
* * *
Я две-три недели назад отослал вам 14 этикеток и постеров обещанных мне надоело ждать! Высылаю вам еще 7 этикеток! Итак с вас 3 плаката!!! В противном случае бубу пить продукцию компании Кока. Не позорьте свое имя!!!!
В. Дроздов, г. Сочи!
* * *
Надеемся, удача не повернется к нам местом где спина теряет свое благородное
название.
Порватовы, г. Чебоксары
* * *
Мне нравится Леонардо ди Каприо (Кейт Уинслет).
Татьяна Лукьянова, г. Ульяновск
* * *
Сам по себе я человек все время что-то ищущий, я почти никогда не сижу дома.
Люблю бывать рядом с облаками, например, на крыше.
Лена, г. Нижнекамск
* * *
Меня заинтересовала сцена, когда Джек рисовал Роуз. А эти ПАЛЬЦЫ в которых он зажал карандаш. О, он ПРЕКРАСЕН. А сама Роуз, она ОБНАЖЕНА, как она СЕКСУАЛЬНА. Посмотрев с каким восхищеньем и страстью смотрит на нее Леонардо, в данный момент в лице девушки так хочется представить себя, ощутить себя под властью этого МОНСТРА КРАСОТЫ... Леонардо ЦЕЛУЕТ девушку! О боже, как это прекрасно, наверное, в эти минуты Кэйт на 7-ом небе, ведь он прикоснулся к ней своими ПУХЛЕНЬКИМИ ГУБКАМИ...
Ольга, 16 лет, г. Урюпинск
* * *
Я люблю тебя, слышишь, мальчишка,
Я люблю тебя даже во сне,
Я мечтаю всегда о тебе,
Даже в школе за партою с книжкой
Вижу волосы светлые эти
И задумчивый ласковый взгляд
Так и хочется хочется очень
Выиграть мне в сэвенап.
ЛЮБИТЬ НЕ ГРЕХ ЛЮБИТЬ НЕ СТЫДНО ЗАЧЕМ СКРЫВАТЬ ВЕДЬ ЭТО ВИДНО !!!
Леля, 16 лет, г. Каменка
* * *
Директор компании Pepsi!
Вечером, от бесоницы, я лежал и думал, какие розыгрыши я хотел бы. Чтобы в банках 0,33 лежали водо непроницаемые часы, или обыкновенные в пакетиках (кол-во выбирайте сами) и без рекламы чтоб об этом никто не знал.
А Кока Кола умеет хитрить. Купил, открыл, задница велика, а передний не попадается. Только вы так не делайте. Только вы так не делайте. Это мне почаны сказали.
Мураткин Олег, г. Похвистнево-1
* * *
И поверьте мне на слово, что вся реклама просматривается на ТВ со злостью, и ваша - не исключение! Но вы толкнули меня на изобретение. Из бутылки от 7ап можно сделать а) новогоднюю елку и б) светильник "бра". Вы предлагаете людям журавля (поездку в Голливуд), а я - синицу! Хорошо?
Александр Гончаров, хутор Крикуны
* * *
Эта печальная трагедия стала смыслом моей жизни.
Ольга Глазова, г. Москва
* * *
Извените за мой коревый потчерт.
Ирина Софронова, г. Йошкар-Ола
* * *
Увидите Камерона - передайте ему огромный сибирский привет.
Юрий Бутаков, г. Свирск
* * *
В последний день вечером на дискотеки "Джинцовый сентябрь" я познакомилась с одним симпотичным парнем. Было очень романтично, потому что мы целовались и пили 7up. Так что спасибо вам и вот на последок стих в собственном сочинении:
Что такое перед нами?
Звук шипенья с цифрой 7.
Ни Camay и не конфета.
Ни какой-нибудь там Мэри Кэй.
Это самый настоящий.
Самый вкусный и бодрящий.
Современный и прикольный
Жаждоутолитель - 7up.
Кто там хочет испытать?
Говорю я: -
Полюбите 7up !!!
Вот так!
Айгуль Акбарова, г. Октябрьский
* * *
Прошу любить и жаловаться!
Антон Сагитов, г. Оренбург
* * *
Прошу допостить к розыгрышу. Так как, у нас в городе продаются напитки с этикетками с футболистами... А инструкции, как их снимать с бутылки вы не даете. Я разрезал и утюгом отделил... Допустите к розыгрышу - не смотря на их страшный вид.
А.Г. Кузнецов, г. Орлов
* * *
Я большая поклонница фильма "Titanic". Мне он сразу понравился, особенно то место, в котором на стекле появляется рука.
Катя Прохорова, г. Знаменск
* * *
Я бы очень хотела получить плакат с Леонардо Ди Каприо, т.к. я стала настоящей дикаприоткой.
Наташа, г. Ковылкино
* * *
Моей душе очень трудно извлекать из себя чувства
Андрей Калиниченко, г. Астрахань
* * *
Титаник - мощный мой корабль
Удачу он сулил так многим
И Джек и Роза повстречались
С судьбой покорно и безмолвно
Они прошли свой путь достойно
И потеряли лишь одно
Не удалось испить им чаши полной
Живой воды в бутылочке зеленой
С названьем 7up.
Дилара Исламгулова, г. Стерлитамак
* * *
Прошу из чистого сердца пришлите ключи и автомобиль. Мне 21 год. Я прошу, пожалуста, 2000$ на дом, мы бедные.
Воробьев Сергей, г. Абакан
* * *
Петька и Чапаев. Василий Ивановичь на береге реки и варют уху. Петька говорит Чапаеву: белые едут! Петька на дерево забрался а Чапаев на земле:
белые побили Чапаева, а Петьку оставили напотом... Учили курить белые:
Чапаев Петьке и говорит, давай поминяемся, давай. Поминялись. Петька на земле, а Чапаев на дереве. Пришли белые и говорят а теперь полезаем на дерево. Это ходячий анегдот!!!!!!!!!!!!!!!!!
