Эт точно!У меня тоже есть случай в жизни с выходом на улицу"без галстука"...Но таланта нет его описать,чтоб все валялись от смеха.Лет 18 краснею,вспоминая. лёка,Oksana,благодарю за проведенные минуты под столом!!!
Ну вот...свеженькие так сказать приколы из жизни азиатчика Проснулась,что называется,не с той ноги,решила наконец то заняться последними кролами.Головы отдала Дёме.Зашла домой,тушки занести,тут звонок,сосед пришёл,иду к воротам думаю,а кокого собака молчит.?Стоим разговариваем,тут из за дома выходит Дёма,...молчком,так же молчком подходит-садится.Сосед стоит-напрягся и тут картина маслом...у Дёмы изо рта вылазят кролячьи уши,,сосед такой типа это чё у него,я возьми да ляпни..с кроликом в прятки играет,не знаю,что там сосед подумал,но я до сих пор как представлю эту рожу с кролячьими ушами из пасти начинаю икать.
А вообще мне очень интересно,что думают про нас соседи,живём не далеко от кладбища,метров 300-400.и собак у нас зовут...Призрак и Демон,и когда их по темноте зовём.....
Отправлено: 05.06.09 14:54. Заголовок: Я, наверно, сама по ..
Я, наверно, сама по себе какой-то казус А если ишшо и выпить - тушите свет, врубайте музыку.
Прошлым летом дело было. Пятница, вечер. За окном - проливной дождь, а точнее - ливенюга. Мы с подругой моей Светкой расслабляемся... Курочка гриль, ветчинка, грибочки, и благороднейший шотландский самогон а-ка виски. Такой милый девишник, значит. А пьём мы, надо заметить, всё более для запаха - дури у обоих и так через край. И вот, когда достигли девушки такой кондиции, когда душа просит романтики а жопа приключений, Светка толкает идею: -Я тут намедни с Беком вдоль гаражей прогуливалась. И там такое... ну такое... КУСТ! -Какой-такой, - спрашиваю, - куст? -Офигительный! Такой весь зелёный зеленый! И цветуями жОлтыми... Давай выкопаем! На даче посадим... красииииво будееет! Хммм... сказано-сделано! "А пошли!" - говорю. Для того, чтобы выкопать куст нужна экипировка. Это же дело сурьёзное... Ну, во-первых, на улице дождь. Это значит что наши хрупкие девичьи организмы могут заболеть и подохнуть. Во-вторых - темно уже. Нужен автононый источник света. А еще нужен анструмент, чтобы собсно куст выдрать...
.... соседи вспоминают нас до сих пор... Бо это было зрелище! Я - в светлых бриджах, белой куртке, на каблуках. Светка - в белых брюках, кожаной курточке и в босоножках с камешками. У меня из кармана куртки торчит фляжка виски, на плече - здоровенный галогенный фонарь а-ля "ночной дозор, всем выйти из сумрака". В руке - шпатель (это чтобы куст подцепить). У Светки в руках пакет с закуской, на шее завязан собачий поводок. Сзади, из штанов, торчит здоровенный тесак - просто мечта маниака! Периодически девушкО поддергивает штаны, ворча: "Пляяяя... опять в задницу втыкается!" И до кучи вокруг носится с воплями молчаливый вообще-то Бек в свободном полёте, ошалев от свалившейся свободы.
ПС. Шарахались мы в гаражах часа полтора. Вымокли как цуцики. Вискарик допили и домой пошли. ППС. А куст мы так и не нашли тогда
Поехали с той же самой Светкой на дачу. Ейное транспортное средство на ремонте. На чём ехать - не вопрос: на Сеялке! Чем не сельхозмашина?!
Тра-та-та, тра-та-та! Мы везем с собой кота... тузика - собаку... далее по тексту... Зрелище вполне в духе сюрреализма (или соцреализма?) спортивная тачка, до ж...ы забитая мешками с едой и ящиками с рассадой, я за рулем, сзади подругин сын Толик с собаком Беком и ведром с шашлыками, рядом - Светка, в ногах у Светки Делька. Музыкальное сопровождение - саундтрек от игрушки "Нид фо спид" + сольная партия Дели на тему "А мясо там моё!" Не могу сказать, что ехать на дачу на Селике совсем швах... но некоторые моральные травмы я получила.
