Отправлено: 20.05.08 07:48. Заголовок: Стырено из Инета (продолжение)

Вот, не могла не стырить....

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает
соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем
тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 Отправлено: 05.12.09 23:47. Заголовок: Я когда прочитала эт..

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
© Redd

 Отправлено: 05.12.09 23:50. Заголовок: Я когда прочитала эт..

Я когда прочитала это, долго плакала.... а ведь это не редкость в сегодняшнее время Люди, оглянитесь вокруг....

 Отправлено: 06.12.09 10:07. Заголовок: Для собачниц , интер..

Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце)


Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.

Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...

Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.

Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.

Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.

Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...

Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)

Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.

Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...

В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее.

Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.

Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.

Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.

Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.

Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)

Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.

Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.

Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.

Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.

Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.

Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.

Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

 Отправлено: 09.12.09 07:20. Заголовок: ИЗ ГЛУБИН ИНЭТА Нерв..

ИЗ ГЛУБИН ИНЭТА
Нервного шока птсо. Или псот. Или даже опст. Пост.
Товарищи!
Я ваш семаджик ещё не скачала, а хоть бы и скачала - один хрен, меньше, чем за полгода, не освоила бы, поэтому буду говорить без красной строки.
Но говорить буду, ибо со мной чуть не случилась страшная трагедь. Прошлой ночью вы могли потерять меня. Вообще, напрочь, навсегда, насмерть.
Дело было так.
В ночь с воскресенья на понедельник мы с мужем решили поехать на дачу.
Едва отъехав от дома, мы поняли, что туманы нынче стоят знатные: пелена накрыла город капитально.
- Может, подождём до утра? - робко поинтересовалась я.
Вот прямо как предчувствие погибели какое-то у меня возникло. Знаете, есть такое выражение "жопой чую". Так моя жопа очень чувствительная, оказывается. Я теперь всегда буду к ней прислушиваться.
Муж мой, однако, к чувствительности моей жопы остался равнодушен и сказал:
- Ой, перестань, у нас нормальные противотуманки.
Едем по Московскому проспекту, подъезжаем к площади Победы, и практически не видим стелу мемориала "героическим защитникам Ленинграда". Только едва различимые её очертания видны.
Тревога моя усилилась и я снова предложила повернуть к дому. Муж опять отнёсся к моему напряжению наплевательски.
Потом, на выезде из города, он откровенно начал надо мной подхихикивать, потому что туман вроде как рассеялся и дорогу было видно хорошо - мы даже отчётливо разглядели товарный поезд, шедший по железнодорожному мосту, под которым нам предстояло проехать. И муж стал веселиться и говорить, что раз моя жопа чувствует беду, то не иначе, как этот эшелон сейчас взорвут партизаны, потому что, дескать, такая жопа врать не станет.
Однако, когда мы проехали Пулковские высоты и следующий за ними хорошо освещённый участок дороги, веселье его поубавилось. Потому что там, где фонарей нет вообще, мы ехали, в буквальном смысле слова, наощупь.
Просто как в молоке.
Те, кому хотелось дожить до конечной цели своего путешествия (в том числе и мы), держали стрелку на цифре 40. Однако ж были и такие, кому по тем или иным причинам было пофиг, в мешке какого цвета их доставят домой. Вот от них-то я и ждала беды, признаться. Если людям не дорога своя собственная жизнь, то уж на жизнь жопастой, но симпатишной незнакомки им положить с прибором, как пить дать. Сейчас, думаю, один такой камикадзе впечатается нам в задницу, и всё - прощай, Япритопала, ты была славной бабёнкой, жалко, что так нелепо растаяла в тумане. И запестрит мой журнальчик безрадостными буковками RIР.
Забегая вперёд, скажу: не с той стороны я ждала беду, не с той. Беда не летела сзади. Она поджидала впереди.
Свернули мы на Псков. Муж вглядывался в туман, я нервно курила. Машин изрядно поубавилось, и это вселяло надежду на спасение.
Докурив очередную сигарету, я привычным жестом запульнула хабарик в окно.
- Ты с ума сошла? - спросил вдруг муж.
- А что такого? - удивилась я со свойственным мне свинством. - Там же сугробы, лес не загорится.