Попов Сергей, 21г., г. Тобольск
* * *
Я не достоевская и писать письмо не буду, всеравно не прочетаите. Шлю обвертстки, шлите плакат.
Таня Якушенок, 17 л., г. Норильск
--------------------
Удачи!!!
Terry-Kathryn 5 лет и 28 дней (13.09.2003) . -------------------- Medical Nutrition Therapist, групповая терапия, ГВ консультант, аспирантка CUNY
Быстрое редактирование: #31725 вот кто-то прислал на мыльницу :)
[quote]Компания Пепси-Кола пpоводит pекламнyю акцию напитка 7up -разыгpываются пpизы: поездка в Голливyд или плакат Ди Капpио. Для yчастия надо пpислать 7 этикеток от этого напитка. Hо некотоpые еще пишyт письма. Итак, эксклюзивное шоy от Маpгаpиты Салтыковой, волею сyдеб pаботающей в отделе pазбоpа коppеспонденции. Письма подлинные, все имена писавших изменены, оpфогpафия подлинная.
Здравствуйте. Мне очень нравится напиток севен ап. Когда я пью его во мне пробуждаются мечты в которых я тону как в море. К сожалению мне не удалось посмотреть фильм "Титаник" так как в этот момент у нас выключили свет.
Шубин А.С., г. Кемерово
* * *
Однажды мои подружки посоветовали мне посмотреть "Титаник", говорили, что классный фильм, но я думала, что все фильмы, как фильмы, а что, этот лучше? Но из-за принципа решила посмотреть и сейчас только и думаю о нем. В "Титанике" мне особенно понравилась замечательная парочка. Но только, конечно жаль, что это замечательное кино, кончилось с жалким концом. Когда я смотрю этот фильм, то из глаз так и вырываются слезы... Я очень благодарна подружкам за то, что они посоветовали мне посмотреть "Титаник", ведь благодаря им я проявила сильную любовь к "Титанику" и прекраснейшей, лучшей парочке". Досвидание! (я надеюсь, что вы мне поможите). Жду ответа. (С искренем к Вам)
(Моисеева Елена, 15 лет, г. Ртищево)
* * *
А в фильме нас больше потрясло, что в конце фильма Джек спасая Роуз замерз в ледяной воде. Как он красиво ушел на дно...
Кривенцева Оксана, 13 лет, г. Екатеринбург
* * *
С большим трудом мне достались семь наклеек 7 Up. Нам очень трудно, потому что мама временно не работает из-за сломанной ноги, а бабушке задерживают пенсию. Скоро мне день рождения, праздновать его не будем, т.к. нет средств. Мне бы очень хотелось получить в подарок роликовые коньки. У меня 42 размер обуви.
Яковлев Александр, 13 лет, г. Псков
* * *
Здраствуйте. Меня зовут Ксюха! Фильм Титаник покарил мое сердце, как и глаток Сэвенап. Этот стих я посвещаю ему.
ТИТАНИК
Низабуду тебя некогда
И в морском отраженье воды!
Буду видеть тебя я всегда,
Как морские камни воды!!!...
ТИТАНИК (Сэвенап)
Титаник ушол, ноего незабыли
История вспомнит о нем
Но мы про него незабудем
При глатке Сэвенап...
Зенцова Оксана, г. Цимлянск
* * *
Я очень долго просила у радителей деньги на Сэвенап, и наконец они их мне дали. И немного о себе я не высокого роста, шатенка, семпотичная. К сожелению у меня нет фотографии и я немогу вам прислать. Ну на этом все. Пока!
Чугаева Марина, 13 лет, г. Мыски
* * *
Я отправляю вам уже второе письмо, т.к. впервом своем обращение отправила всего 6 оберток и чтобы загладить свою вину, я отправлю вам еще 4 этикетки. С нетерпением буду ждать плата. Извените, что не вовремя я отравила.
Рита Рейн, п. Зеленая Дубрава
* * *
С радостью пью ваш напиток-жаждоутолитель 7Up, который помогает в болезни и в здравии, в бедности и в богатстве, а также в любви! (шутка!)
О напитке я скажу:
Как сильно я его люблю!
Чтоб всегда таким он был:
Жгуч, прохладен, пылк!
По цене хорош собой,
Всем доступен, на вкус любой!
Чтоб всегда таким он был,
Утолимый, жажду бил
И чтоб я его любил,
Как всегда люблю и пью,
Время с Пепси проведу!!!
Соколов Александр, 15 лет, г. Москва
* * *
Пришлите мене на день рождение что нибудь у меня 24 ноября день рождение!
Шишакова Диана, г. Чишицы
* * *
Здравствуйте господа. По телевизеру я видел как можно выиграть плакат с Леонардо Ди Каприо. Для этого надо было послать 7 крышек от Zev (Севонап). Я живу в селе Чамлык-Никольское у нас напитков нет, а есть одни лимонады. А привозят Кака-колу, Sprait их сразу раскупают. Если можно пришлите мне плакак все равно.
Насонов Александр, Чалмык-Никольское
* * *
Этот фильм мне нравится тем что при его просмотре хочется плакать. Я очень хочу иметь плакат гибели Титаника или Леонарда Дикаприо. Извени за ошибки.
Люда, г. Казань
* * *
Раньше я имела возможность побывать в Голливуде, которую я упустила (там живет наша с подругой знакомая, с которой мы потерялись адресами)...
Ческидова Юля, 20 лет, юрист, г. Курган
* * *
Меня зовут Попова Юлия Витальевна, друзья зовут меня просто Юлей, Юленькой, Юльчиком и т.д. и т.п., смотря по настроению. Порой, друзья не понимают меня: мне нравится поп музыка, но иногда я слушая рэйв, рок или даже классику. Мечтать не вредно, вредно не мечтать...
Удивлены? А вот я какая!
