Отправлено: 20.05.08 07:48. Заголовок: Стырено из Инета (продолжение)
Вот, не могла не стырить....
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька". Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно! В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове. После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.." Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам. Добрили. Сфотографировали. А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.
Samuray-ka
Суровый инквизитор
Пост N: 8882
Откуда: Россия, Саратов
Отправлено: 01.08.08 12:57. Заголовок: Джара Считай, что дн..
Джара Считай, что дневную норму тыриния ты выполнила. Молодец
Отправлено: 01.08.08 14:26. Заголовок: Если бы у меня была ..
Если бы у меня была сила воли... Если бы у меня была сила воли, я бы...да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы перестал жрать сладкое, мучное, жареное, солёное, кислое и горькое... Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы бросить. И ещё я бы перестал всё время ковырять в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.
Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.
И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.
Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий.... короче, пока старушки полностью не выдохнутся.
И еще, я бы совершил какой-нибудь подвиг. Я бы закрыл амбразуру грудью. Не важной чьей...что, мало на свете грудей? Я бы бросился под танк... я бы лёг под поезд... Я бы поймал немецкого туриста, привязал бы его к стулу и НИ-ЧЕ-ГО бы ему не сказал. Если бы у меня была сила воли.
Я бы, наконец-то, сказал начальнику всё, что я о нём думаю. Я бы вышиб ногой дверь в его кабинет, уверенно подошёл бы к его столу, притянул бы его испуганную физиономию за галстук...и сказал бы. А потом, на выходе, я бы ущипнул его секретаршу за задницу, нагло про этом скалясь. Плевать, что у моего начальника нет секретарши. Я бы ущипнул за задницу самого начальника. Нагло при этом скалясь.
Эх, если б только у меня была сила воли... У меня были бы мощные скулы, волевой подбородок, широкие плечи и цепкий взгляд. Я бы брился каждый день. Я бы никогда не писал в ЖЖ. Я был бы совершенно другим человеком. Я... я был бы уже не я. Если бы только у меня была сила воли.
Диалоги операторов с абонентами 1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!
6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток. О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете? А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
боцман
постоянный участник
Пост N: 343
Откуда: столица
Отправлено: 03.08.08 11:56. Заголовок: 7. 5 часов утpа. Зво..
7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
9. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
10. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!
11. А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?
12. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю.
13. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"
15. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
16. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя пpезидента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем. А: Hу, тогда будет!
17. А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интеpнет. А: А зачем мне пользоваться Интеpнет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно.
18. А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокиpованным. А: А что лучше?
19. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом.
20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток: А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими?
22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, пеpебивая опеpатоpа: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гоpдо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"!
23. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хоpоший!!!
24. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две чеpты с наклоном впpаво... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впpаво-влево".
Вот всегда так!!! Олучишься ненедалго и самое интерсное пропустишь! боцман респект!!!
Lorhen
постоянный участник
Пост N: 517
Откуда: Россия, Таганрог
Отправлено: 04.08.08 08:16. Заголовок: По поводу операторов..
По поводу операторов мобильной и не мобильной связи.....У меня был смешной случай из жизни. Забыли мы как-то проплатить домашний телефон.( муж думал я заплатила, я думала он....) По телефону ,как это бывает авторобот наговорил какой-то текст о том,что не уплатили и т.д. Моя дочь Алиса тогда была еще совсем маленькая. Звонок по телефону ,она взяла трубку.... И мы видим,как у нее расширяются глаза.И тут она выдает- Представляете нам только-что звонил робот !!!!!!
Старая акула учит молодую: Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать. Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких пантов! Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна вкуснее.
Хатыр Батырыч
Медведь
Пост N: 2453
Откуда: Россия, Брянск.
Отправлено: 08.08.08 15:09. Заголовок: Если вдруг вы захоти..
Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга, то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней). Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья, и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не оценят, то смелее выходите вы к эксперту "на разборку". Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...- пусть он вас на век запомнит. Если вдруг какой-то хендлер вам покажет, кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду! И сломайте ему...ногу, чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся "без разбора", вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли. Если же они с "колхозу",укажите им дорогу- пусть они к нам впредь без спросу в город больше не суются. Не забудьте громким свистом указать на то, что шоу,ну никак не получилось. Если "наши" победили,обязательно отметьте этот факт программой полной, для начала покажите комбинацию в трех пальцах, всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам- незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки, деньги-тоже можно. Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко. Пустячек-а вам приятно!
Взялась почитать объявления о продаже щенков/собак. Не думала, что это так смешно бывает! 1. Мопс, щенки бежевого окраса клубного разведения. Родословная, привиты по возрасту. Мощный костяк. 2. Отдам для охраны злую собаку бобтейл, кобель, 3 года 3. Отдам в хорошие руки красивых щенков небольшой дворняжки, 1мес., хорошие охранники для ч/дома или села. 4. Предлагается для вязки кобель породы такса коричневого окраса. Чистоплотный, стерильный, привитый, с документами 5. Предлагаю для вязки ротвейлера, 6 лет, клубный, умный, злой 6. Той-терьер, можно для двора, умная, аккуратная, хороший сторож
arcaim
постоянный участник
Пост N: 1355
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 14.08.08 23:03. Заголовок: Анна пишет: Той-тер..
Анна пишет:
цитата:
Той-терьер, можно для двора, умная, аккуратная, хороший сторож
Как представлю себе Тоя во дворе или стерильного такса для вязки так весело становится!
Отправлено: 15.08.08 09:24. Заголовок: Анна пишет: Не дума..
Анна пишет:
цитата:
Не думала, что это так смешно бывает!
Это точно
Джара
Расправа Путятишна
Пост N: 2047
Откуда: Магадан
Отправлено: 16.08.08 13:06. Заголовок: Я завела себе мужчин..
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: ""Вы не туда попали"", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг.
Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что ""эти железяки"" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в ""Спорттоварах"". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ""А мой-то вчера"": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос ""Что приготовить на ужин?"" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой ""У нас есть что-нибудь вкусненькое?"" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка. И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: ""Еда мужская. 10 кг"". Купила - и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромнее и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ""улитки"" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове ""поликлиника"" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький ""Опель"". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ""Спорт-экспресс"". Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: ""Доброе утро, дорогая"", ""Что у нас на ужин, любимая?"" и ""Иди ко мне..."" Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяносто-килограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой ""Гы""... - Это пусть сосед буквой ""Гы"" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 196
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
. 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