Приехали, выцарапались из машины, стали разгружаться. Собака моя, системы "сцуко помойное" тут же залезла в грязную канаву. И не просто залезла - она туда упала навзничь. Пока таскали барахло от тачки к дому, Огидель решила, что водно-грязевые процедуры пройдены, пора бы и домой. Причем "домой" - это не на диван на даче. Неееее, это совсем Домой! Уселась стервень моя около машины, а выражение лица... блин блинский! Выпускница Смольного института благородных девиц на свежеудобренном навозом колхозном поле в компании пьяных пейзан в кирзачах и телогрейках.
Мы, две дуры и один мелкий придурочек, посмеялись и пошли авоськи распаковывать. Вдруг с улицы: "Аааааяяяяяйййй!!" Собака моя! Думаю, случилось чего? Лапу порезала? Сломала?
Всё оказалось гораздо интереснее....
Я оставила приоткрытой окно машины... Сантиметров так 30 от верха... И эта эммм.... тварь нетяжелого поведения попыталась проникнуть в автомобиль через окно... Передняя часть собаки - в машине. А, извиняюсь за мой французский, ейное сериво - на улице. Ибо оно большое и застряло. Вот гадина и орет... Висит и горланит "спасите - помогите!!" Винни - Пух недоделаный...
Итог: моё сиденье, правая часть торпеды, руль и внутренняя часть двери - в грязи и тине. А на наружная повержности двери - три здоровые царапины.
ПС. А сейчас машин мой опять ремонтируеццо... Потому что я тут это... Пыталась опытным путём выяснить, сколько надо подложить досочек, чтобы заехать на эвакуатор... Ну и схлопотала доской в бочину
Отправлено: 08.06.09 13:49. Заголовок: СМ пишет: Ak-Idel п..
СМ пишет:
цитата:
Ak-Idel пишет:
цитата: Пыталась опытным путём выяснить, сколько надо подложить досочек, чтобы заехать на эвакуатор... Ну и схлопотала доской в бочину
Патсталом
Красный спортивный Феррари Падал с погрузчика вниз. Все офигели, тихо глазели... ...Быстро старел машинист...
Самое обидное - что до ремонта еще не скоро руки дойдут. Точнее - не руки, а финансовые потоки. Бо вместо авторемонта было приобретено малолетнее монстро.
Отправлено: 09.06.09 11:21. Заголовок: Хто о чем, а я опять..
Хто о чем, а я опять народ развлекать
Вышла я вчера ночером со зверушками погулять. Иду я, значит, сигаретку покуриваю Гламурнаяяяя . На каблуках, потому как мелкая куда-то так конкретно припрятала кроссовку, что найти я её не смогла. Навстречу - мужичек. Такой немножко поддатенький интеллегентный дядечка. Подходит так близенько, на полметра к нам. Смотрит он на нас, и спрашивает, по доброму так: "Девушка, а Вам с ними гулять не страшно?". Смотрим мы на дядечку, глазками хлопаем... Четырьмя парами глазок... И отвечаю я, вежливо так, доброжелательно: "А ВАМ?"
Блинский! Это наверное оказался маг и волшебник. Возможно, сам граф Сен-Жермен. Ибо это был такой показательный сеанс практической магии! Дематериализация дядечкиного тела состоялась за доли секунды
Отправлено: 10.06.09 09:31. Заголовок: Босятка, и как же я ..
Босятка, и как же я фото гламура могу представить? Это ж пришлось бы кроме 3-х САОчек ишшо и фотоаппарат тащить? Гламур был, вполне такой взрослый сдержанный гламур
Навеяло...
Про гаццкого кота и санитаров.
На старой работе притащил шефушко котенка. Как мы ему давали имя, как устраивали, и как мыли - отдельная песня. Сейчас я не о том сказать хочу.
Гаццкий кот Шурик облюбовал себе нору. Всё б ничего, но нору он облюбовал в обвесе моего автомобиля.
Вот так.
Каждый мой выезд с работы становился шоу. Бо сначала приходилось проверять автомобить на наличие безбилетного пассажира. И вытаскивать его за хвост. Ну да, зрелище действительно прикольное: я в позе домиком перед капотом, кот орёт... А что делать? Неохота Шуркины кишки с вентилятора снимать.