Юля, г. Сыктывкар
* * *
Я бы очень хотела чтобы у меня был этот плакат из фильма "Титаник" и эта девушка которая снималась сним. Вы наверно бросите письмо вурну и не пришлете мне плакат мне некогда не визло и на этот раз тоже не повезет такова судьба. Но пожалуста ну что вам стоит всего один плакат его даже и не заметят. Я так хочю чтобы он был у меня не забирайте у меня его. Уоляю от всего сердца...
Наташа, ст. Динская
* * *
Я всегда мечтала о таком отце, как Арнольд Шварцнеггер, а в Лео я вижу своего старшего брата (у меня нет ст. брата, даже с троюродным я незнакома)...
Елена, 16 лет, г. Каменск-Уральский
* * *
С любовью к 7Up я прощаюсь с вами.
Таня Голубева, г. Архангельск
* * *
Основал наш город родственник жены Пушкина, а вскоре его переименовали в Ковылкино. Я люблю читать, особенно книги о Великой Отечественной Войне.
Желаю удачи себе!
Лена, 10 класс, Мордовия
* * *
Это трогательная история крепкой любви на фоне тонущей громадины.
Роза, 13 лет, г. Чайковский
* * *
Этот фильм я видела 38 раз в кинотеатре (я не вру) и почти каждый день дома на кассете. И каждый раз после просмотра я рыдаю часа 2.
Оля, г. Псков
* * *
Если я выиграла путевку в Голливуд, лучше пришлите мне деньги, она мне не нужна. А если просто подарок, то он мне тоже не нужен. А пришлите деньги.
Мне подарки и путевки не нужны.
Авдюхина С., г. Коломна
* * *
О "Титаник"!! Не смотрели - мне вас жаль! Смотрели в первые - я вам завидую!
Не понравился - не знаете вы, что такое хороший фильм!
Альметова София, г. Казань
* * *
Мы бы очень хотели иметь футболку из-под "Титаника".
Маша и Катя Самаль, 10 л., г. Красноярск
* * *
Хочу стать актрисой, как Leonardo di Caprio.
Лузина Василиса, г. Ижевск
* * *
Когда я смотрел фильм титаник, я плакол. Не потому что этот фильм превосходный, а потомучто кого я знаю никому нинравется. Все говаряд что он для утоплинеков.
Маслов А., 16 лет, г. Волгоград
* * *
Если я вдруг выиграю путевку в США, меняю ее на синтезатор!
Аня, 22 г., Воронежск. обл.
* * *
Бедный Джек. Ведь он очень замерз, когда тонул.
Валя, 14л., г. Сочи
* * *
Извеняюсь я хотел от болшого клотка этитетки выщипить утюгом а в резултосте изпортил: (две точно - и 1 в среднем - 1 мало) вы наговорите что надо 7 любых а на плакате почему от упаковок?
Коновослов Николай, г. Йошкар-Ола
* * *
<в конверте вместо этикеток - аккуратно вырезанные куски банок "7Up">
Бумага бы растворилась в воде, а железо нет."Титаник" именно поэтому до сих пор живет в воде. Раньше это была водоплавающая птица, а теперь (извините!) лягушка.
Арефьева.Е., Москва
* * *
Я не очень люблю Кейт Уинслет, потому что она рядом с Леонардо, а не я. Вообще по тому, что я сирота.
Настя Мурзина, 15л., с. Новоселово
* * *
Мне сильно понравилось ваше кино титаник, оно очень душевное кино. Много погибло людей.
Наталья Резванова, 11 л., с. Новый Трун
* * *
Здравствуй увожаемый титаник. Пишет вам девачка из С.Трун. Резванова Наташа. Учиница 5 класса. Вот ришила написать письмо, как посматрела рекламу. А тепер немного о себе. Я хожу на секыцю, играю там валибол, пионер бол, батцкитбол. И вот доканьчиваю писать досвиданье.
<она же>
У меня пока нет парня, но думаю в будущем он обязательно засветится где-нибудь на горизонте и у нас все будет окей.
Терина Анастасия, г. Саратов
* * *
...и вот папа купил мне зараз 7 бутылок 7Up...
Наташа Нонова, 15 лет, Мордовия
* * *
Но все же я надеюсь, что это не фифочка какая нибудь, а действительно путевый (образно выражаясь) конкурс.
Анжелика Исангулова, г. Уфа
* * *
7Up мой любимый напиток особенно с похмелья...
Наташка, Татарстан
* * *
Здравствуйте, жители Титаника. Я бы очень хотела получить хороший приз за затрату маминых денег. Я хочу в Голливуд, но мама одну не пустит. Так что пришлите хотя бы плакат.
Надежда Якушенок, 13 л., г. Самара
* * *
... но счастье так кротка, что мы ее теряем в миг.
Кабулова Ирина, 20 л., г. Владикавказ
* * *
К сожалению, я больше не смогу прислать вам 7 этикеток - родители убьют...
Маша Закирова, г. Ижевск
* * *
С 10 лет я полюбила кино и не пропискала ни одного боевика или трилера и поэтому смотрела титаник...
С. Музыкантова, г. Екатеринбург
* * *
Выскажу, выскажу несколько суждений! Я не думаю, что гибель масс это не радостное событие. "Титаник", считают самым лучшим фильмом века, поэтому на всей планете приветствуют гибель масс как бы злорадствуя что ли и не скрывают радость при этом... Германская Гамбургская электричка, самолет США с лучшими детьми Америки... Переполнение кладбища мира... Искусственная
почка...
Алсу Нуртдинова, г. Тобольск
* * *
Я очень озартный человек. Но результатов некаких. Может хоть с "Тетаником" повизёт.
Ольга М., Башкирия
* * *
Надеемся выиграть приз, который усмерит нашу любовь к вашей торговой марке.
Оля Кулакова, 15 л., г. Йошкар-Ола
* * *
Здравствуйте, Титанцы. Меня зовут Костя, мне 14 лет. В свободное время учусь в классе. Смотрю видео магнитофон или занимаюсь цветами.