- А вдруг ты попадёшь горящим окурком в медвежью берлогу? - произнёс муж. - Медведь проснётся и будет потом до весны бегать по лесу с ошпаренным очком, мстя зимним грибникам.
Я заржала, как кобылица на вольном выпасе, и... Ну, вы понимаете. То ли от смеха, то ли от страха, то ли от двух безрассудно выпитых перед поездкой чашек чая, то ли просто по ставшей уже доброй традиции метить каждый встреченный на жизненном пути куст, но мне срочно понадобилось выйти из машины.
Где-то между Новыми Черницами и Никольским муж тормознул, включил аварийку, я вылезла из машины и начала пакостить, даже не утруждая себя поисками подходящих зарослей. Потому что туман-туманище же, ни зги не видно, по нашей полосе никто не ехал, а те, кто катил по встречке, не разглядели бы меня и в астрономический бинокль даже при огромном желании.
И вот, когда я уже натягивала штаны, передо мной вдруг возникло это.
Два огромных жёлто-зелёных глаза. Вы видели когда-нибудь фрукт помело?
Представляете себе его цвет? Вот такого цвета были эти глаза. И они на меня смотрели.
Первая моя мысль: волк. Однако, я её сразу отмела, как невозможную, нереальную и вообще идиотскую. Ну какой, к чёрту, волк, если рядом со мной стоит машина, у неё горят все возможные фары, а из салона во всю глотку орёт "Ноль"? Даже моя свекровь пугается, когда слышит "Ноль", а уж она-то поотважней любого волка. И потом, по встречке же тоже автомобили едут.
Поэтому я стояла, придерживая руками штаны, и убеждала себя, что это собака. Явно крупная и явно Баскервилей безхозная, поэтому надо бы как-то двигаться ближе к машине. Но ноги что-то приросли к земле. И ещё проскочила мысль, что неплохо бы окликнуть мужа, но язык тоже к чему-то прирос. И я стояла и смотела в эти глаза, а глаза стояли и смотрели на меня. Это всё длилось доли секунды, но мне сейчас кажется, что так долго...
И тут вдруг из машины с криками "Б%%%ь, волки! " ко мне рванул муж, схватил меня за шкирятник, впихнул в салон, обежал машину сзади, плюхнулся на своё место и захлопнул дверь. И тогда в свете фар я увидела на дороге ещё одного. Уже не только с глазами, а ещё с туловищем, лапами, хвостом и мордой. И вот тут-то меня и обнял мой друг Кондратий.
Оказывается, муж сидел себе и покуривал спокойненько, дожидаясь, пока я выполню свой священный долг орошения почвы, и вдруг увидел на дороге волка. Не моего зеленоглазого, а того, второго. И сиганул ко мне. А моего он просёк только в тот момент, когда схватил меня за шиворот.
То есть, если бы напарник не запалил моего волка, предательски выйдя на освещённую фарами дорогу, то муж ещё долго ждал бы меня, беспечно покуривая. А уж сколько бы вы меня ждали - одному богу известно. Ведь, прочитав в новостях сообщение о том, что на Киевском шоссе стая волков сожрала с аппетитом целлюлитную бабу со спущенными штанами, фиг бы кто из вас догадался, что речь идёт обо мне.
Волк на дороге упорно стоял и не двигался с места даже после того, как муж несколько раз ему бибикнул. И только когда мы тронулись с места, объезжая его и непрерывно давя на гудок, он ушёл на обочину.
Короче, у меня случились одновременно инфаркт, болезнь Альцгеймера и диарея (последнюю удалось усмирить силой воли, потому что выходить ради такого пустяка из машины желания не было). Всю дорогу до дачи я тряслась, осеняла себя крёстным знамением, перебирала чётки, пела хвалу Аллаху, вспоминала Кришну и молилась святому Франциску. Честное слово, такого животного страха я не испытывала ещё никогда в жизни.
Я видела волков, конечно. В зоопарке. Но там они несчастные и за решёткой, а тут - без решётки и счастливые. В дальнейшем я, пожалуй, предпочту первых.
Мне рассказывали, что они в последнее время обурели окончательно и уже не стесняясь подходят к деревням (у нас прошлой зимой они даже собак, которые дома охраняют, задирали, и мужики по ночам с ружьями дежурили), но одно дело рассказы, и совсем другое - здрасьте, Вы уже пописали? Позвольте Вас сожрать.
А видели бы вы, какого зелёного цвета был мой муж! Когда мы приехали на дачу и я увидела его при освещении, то даже по новой перепугалась.
Я вот, например, сейчас уже немного отошла и могу шутить на эту тему, а он ещё долго не сможет, по-моему.
В общем, предчувствия меня не обманули. Муж уверовал, наконец, что моя жопа - оракул, и клянётся, что всегда теперь будет с ней советоваться прежде, чем принимать какие-то серьёзные решения.
Мама, ждавшая на даче, встретила нас словами:
- Ой, мы вчера такое видели с Сергеем Николаевичем! (это наш хахаль)
Ехали в машине, и у поворота на Дружноселье нам дорогу перебежала лисичка, которая тащила в зубах зайчика!
Я уж не стала рассказывать ей о том, что с тем же успехом она могла увидеть волка, который тащил в зубах её дочь - чего расстраивать человека?
Но чтоб я ещё хоть раз в жизни вылезла из машины по мокрому делу - да ни за какие коврижки. Ночью, днём, летом, зимой, в кустах или в открытом поле - нееет! Куплю себе алюминиевый горшок с крышкой, нареку его Вольфом и буду везде с собой возить.
За городом, кстати, офигенно красиво. Рекомендую. Но, пожалуйста, гуляйте там днём.