Итак, задалась я вопросом: как отучить кота от норы? Советы были разные, от простецкой "разборки по-валуевски" до креативно-изощрённого "запихать в обвес презерватив с водой, и когда этот гад залезет...". Самый дельный совет дала Наталья Васильевна: обмазать "нору" чем-нибудь вонючим и негорючим.
Аха! приступим! И вот я, на газоне перед домом, в позе... ну да, конечно - домиком промазываю обвес изнутри вьетнамским бальзамом "Звёздочка". С ближайшего балкона свешивается сосед Слава, отца моего друган. Офигевает и спрашивает: "Ты чё делаешь?!!" Я осознаю идиотизм происходящего, и с трудом сдерживая хохот говорю: "Не видишь, что-ли? Автомобиль лечу!". Слава испаряется с балкона. Через полминуты - звонок. Папаня мой звонит, ржёт как конь. "Мне, - говорит, - сейчас Славка звонил. Интересовался - чего ты курила. Или просто с ума сошла?".
Отправлено: 11.06.09 02:54. Заголовок: Ak-Idel Не! Не так!..
Ak-Idel Не! Не так! Обряжаисси во что-нибудь сдержанно... фривольное, и с собашками наперевес позируешь. Мы так внимаааательно рассматриваем и фсе! Вынесем вердикт!
А за "лечение кота" - выговор! У нас на "Звездочку" аллергия - ушки пухнут и ффостик чешется...
Отправлено: 11.06.09 07:37. Заголовок: Приехали в Турцию, в..
Приехали в Турцию, второй день: я, брат и папа решили поиграть в водное поло. Всех желающих разделили на две команды и выдали шапочки желтые и красные. Кинули в воду желтый мячик похожий на волейбольный и пошла игра. Мы играли в одной команде, в красных шапочках, с нами еще несколько человек, турки, немцы. Папа стоял на воротах. Азарт был неимоверный, не передать, что творилось. Борьба на каждом клочке поля, все мужики, проигрывать никто не хочет. Папа у меня не одного слова по английски не знал, а тут смотру орет "go home", что означало все в защиту. В противоположной команде играли почти одни немцы и среди них был один здоровый такой метра 2 ростом, весом килограмм 120, весь в пирсинге, даже в сосках. Ну и вот в разгар игры, при разнице в счете в несколько мячей. К нашим воротам кидают мяч, там его ловит этот здоровый немец и вместе с мячом ныряет под воду. Обе команды замирают, кроме моего папы. Далее рассказываю по словам отца: Я вижу под водой желтое пятно - мяч, хватаю его и изо всех сил и стараюсь забрать мяч у немца, кручу, верчу, дергаю и понимаю что это его голова. А я ему там пальцы в глаза, за его ноздри и т.д. Далее такая картина из воды высовывается этот немец весь в пирсинге и с непонимающим и обиженным взглядом смотрит на отца, папа видать понимая что назревает межнациональный конфликт вспоминает всю школьную программу по английскому языку, все фильмы и прочее. И тычя пальцем в мяч и голову немца кричит "yellow, yellow"(желтый, желтый), после чего все долго смеялись, включая самого немца и людей которые наблюдали за игрой загорая возле бассейна. Мы выиграли! Прожив там до конца отдыха и играя в эту игру каждый день, практически все когда мы шли, здоровались с папой говоря при этом о... голкипер, голкипер.
Отправлено: 16.06.09 12:35. Заголовок: Сейчас тема про мыть..
Сейчас тема про мытьё обсуждается, так вот - вспомнилось.
День Х, т.е. день перед выставкой. Мою стаю. А, надо отметить, кобелина мой мыться любит. Тут главное неудобство - ЖаримбетЧаушич, находясь в нирване, может упасть. А так - чудно моется: и лапочку подаст, и рожу подставит, и повернется - развернется, на спинку ляжет.
Делька же, по молодости лет - мылясь отвратно. Ну, во первых её напрочь парализовывало в самой возможно неудобной для гигиенических процедур позе. Глаза собаки лезли на лоб. А стоило мало-мальски отвлечься - она вылетала из ванной, как ракета земля-воздух. А еще - она постоянно отряхивалась. Ну и соответственно - чтобы шмотки не мочить, мыла я её... ну того... слегка неодетой.