Костя Мясников, г. Абакан
* * *
Мы небудем себя называть, но знайте в районе улицы Каммуннистической заложена 5 кг тратила. Еси вы не выполните наши требования мы взорвём улицу. Наши требования.
Покажите на ОРТ пять частей х/ф Америрканский ниньзя. Каждый день в 21:40.
В течение 1-го месяца показывать крутые боевики.
Я немного псих но если вы не выполнете наши требования я взорву улицу.
FUCK YOU
аноним(ы) из Краснодарского края
* * *
Эй, вы люди всеподряд.
Люди! Пейте сэвенап.
Взрослые, бабушки и дети,
Вобщем пейте все насвете
(Говорят вам это дети!)
Дима и Саша, Алтайский край
* * *
Была и был человек женщина и мужчина которые друг друг любили. Но у женщины была девочка дочка, а дочка ждала мать. Я чувствую что побежду.
Исамилова Света, 12 л., г. Белебей
* * *
Когда я ходила покупать видио и аудио касеты, то мне папа сказал, что я сошла с ума, потому что у меня на стенке в комноте весит уже Леонардо Ди Каприо и сам Титаник. А когда я посорилась со своим другом Антоном Ягодином, то я домой пришла растроеная и в ключила песню "Титаник", то через пять минут все прошло. А н
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы .
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва: +1
инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...
Koluchka
постоянный участник
Пост N: 276
Откуда: Россия, Наро-Фоминск
Отправлено: 14.10.08 13:47. Заголовок: Елена Л. http://jp..
Елена Л.
боцман
постоянный участник
Пост N: 723
Откуда: столица
Отправлено: 14.10.08 19:28. Заголовок: — Алло, морг? Это в..
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? — Да, мы. — Они что у вас там — постоянно едят, что ли?
Новый начальник знакомится с коллективом. - Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного. ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню. СРЕДА - рабочий день. ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня. ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням. СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос: - И долго мы так по средам въе***ать будем?
Закон на страже интересов россиян. Популярный практикум по применению Закона РФ «О защите прав потребителей»
Принятая в конце прошлого года новая редакция любимого всеми продавцами и изготовителями Закона РФ «О защите прав потребителей» вдохновила автора этих строк на небольшое исследование по проблеме применения Закона в отношении одного специфического продукта, а именно: русского народного напитка - водки. Если посмотреть на Закон «вооруженным глазом», т.е. под определенным углом (или градусом) зрения, можно увидеть массу интересного. Итак:
Настоящий Закон регулирует отношения, возникающие между потребителями и изготовителями, исполнителями, продавцами при продаже товаров (выполнении работ, оказании услуг), устанавливает права потребителей на приобретение товаров ... надлежащего качества и безопасных для жизни и здоровья потребителей...
Специфика избранного нами товара такова, что даже при надлежащем качестве опасность его для жизни и здоровья потребителей весьма высока.
Основные понятия, используемые в настоящем Законе: потребитель - гражданин, имеющий намерение заказать или приобрести либо заказывающий, приобретающий или использующий товары ... исключительно для личных, семейных, домашних и иных нужд, не связанных с осуществлением предпринимательской деятельности;
Таким образом, у нас появился новый персонаж: некий гражданин, имеющий серьезную потребность срочно приобрести наш товар и употребить исключительно для личных (особенно хорошо в этом контексте звучит: семейных) нужд. При этом сразу отпадают профессиональные дегустаторы, а также лица, употребляющие продукт в процессе деловых переговоров (потому всегда следите за тем, о чем Вы говорите с собутыльниками, поскольку даже невинное «ты меня уважаешь?» может быть расценено как попытка достичь gentlemen agreement для оптимизации деловых переговоров и выбросит Вас из славной когорты потребителей).
недостаток товара ... - несоответствие товара ... обязательным требованиям, предусмотренным законом либо в установленном им порядке, или условиям договора, или целям, для которых товар ... такого рода обычно используется, или целям, о которых продавец ... был поставлен в известность потребителем при заключении договора, или образцу и (или) описанию при продаже товара по образцу и (или) по описанию;
Ситуация вполне понятная и для нашего потребителя: насчет того, что предписывает закон или условия договора он может быть и не осведомлен (хотя первичный контроль качества в виде вращения бутылки и подсчета пузырьков им иногда осуществляется). Но что касается целей, для которых товар такого рода обычно используется, - здесь царит полная ясность. При этом, если у нашего потребителя возникли проблемы с разъяснением продавцу предполагаемых целей приобретения продукта (и если они не вытекают из внешнего вида потребителя или совершаемых им конклюдентных действий), гуманный Закон и в этом случае встает на стражу его интересов и позволяет ему ткнуть пальцем в образец или хотя бы на пустую тару, и (или), в конце концов, описать предмет вожделения.
существенный недостаток товара (работы, услуги) - неустранимый недостаток или недостаток, который не может быть устранен без несоразмерных затрат времени, или выявляется неоднократно, или проявляется вновь после его устранения, или другие подобные недостатки;
В качестве такого недостатка на ум приходит неизбежное при злоупотреблении похмелье, которое, хотя в принципе и не является неустранимым, но затрат времени требует подчас достаточно много. А уж то, что выявляется неоднократно - так это 100%.
безопасность товара ... - безопасность товара ... для жизни, здоровья, имущества потребителя и окружающей среды при обычных условиях его использования, хранения, транспортировки и утилизации...
Как уже упоминалось, наш товар опасен для жизни, здоровья и семейного бюджета и при обычных условиях его использования, а сам потребитель после употребления может стать опасным и для окружающей среды, и для домашнего имущества.
Статья 1. Правовое регулирование отношений в области защиты прав потребителей
2. Правительство Российской Федерации не вправе поручать федеральным органам исполнительной власти принимать акты, содержащие нормы о защите прав потребителей.