 Отправлено: 09.12.09 15:24. Заголовок: Прекрасный августовс..

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

 Отправлено: 09.12.09 15:34. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.12.09 19:31. Заголовок: Эчипар Читала пару л..

Эчипар Читала пару лет назад этот опус...... Но все равно -

 Отправлено: 09.12.09 21:41. Заголовок: я когда первый раз с..

я когда первый раз с сайта читала,на работе была,плевала в монитор и хрюкала,разослала всем,их чуть не уволили.Муж и его друг цитируют до сих пор и ржут

 Отправлено: 13.12.09 00:46. Заголовок: господи! только что ..

господи!
только что читала и просто рыдала,взвизгивала и похрюкивала....

 Отправлено: 13.12.09 01:04. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 23.12.09 13:33. Заголовок: Из дневника человека..

Из дневника человека, переехавшего в Канаду

15–е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14–е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11–е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2–е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12–е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19–е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22–е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25–е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

27–е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28–е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4–е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3–е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10–е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто–нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

 Отправлено: 29.12.09 20:10. Заголовок: Дочка попросила папу..

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

 Отправлено: 29.12.09 20:27. Заголовок: budur http://jpe.ru..

budur Вот это канареечка!!!!!

 Отправлено: 29.12.09 21:59. Заголовок: budur http://jpe.ru..

budur

 Отправлено: 31.12.09 01:01. Заголовок: Из жизни животных (Мужчина и женщина).

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

 Отправлено: 04.01.10 23:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.01.10 17:30. Заголовок: Мой папа был пограни..

Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку, против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового.
Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя, которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл.
Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы.

 Отправлено: 18.02.10 17:27. Заголовок: Правда, мы хорошие л..

Правда, мы хорошие люди?

Сегодня нас посетили славные представители фирмы Кирби (пылесосный сетевой маркетинг). Давненько нам надо было как следует пропылесосить диван, поэтому мы добровольно согласились на их визит.

Девушка и парень явились с двумя огромными коробками. Девушка сразу же уселась на диван, как раз в то место, которое очень любит метить кот.

- Не садитесь там! - предупредила я.

- Почему?

Сказать "у нас там кот ссыт" было как-то стыдно. Поэтому я выразилась фигурально:

- Там кошачье место.

- Да ничего страшного, он, наверное, не обидится.

- А мы же его пылесосить будем!

- Это еще не скоро, - огорчила меня девушка.

Ну, мое дело - предупредить. Может, им правила обработки клиентов рекомендуют сидеть всегда с левого краешка дивана. Составители правил ведь не знали, что у клиентов бывают противные коты.

- У нашего пылесоса пожизненная гарантия, как у автомобилей американской фирмы Бентли, - заявил консультант.

- Английской, - поправил муж.

- Что английской?

- Бентли - английская фирма.

Девушка покачала головой и что-то записала в книжечку.

- Сейчас мы вам покажем комплект для генеральной уборки. У вас есть ковры?

Мы честно вытащили из ванной наш единственный коврик размером примерно метр на полтора, покрытый заметным слоем кошачьей шерсти.

