Отправлено: 20.06.07 14:03. Заголовок: Ржунимагу...

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй
раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый
раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был
нанесен правильно. (Из показаний)

 Отправлено: 15.09.07 19:42. Заголовок: Re:

Довлет пишет:

цитата:

Я теперь полиген в автобус не пущу!

С собой повезешь?

 Отправлено: 28.09.07 19:05. Заголовок: Re:

Динозавр идет по лесу. Hавстpечy лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтpа yтpом, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечy медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечy заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтpа вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя:
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!!!
- А он и бл***ми питается!

Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

На рынке.
- Почем ваши баклажаны ?
- Вообще-то это цыплята:

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа. Первый говорит:
- У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...
Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
А третий:
- Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - жопа...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
Он на грудном вскармливании или на искусственном?
На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!Врач долго мнет сиськи и выдает:
Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба:
Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт»

 Отправлено: 30.09.07 19:16. Заголовок: Re:

Работа в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают... Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться... Грудь посадил рядом с собой.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 Отправлено: 30.09.07 19:17. Заголовок: Re:

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 Отправлено: 30.09.07 21:58. Заголовок: Re:

Амаль-Айша пишет:

цитата:

Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

arcaim

 Отправлено: 30.09.07 22:47. Заголовок: Re:

Довлет
Я старалась!

 Отправлено: 01.10.07 00:36. Заголовок: Re:

arcaim

 Отправлено: 01.10.07 00:38. Заголовок: Re:

Довлет

 Отправлено: 01.10.07 00:42. Заголовок: Re:

Довлет

и вообще

 Отправлено: 01.10.07 00:50. Заголовок: Re:

arcaim Жжош!

 Отправлено: 01.10.07 00:59. Заголовок: Re:

Довлет
Смотри портреты Басюка.
Басюк в гневе:


Басюк поет:

Обкуренный Басюк аж в лице изменился:

 Отправлено: 01.10.07 01:04. Заголовок: Re:

arcaim Первая и последняя-просто в тему! Я,как Леди,моськой по клаве!
Вот ещё!Басек с Полигешкой в ауте!

 Отправлено: 01.10.07 01:05. Заголовок: Re:

arcaim пишет:

цитата:

Обкуренный Басюк аж в лице изменился:

Я пацтулом!!!!!

 Отправлено: 01.10.07 01:06. Заголовок: Re:

Довлет пишет:

цитата:

Вот ещё!Басек с Полигешкой в ауте!

А как ты думаешь, кто где???

 Отправлено: 01.10.07 01:07. Заголовок: Re:

Довлет
А вот их семейство которое они от нас тщательно срывают,но папраци они везде есть и вот что они для нас надыбали:

 Отправлено: 01.10.07 01:11. Заголовок: Re:

arcaim
Вот она - бешеная популярность.... Слышь, папараца - ходи ко мне в штат! А то вечно врасплох застаешь.... Прям неудобно перед избирателями!

 Отправлено: 01.10.07 01:12. Заголовок: Re:

bosyatka пишет:

цитата:

Слышь, папараца - ходи ко мне в штат! А то вечно врасплох застаешь.... Прям неудобно перед избирателями!

Так ты ж не зовешь пока тебя не рассекретишь!

 Отправлено: 01.10.07 01:12. Заголовок: Re:

arcaim Где мои памперсы??????

 Отправлено: 01.10.07 01:13. Заголовок: Re:

Довлет
Во, блин... Даже корсет снять низя... Жестокая!

 Отправлено: 01.10.07 01:15. Заголовок: Re:

Довлет bosyatka

 Отправлено: 01.10.07 01:18. Заголовок: Re:

arcaim Чем,чем?Вот чем!

 Отправлено: 01.10.07 01:24. Заголовок: Re:

Довлет
Спешиал фор ю и Бася!

 Отправлено: 01.10.07 01:26. Заголовок: Re:

Довлет
А то после того о чем ты говоришь слк=учается вот это:

Или вот это (касаемо Баси)

 Отправлено: 01.10.07 01:29. Заголовок: Re:

arcaim пишет:

цитата:

Или вот это (касаемо Баси)

А уж подумал, что это про меня!!!

 Отправлено: 01.10.07 01:30. Заголовок: Re:

arcaim Ну и что?Всё равно нам это дружить не мешает?

Это мы после (или во время?) Азиата.

 Отправлено: 01.10.07 01:32. Заголовок: Re:

Довлет пишет:

цитата:

Ну и что?Всё равно нам это дружить не мешает? Это мы после (или во время?) Азиата.

Кнечтно нет кто же или что же нможет помешать нам дружить!
А что очень похоже на нас!

 Отправлено: 01.10.07 01:33. Заголовок: Re:

В свободное от (курения)работы время Бася занимается спортом!


А Полиген-боевыми искусствами!



А ко мне пристают иностранцы...

 Отправлено: 01.10.07 01:33. Заголовок: Re:

Хатыр Батырыч пишет:

цитата:

А уж подумал, что это про меня!!!

Не Батырка ты пока у нас ведешь себя прилично в отличии от Баська!

 Отправлено: 01.10.07 01:38. Заголовок: Re:

Довлет
Согласись

 Отправлено: 01.10.07 01:40. Заголовок: Re:

Довлет
Вот тебе тогда портреты Полигеши