И правильно - такое важное дело нельзя поручать другим.
Статья 4 ...При отсутствии в договоре условий о качестве товара ... продавец ... обязан передать потребителю товар..., пригодный для целей, для которых товар... такого рода обычно используется.
Т.е., если Вы не в состоянии описать качество объекта вожделения, Вам обязаны дать продукт по крайней мере с гарантированным эффектом; но мало того - у нашего потребителя есть возможность излить продавцу душу и подробно разъяснить, что вызвало в нем стойкую потребность приобрести «товар» -
3. Если продавец ... при заключении договора был поставлен потребителем в известность о конкретных целях приобретения товара..., продавец ... обязан передать потребителю товар..., пригодный для использования в соответствии с этими целями.
А вот в связи со следующей статьей возникает целый ряд вопросов:
Статья 5. Права и обязанности изготовителя (исполнителя, продавца) в области установления срока службы, срока годности товара..., а также гарантийного срока на товар.
1. На товар..., предназначенный для длительного использования, изготовитель ... вправе устанавливать срок службы...
С одной стороны наш товар по обычной для нас скорости его употребления вроде не относится к товарам длительного использования. Однако, если брать не конкретную бутылку, а родовое понятие («водка»), то наша страна может ставить рекорды по длительности употребления данного товара на душу потребителя.
3. Срок службы товара ... может исчисляться единицами времени, а также иными единицами измерения (километрами, метрами и прочими единицами измерения исходя из функционального назначения товара...). - т.е., например, рюмками.
Статья 7. Право потребителя на безопасность товара...
1. Потребитель имеет право на то, чтобы товар ... при обычных условиях его использования, хранения, транспортировки и утилизации был безопасен для жизни, здоровья потребителя, окружающей среды, а также не причинял вред имуществу потребителя. 2. Изготовитель ... обязан обеспечивать безопасность товара ... в течение установленного срока службы или срока годности товара...
Эта статья с учетом сказанного ранее о безопасности нашего специфического товара переводит всех его изготовителей и продавцов в категорию злостных нарушителей Закона. Поэтому им и нести всю ответственность за сотворенное зло:
Вред, причиненный жизни, здоровью или имуществу потребителя вследствие необеспечения безопасности товара (работы), подлежит возмещению в соответствии со статьей 14 настоящего Закона.
Изготовитель с продавцом могли бы хоть как-то оправдаться:
3. Если для безопасности использования товара ... необходимо соблюдать специальные правила (далее - правила), изготовитель... обязан указать эти правила в сопроводительной документации на товар..., на этикетке, маркировкой или иным способом, а продавец... обязан довести эти правила до сведения потребителя.
Но где Вы видели на бутылке указания по правилам безопасного пития (напр.: «употреблять не более 100г. за раз» и т.п.)? Так что: вредителей - вне закона!
5. Если установлено, что при соблюдении потребителем установленных правил использования, хранения или транспортировки товара ... он причиняет или может причинить вред жизни, здоровью и имуществу потребителя, окружающей среде, изготовитель (...продавец) обязан незамедлительно приостановить его производство (реализацию) до устранения причин вреда, а в необходимых случаях принять меры по изъятию его из оборота и отзыву от потребителя (потребителей).
Вы представляете себе эту картину массовой остановки производства нашего национального продукта и - особенно - меры по его «отзыву от потребителей»?! Только поэтому наш потребитель и не преследует столь явных нарушителей, имея на то все законные основания. Но наши власти тоже внакладе не останутся, поскольку
6. Если установлено, что продавец ... реализует товары..., представляющие опасность для жизни, здоровья и имущества потребителей, такие товары ... подлежат изъятию у продавца... в порядке, установленном законом.
Далее:
Статья 8... 1. Потребитель вправе потребовать предоставления необходимой и достоверной информации об изготовителе (...продавце), режиме его работы и реализуемых им товарах...
Статья закрепляет уже упоминавшееся право потребителя поговорить «за душу» с продавцом и даже - с изготовителем, обязуя последних отвечать на вопросы типа: «А ты кто такой?», поведать о режиме своей работы и т.п.
Статья 12... 4. При рассмотрении требований потребителя о возмещении убытков, причиненных недостоверной или недостаточно полной информацией о товаре..., необходимо исходить из предположения об отсутствии у потребителя специальных познаний о свойствах и характеристиках товара...
Пункт особенно трогательный, поскольку не дает возможности продавцу в свое оправдание говорить о том, что внешность потребителя и иные признаки давали основание предположить о наличии у потребителя весьма глубоких «специальных познаний о свойствах ... товара».
Статья 13. 3. Уплата неустойки (пени) и возмещение убытков не освобождают продавца ... от исполнения возложенных на него обязательств в натуре перед потребителем.
И это правильно, в натуре.
Статья 14. 2. Право требовать возмещения вреда... признается за любым потерпевшим независимо от того, состоял он в договорных отношениях с продавцом... или нет. 3. ...Вред, причиненный вследствие недостатков товара, подлежит возмещению продавцом или изготовителем товара по выбору потерпевшего.
Наконец-то у нашего специфического потребителя, всячески притесняемого как дома, так и на работе за свое регулярное потребление, появилась совершенно законная возможность обвинить во всех бедах других, причем независимо от того, были ли у него договорные (или более тесные) отношения с вредителями, да еще и выбрать между продавцом и изготовителем.
Статья 16. Недействительность условий договора, ущемляющих права потребителя
2. Запрещается обусловливать приобретение одних товаров ... обязательным приобретением иных товаров (работ, услуг).
Так что никто не может навязать, например, закуску нашему потребителю, и это его право строго охраняется законом. А услуги по доставке и пребыванию в вытрезвителях, весьма часто принудительно оказываемые в дополнение к нашему товару, теперь можно вежливо отклонить со ссылкой на упомянутую статью.
А теперь - как может помочь Закон, если у потребителя, что называется, «не пошло».