И вот стою я , сцуку намыливаю. На полу уже лужа воды. И тут - звонок в дверь. Отец идет открывать - сосед покурить стрельнул... я отвлеклась... Огидель - аха! её-то так просто с толку не собъешь! И собака вылетает из "камеры пыток", вышибая дверь башкой.
...Сидел Витька дома, мЯско запекал. И кончились у Витьки сигареты. Курить - то хоцца. И мяско не оставишь. Решил он зайти к соседям, сигареточкой угоститься. Звонит, значит. Открывает ему сосед Вовка... И тут! что-то большое, белое и мокрое каааак прыгнет! А следом - соседка Ленка в одних трусах кааааак скокнет! И с матюгами это белое каааак схватит!
...мужики долго этот случай вспоминали, понравилось, говорят!
Отправлено: 16.06.09 13:00. Заголовок: Что-то вспомнилось п..
Что-то вспомнилось про пляж, нудистский :-) Два года я туда ходила, чтобы загар ровный был. А парень мой все орал - ревновал. Ну я его и пригласила с собой, чтобы успокоился. Бедный, он целый день на солнцепеке на животе пролежал, не шевелясь и любуясь :-) А потом болель очень :-) Зато какой разноцветный был!
Отдыхали мы с подругой в Турции. Клубный отель, огромная территория, и всё такое. И вот когда осталось нам два дня... В общем, чего-то я в нумере шебуршалась. И паклонилась в позу домиком. Танька ржёт. "Что такое?" - спрашиваю. А Танька заливается. "У тебя, - говорит, - на попе глазки!". Подхожу к шкафу, поворачиваюсь к нему задним фасадом - опа! И точно: там такие... две белые полосочки, ну где ноги к попе пристегиваюцца. Когда на животе загораешь, там складочка получается. "Тааак, - говорю, - Татьян, ну ка развернись! О! Точно! И у тебя глазки!". Ну и какой гламур, скажите, с глазками - то? Мы и пошли загорать... Ушли подальше за территорию, позы приняли, загораем. Усиленно.
Блинский блин! Какой же это был кошмар! Наши "глазки" сделались как у запойных алкашин - ярко-алого цвета. И болели! Ни сесть. ни... кошмар, в общем!
А про нудистский пляж как-то знакомый впечатлениями делился. На наш вопрос "Ну и как?" Борька заявил: "Чуствовал себя крокодилом. Я..а в песок зарыл - и лежу!".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 129
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
А если ишшо и выпить - тушите свет, врубайте музыку. 
Пыталась опытным путём выяснить, сколько надо подложить досочек, чтобы заехать на эвакуатор... Ну и схлопотала доской в бочину 
Гламурнаяяяя 
. На каблуках, потому как мелкая куда-то так конкретно припрятала кроссовку, что найти я её не смогла. Навстречу - мужичек. Такой немножко поддатенький интеллегентный дядечка. Подходит так близенько, на полметра к нам. Смотрит он на нас, и спрашивает, по доброму так: "Девушка, а Вам с ними гулять не страшно?". Смотрим мы на дядечку, глазками хлопаем... Четырьмя парами глазок... И отвечаю я, вежливо так, доброжелательно: "А ВАМ?" 
Срочно фотку гламура в студию, для оценки степени воздействия на окружающих индивидуумов! 
Мабуть не в колдуне дело... 
промазываю обвес изнутри вьетнамским бальзамом "Звёздочка". С ближайшего балкона свешивается сосед Слава, отца моего друган. Офигевает и спрашивает: "Ты чё делаешь?!!" Я осознаю идиотизм происходящего, и с трудом сдерживая хохот говорю: "Не видишь, что-ли? Автомобиль лечу!". Слава испаряется с балкона. Через полминуты - звонок. Папаня мой звонит, ржёт как конь. "Мне, - говорит, - сейчас Славка звонил. Интересовался - чего ты курила. Или просто с ума сошла?".
У нас на "Звездочку" аллергия - ушки пухнут и ффостик чешется... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
