Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)
Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - ... А я их нюхал.
- К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит, Наверное он трансвестит.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Ты меня любишь? Или это просто PR?
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, бл@ть! Со спецэффектами!!!
Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...
Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..
Cлово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство неполноценности
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, Доктор..
Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается!
Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сделало на поставках апельсинов в один только Киев.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.
- А это кто? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
Маяковский Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
Шутки наших эскулапов После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: — Ой, у меня сегодня так болит голова! — Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий. *** Доктор: -пациент, скажите A-а! Пациент: -А-а-а! Доктор: -У-у, батенька, да у вас геморрой! *** Пациенту ампутировали обе ноги. Отойдя от наркоза, он спрашивает: — Доктор, а я ходить буду? — Будете, только под себя. — А плавать я смогу? — Сможете, если будуте много ходить. *** Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик… Маньяк долго думает, потом говорит: — В очки студента вбили гвоздь! — Ну нет… ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть!
— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина… Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому: — Смотри, наш автобус ушел. Второй (задушевным тоном): — Хочешь поговорить об этом?
Психиатр ласково говорит очередному пациенту: — Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах. — Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Больной(с надеждой): — Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): — Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
— Сестра, я буду жить? — Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка… — Профессор, я буду жить? — Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Эстонец у врача-венеролога: — Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? — Ну тааак три дня назааат… — Что ж, поздравляю, дружок — у вас эякуляция!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу. — Доктор, эта свора собак возле моего дома. Они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать. — Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер — всего несколько таблеток, и никаких беспокойств! Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше. — Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался. — Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже! — Может быть и так. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить таблетку! — Доктор, у меня что-то болит вот тут. — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.... Земляк в иллюминаторе....
От улыбки встанет веселей!
Не вытащишь без труда, если сунул не туда....
Не слышны в мозгу даже шорохи....
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Привлекательные женщины отвлекают.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... Раздвоение личности начинается с задницы Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: <Бросай пить уже, алкаш несчастный!>. Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме <спасибо>, <нелогично> и <пожалуйста> не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный <Контрсекс> не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В <Кроватку> лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Опять не удержалась и сперла с Дева!Такое надо прочитать всем!
Учебник по математике
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: м-да… а сколько детей сидит в туалете? Без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: один остался. Который улетел. Остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ - откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Ответ: куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
Ответ: ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
Ответ: смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Ответ: так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Ответ: на платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Из той же оперы - сам с ребёнком, когда он был в третьем классе решал пол вечера: В мастерскую загнали для ремонта автомашины и мотоциклы. В результате ремонта из мастерской выкатили 24 колёса. Сколько загнали на ремонт автомашин и мотоциклов, если известно, что мотоциклов было на 3 больше.
Ответ 3 машины и 6 мотоциклов. Это при условии, что машины четырёх колёсные и из багажника запаску не украли, а мотоциклы без коляски. Но этого в условии не прописано. И зачем из мастерской было выкатывать колёса? Вот такие идиотские задачки иногда попадаются.
Вот еще вам задачка из учебника Петерсона за 1 класс : 5 рыбаков чистят 5 судаков за 5 часов. Сколько часов понадобится 10 рыбакам. чтобы выполнить эту работу? Сразу говорю, что 7 лет назад задала эту задачу операционисткам своего банка, ни одна правильно не ответила Жду ответов...
ну не, ребята, такие задачи нельзя предлагать взрослым, которые знают как этот процесс художественной очистки происходит Если рыбин всего пять, и это не киты, то как же их вдвоём-то чистить?! Один держит, второй чистит?! Так неудобно же, руками запутаются, не дай бог порежутся. Второй человек на одну рыбину, сто пудов, процесс затянет, тут нечего даже и думать.
Исключительно при условии, что два рыбака могут чистить одного судака единовременно. Если же это невозможно, то всё те же 5. И вообще это всё сильно напоминает старую хохму: "если юноша может собрать за день 3,5 лукошка ягод, а девушка - 2,5 лукошка, это совершенно не означает, что пойдя в лес вместе, они принесут 6 лукошек ягод." ;D
Нет, вы только вдумайтесь в условие. Пять! рыбаков за пять! часов чистят всего пять! судаков!!!! По условиям задачи каждый из них чистит одного своего судака аж ПЯТЬ ЧАСОВ!!!!!? Однозначно, ещё пять (М)удаков им просто необходимы Клиника
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 184
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