Статья 18. 1. Потребитель, которому продан товар ненадлежащего качества ...вправе по своему выбору потребовать: ... расторжения договора купли - продажи. По требованию продавца и за его счет потребитель должен возвратить товар с недостатками.
Не будем описывать картину возврата употребленного товара с недостатками, особенно за счет бедного продавца.
5. Отсутствие у потребителя кассового или товарного чека либо иного документа, удостоверяющих факт и условия покупки товара, не является основанием для отказа в удовлетворении его требований.
Это - самый вдохновляющий момент Закона, поскольку после использования нашего товара по назначению вероятность сохранения товарного чека и иных документов, удостоверяющих факт покупки или, на худой конец, саму личность потребителя, резко снижается. Между тем, потребность в предъявлении хоть какой-нибудь претензии окружающим после употребления продукта резко возрастает. Благодаря Закону достаточно одним своим видом продемонстрировать, что товар действительно был приобретен и употреблен по назначению, и отказать нашему потребителю ни в чем уже нельзя.
Продавец (изготовитель)... обязаны принять товар ненадлежащего качества у потребителя и в случае необходимости провести проверку качества товара. Потребитель вправе участвовать в проверке качества товара.
Вот это - более идиллическая картина. Потребитель, у которого в процессе употребления нашего товара возникли сомнения по поводу качества оного, вместе с продавцом (изготовителем) мирно садятся и начинают проводить проверку качества товара единственно возможным (эмпирическим) способом. Приятно, что Закон просто обязывает продавца (изготовителя) участвовать в этом деле, что решает столь частую проблему поиска компаньона для использования товара по назначению.
Несколько слов о мощных защитниках интересов нашего потребителя, которые призваны дать суровый отпор каждому, кто хочет помешать ему выполнить свои потребительские функции (см. комментарий к понятию «потребитель»). Естественно, такое дело должно быть под неусыпным государственным контролем:
Статья 40. 1. Федеральный антимонопольный орган (его территориальные органы) осуществляет государственный контроль за соблюдением законов и иных правовых актов Российской Федерации, регулирующих отношения в области защиты прав потребителей.
4. ... Федеральный антимонопольный орган (его территориальные органы) может быть привлечен судом к участию в процессе или вступить в процесс по своей инициативе ... в целях защиты прав потребителей.
И правильно - нечего им оставаться в стороне, они должны активно участвовать «в процессе». И все им должны в этом активно помогать:
Статья 41. ... Изготовитель (...продавец) обязан по требованию федерального антимонопольного органа... предоставлять в установленный им срок достоверные документы, объяснения в письменной и устной формах и иную информацию, необходимую для осуществления федеральным антимонопольным органом... полномочий, предусмотренных настоящим Законом.
Т.е. органы должны знать: где, когда и в какой компании они смогут реализовать свои полномочия по Закону. Причем коллектив можно расширить - стать активными участниками всеобщего действа решили и иные солидные инстанции:
Статья 42... В целях обеспечения безопасности товаров ... федеральный орган по стандартизации, метрологии и сертификации, федеральный орган санитарно - эпидемиологического надзора и другие федеральные органы исполнительной власти, осуществляющие контроль за качеством и безопасностью товаров..., в пределах своей компетенции... осуществляют контроль за соблюдением этих требований.
Статья 44... Для обеспечения защиты прав потребителей органы местного самоуправления самостоятельно формируют соответствующие структуры.
Представляете, с каким уважаемыми людьми может иметь дело наш потребитель? Но и сами граждане могут в едином порыве объединяться для массового потребления продукта и отстаивания своих прав после этого:
Статья 45... 1. Граждане вправе объединяться на добровольной основе в общественные объединения потребителей (их ассоциации, союзы)... 2. Общественные объединения потребителей (их ассоциации, союзы) в случаях, предусмотренных уставами указанных объединений (их ассоциаций, союзов), вправе: ... проводить независимую экспертизу качества и безопасности товаров;
Такое положение должно в корне изменить отношение общественности к добровольным объединениям наших потребителей, т.е. лиц, имеющих намерение приобрести или совместно использующих товар, скажем, в подъездах или общественных местах, поскольку оные проводят независимую экспертизу в интересах всех потребителей.
* * *
Таким образом, можно констатировать, что никогда еще в истории Российского (Советского) государства потребитель исконно русского продукта не был так защищен законом, как сейчас, и в этом мы видим безусловное торжество демократических идей на отечественной почве. Задача общественности и СМИ - неустанно разъяснять потребителям их права и возможности, а государства - и далее стоять на страже интересов потребителя, поскольку на его месте может оказаться каждый.
Гнусное, режущее слух пиканье будильника мгновенно привело в действие двигательный аппарат. Рефлекс как у собаки Павлова. Тело приняло сидячую позу. Мозг продолжал спать. Годами отработанным движением руки сами по себе безошибочно нашли кнопку будильника, ноги так же самостоятельно нашарили один тапок. Второго не было. «Хреновое начало….» - вяло сформировал свою первую мысль все еще спящий мозг и дал команду на неполное открытие левого глаза. В зоне обзора тапка не было. Глаз медленно закрылся, и через две минуты приоткрылся правый. Результат тот же. Издал обреченный вздох висельника и, щелкая по голой пятке одним тапком, по-прежнему не открывая глаз, начал перемещаться в сторону кухни. Дверной проем оказался на месте, и это порадовало. От души зевнул, на что дружным тоскливым воем отозвались две соседские собаки. «Звукоизоляция, б…, элитная застройка…» - шевельнулась вторая мысль. Мозг начал просыпаться, потому что каким-то непостижимым образом связал начавшую замерзать босую ступню и собачий вой, породив третью за это утро мысль. Резкому, от бедра, не поворачивая головы и корпуса, тычку указательным пальцем правой руки позавидовал бы любой ниндзя - точно в центр клавиши выключателя. Яркий свет на мгновение ослепил. Чья-то тень метнулась из коридора в сторону кухни. «Стоять, сволочь!!!» - страшным шепотом захрипел окончательно проснувшийся хозяин. Молодой, но уже приученный к безоговорочному повиновению щенок боксера резко затормозил полным приводом, с грохотом рухнул на линолеум и, не сбавляя набранной стартовой скорости, с хрустом въехал в кухонную дверь, где и затих, слегка поскуливая от страха. В наступившей тишине отчетливо послышалось легкое журчание, и проворный ручеек, взяв исток от раскоряченных лап преданного животного, обдал ласковым теплом босую ногу неблагодарного хозяина. «Как в нем столько помещается?» - философски подумал он, покорно принимая позу аиста, и проводил взглядом ручей, исчезающий под дверью детской. Щенок, закончив испражнение и наивно посчитав, что на этом инцидент исчерпан, с радостным лаем бросился в свой угол, откуда принес и положил к ногам хозяина второй, основательно погрызенный тапок, такой же купированный, как его хвост. Глаза собаки светились счастьем. Застывший в прежней позе хозяин этого чувства не разделял. Судьба Му-Му грозила рецидивом. Обстановку разрядило появление на сцене военных действий новых персонажей. Из дверей детской комнаты одно за другим появились два лохматых заспанных существа, облаченных в ночные пижамы. По внешнему виду первой из них - двенадцатилетней рыжеволосой и конопатой шаболды - можно было с уверенностью сказать, что с таким лицом отличниками не становятся. Второе существо представляло из себя более раннюю копию первой в трехлетнем возрасте. Старшая недоуменно уставилась на отца. Младшая, мгновенно оценив обстановку, с радостным возгласом «Лучеёк!» шлепнулась попкой в лужу и начала радостно шлепать по полу ладошками, поднимая тучи брызг. Щенок, ошарашенный столь неурочным появлением своей лучшей подруги, взвыл от восторга и, прежде чем броситься слизывать конопушки с мордашки девочки, дважды попытался выпрыгнуть из собственной шкуры. В ходе второй отчаянной попытки засунуть голову в собственную задницу, животное нанесло сокрушительный удар филейной частью по опорной ноге хозяина. Шаткое равновесие было коварно нарушено. В отчаянной попытке сохранить остатки собственного достоинства, отец семейства судорожно вцепился ногтями в стену, что позволило ему не рухнуть, а медленно сползти на мокрый пол, с треском содрав при этом кусок итальянских обоев размером 1,7 на 0,9 метра. «Гипроком зашивать надо было…» - пришла в голову мудрая, но запоздалая мысль. На шум из спальни неосмотрительно и поспешно выбежала испуганная жена, которой пришлось совершить несколько грациозных прыжков в поисках сухого места. Каждый из прыжков сопровождая оглушительным повизгиванием. Сухим был только потолок. Женщина смирилась и начала изучать обстановку, на всякий случай задав никому не адресованный вопрос: - Так. Что здесь происходит? Тон, которым был задан вопрос не оставлял сомнений в том, кто в этих стенах является настоящим хозяином - точнее, хозяйкой. Поведение присутствующих только подтвердило факт нераспространения на территорию данной квартиры юрисдикции Положения от 19 февраля 1861 года об отмене крепостного права в России. Воцарилась звенящая, напряженная тишина. Дети замерли. Щенок на всякий случай перестал дышать и от напряжения пукнул. Все выжидательно уставились на сидящего посреди коридора отца. Строже всех смотрела собака. - Так… я… тапок… - нерешительно начал хозяин, широко улыбнувшись и протянув к аудитории руки с зажатыми в них кусками обоев. - Папа описался, - неожиданно для всех констатировала старшая дочь. Младшая сочувственно и с пониманием посмотрела на отца. Собака отвернулась и сделала вид, что ищет блошку в обрубке хвоста. У жены сузились глаза и губы: - И обкакался, – твердо сказала она. - А обои оторвал, чтобы ж… вытирать. Всем спать!!! Коридор мгновенно опустел. Детей как ветром сдуло. Собака затихла где-то на антресолях. - Ты во сколько вчера явился, гад? Мне надоели твои сказки про деловые встречи, полночные совещания и видеоконференции с американскими партнерами. Мне плевать на разницу во времени. Видела я твоих секретарш! Не ври! Не оправдывайся! На себя посмотри, до чего дошел! Хоть бы детей постеснялся! Хлопнула дверь в спальню. Раздались приглушенные рыдания. Александр Николаевич тяжело вздохнул, поднялся с пола и пошел за тряпкой. Надо убрать. Запах, да и… вообще. Прислуга приходит к восьми. Шофер подаст машину через час. Надо успеть принять душ, позавтракать и привести себя в порядок. Вице-президент компании должен выглядеть на все сто. День сегодня напряженный. Переговоры, визиты, выездное совещание на филиале, а поздно вечером видеоконференция с южноамериканскими партнерами… На кухне сидел кот и, делая вид, что умывается, прикрывая морду лапой, ехидно улыбался…. Или это показалось?
Звонок телефона. - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы занимаетесь дрессировкой собак? - Да, занимаюсь. - Понимаете, у нас такая проблема: нашего азиата долго учили кусаться, и вроде с инструктором он кусается хорошо, но нам хотелось бы понять, как он поведет себя в реальной ситуации... Просьба обычная. Защищать своих хозяев и их имущество обучают собак многие владельцы. Жуликов на всех не хватает. Вот и приходится иногда выполнять, роль злодея. Давайте, говорю, встретимся у вашего подъезда, вы мне дадите ключи, я зайду в квартиру без вас, и посмотрим, что нам собачка скажет. «Хорошо», - отвечают. Адрес такой-то. Приезжаю, беру ключи, вхожу. Квартира огромная, комнат шесть, наверное. Азиаты, когда работают, то делают это великолепно, без лишнего лая и с очень хорошими мощными хватками. Посему и экипирован я по полной программе. Костюм из двух слоев войлока и плотной ткани, плюс кожаные щитки в наиболее уязвимых местах. От укусов спасает неплохо, только весит больше двадцати килограмм. Так вот, захожу в квартиру и... никакой собаки не вижу! На кухню зашел - никого, в одну комнату, в другую - никого. Ну ладно, думаю, пусть собаку плохо подготовили, и она не охраняет, но хоть посмотреть, кто там по дому шляется, она должна была выйти. Ногами потопал - нет никого. У меня в голове уже мысли нехорошие. Может, это подстава какая-нибудь. Приедут сейчас граждане в серой форме, и буду я им объяснять, что это я делаю в чужой квартире в столь странном облачении. Зашел еще раз на кухню, и тут вижу: из-под стола торчит кончик лапы и тихонечко подергивается. Прислушался - так и есть – храпит. То есть, пока я в этих доспехах расхаживаю и плохие мысли думаю, этот мерзавец спит и сны интересные смотрит. Зло меня взяло, как врежу по столу кулаком! Сначала мне показалось, что произошел взрыв. Стол (довольно большой и тяжелый) взлетел, посуда посыпалась, стулья какие-то падают. Вылетело чудище: глаза горят, зубы щелкают, слюна летит. Здоровый пес, килограмм на девяносто. Ревет, аки тигра лютая. Ты, кричит, мне спать мешаешь, я тебя за это съем сейчас вместе с потрохами. И, действительно, ведь чуть не съел. Еле-еле от него вырвался. В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...
Gurhan
Пост N: 2947
Откуда: Москва
Отправлено: 20.10.08 13:10. Заголовок: Джара пишет: В обще..
Джара пишет:
цитата:
В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...
Отправлено: 20.10.08 18:49. Заголовок: Идёт мужик по полю, ..
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает: - Сынок, ты здесь козы негде не видел? - Да недавно прыгнула в колодец. - Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Отправлено: 24.10.08 22:38. Заголовок: Батюшка, меня изнаси..
Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку..
kadet71
Пост N: 60
Откуда: Россия, СПб
Отправлено: 27.10.08 08:56. Заголовок: Иду однажды в гости ..
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" @#$%^& малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - @#$%^&...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " @#$%^& в красной кофточке - в ринг!!!"
Продолжая тему одежды... Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, @#$%^&, ты как @#$%^& ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
*** - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
НА монопородной выставке, Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
В Краснодаре перед рингом висел список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
Когда Хомасуридзе судил в Екатеринбурге и выходил с ринга покурить, какой-то уральский умелец спер у него из кармана пачку сигарет, а карман заклеил ринговым номером...
Дело давнее... Выставляли свою первую керрюху и экспетр в ринге сказал:"У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...."
Эксперт (фамилию не скажу, ибо люблю его безумно) диктует мне описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"...
Марианна, вообще-то на форуме присутствуют православные верующие. Можно чуть более уважительно относиться к людям? То что Вы сама кощунница - сугубо Ваши проблемы, а вот веротерпимость в Конституции прописана.
Свечка(свеча)Церковная свеча — священное достояние Православия. Она — символ нашего духовного союза со святой Матерью-Церковью. Свечи, которые верующие покупают в храме, чтобы поставить в подсвечники возле икон, имеют несколько духовных значений: поскольку свеча покупается, она есть знак добровольной жертвы человека Богу и храму Его, выражение готовности человека к послушанию Богу (мягкость воска), его стремления к обожению, превращению в новую тварь (горение свечи). Свеча есть также свидетельство веры, причастности человека к Божественному свету. Свеча выражает теплоту и пламень любви человека ко Господу, Матери Божией, Ангелу или святому, у ликов которых верующий ставит свою свечу. http://www.pravoslavie.ru/put/shagi/pervieshagi11.htm
Джара
Расправа Путятишна
Пост N: 2629
Откуда: Магадан
Отправлено: 27.10.08 14:51. Заголовок: maler777 Теперь ясн..
Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я... - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха - на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается... - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов...
- Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв... - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте... - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью... - Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу. - Произведу задержание... - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение... - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем... - Ты наркоман? - Клоун-наркоман - это триллер какой-то... - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били... - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Джара
Расправа Путятишна
Пост N: 2667
Откуда: Магадан
Отправлено: 30.10.08 18:50. Заголовок: Как выжить в кризис ..
Как выжить в кризис . Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить. 2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем 3. клинское тоже можно пить, в общем. 4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле. 6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете. 8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные 9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. 11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут. 14. можно пи..ить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия. 15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пе..ец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть. 25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на..али.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а е..ца одинаково 30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева 31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пи..ить в макдаке. 32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - не..й платить больше 35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками 36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка 37. носки штопать на перегоревшей лампочке 38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же 39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды 40.стирать и сушить целлофановые пакеты 41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу 42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку 43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния 43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50 43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!) 43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим 43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты 43е вообще-то пейджеры еще работают 43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится 43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки 43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье 43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе) 43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки 43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно п..дить на работе в сортире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся. 48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым еб..м.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет. 50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее. 51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и х.. с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой. 52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность. 54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях. 55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я офигенно выгодно поменялся на спирт. 56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте голову им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же а вот что нам пишет [info]serijkotiara 58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов. 59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса) 60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать спи..еные продукты детям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут 62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. [info]gustow дает советы по садоводству: 63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями. 65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы. 66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный. 67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему. 69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ! 71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне. 72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку. 73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву. 74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили. это были откровения от [info]co2 75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. 76 У М. Славянский Бульвар дофига полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора на ..., он не вписывается в концепцию 77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную х..ю. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. По..й, куда идут - зато бесплатно. 79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями. 80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую х...ю, а потом из пряжи уже вязать) 81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы. 84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 142
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
. 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