- Специально для вас неделю не убирали!

- Ага, - обрадовался консультант и продемонстрировал фильтр. - Вот из него сколько пыли!

Еще бы. Охотно верю. Не столько пыли, сколько шерсти.

- Теперь перейдем к комплекту для генеральной уборки.

Консультант достал длинную гнутую насадку и озадачил нас вопросом:
- Как часто вы делаете генеральную уборку? Например, вытираете пыль со шкафов.

Я посмотрела на шкаф и вздохнула. Честно признаться, я вообще никогда не вытирала там пыль с тех пор, как мы его купили. А генеральную уборку мы вроде бы делали перед Новым Годом. А до этого, наверное, летом. Но я точно не помню, когда. Может, на майские праздники?

- Теперь вам не придется тратить на генеральную уборку столько времени! - гордо сообщил консультант и добавил. - Ведь хочется же в выходные, например, посмотреть по телевизору хоккей, например.

- У нас нет телевизора, - вздохнули мы.

- А это что?

- Это телевизор, но телевидения в нем нет, - ответил муж.

- И хоккей мы не любим, - добавила я.

- Хорошо, у вас есть телевизор, в нем статическое электричество, он собирает кучу пыли, и мониторы тоже, сейчас мы продемонстрируем, как Кирби уберет с него всю пыль.

- Это плазменная панель, - сообщил муж. - Она не электризуется и не собирает пыль. И ЖК-мониторы тоже. Только кинескопные пыль собирают.

Консультант не поверил и принялся увлеченно пылесосить экран.

- Я инженер по образованию, - извинительно добавил муж.

Консультант на всякий случай пропылесосил и подставку под ТВ, но фильтр остался чистый.

- Когда у вас ремонт, и вам нужно отшлифовать стену, везде летит пыль, вы этим дышите, она забивается в легкие и глаза, уходит много усилий. А вот этой насадкой можно отлично чистить стены и сразу засасывать всю пыль!

Я посмотрела на еще вполне свежий ремонт и подумала: "В самом деле, какой ужас. Как хорошо, что у нас ремонтом занимались строители."

- У вас есть автомобиль?

- Нет.

- А вот если бы у вас был автомобиль, вы бы могли сэкономить целую кучу денег на его полировке.

Потом консультант достал красную кожаную штучку, нацепил на дуло пылесоса и подскочил к нам:

- Угадайте, что это?

Он врубил пылесос и ткнул меня насадкой в плечо. Плечо нервно дернулось, мне почему-то сразу вспомнилась поездка в сломанном троллейбусе.

- Правильно! Это массажер! После уборки вы можете пропылесосить промассажировать друг друга!

Очень мило. Мечтаю быть пропылесосенной насадкой после того, как ей отшлифовали стены и отполировали автомобиль.

- А вот этой насадкой, похожей на зонтик или медузу, можно пылесосить домашних животных!

Кот сделал выразительную морду.

- Порвет на британский флаг, - перевел муж.

Консультант не стал рисковать. Следующая просьба снова поставила нас в тупик:

- Принесите, пожалуйста, газету.

Вот чего в нашем доме отродясь не было, так это газет. Но муж для вида пошел искать. А в это время меня озадачили другим вопросом:

- Капните вот сюда вашими любимыми духами.

- У меня вообще нет духов.

- А у мужа?

- У мужа тем более нет.

Ну не люблю я парфюмерию! На дух не переношу духи!

Газету мы не нашли, но нашли кусочек черновика, на который консультант тут же вывалил нам из пылесоса кучу пены.

- Смотрите, какая классная! Влажность - всего один процент! И совершенно безвредная! Дети любят!

- А зачем она? - удивились мы.

Я подумала, что сейчас он скажет, что для ванны, а я отвечу, что у нас ванны нет, а только душевая кабина. Но не угадала.

- Вот вы как часто шторы стираете?

Блин, ну что они привязались?

- Два раза в год, - соврала я, хотя на самом деле, один.

- А с этой пеной вы сможете чистить шторы, не снимая, хоть каждый день!

Следующая замечательная насадка предназначалась для выбивания ковров.

- Вы только представьте, тяжелый ковер, нужно свернуть в рулон, тащить на своем плече во двор, там его выбивать, столько усилий.

Я смотрела на наш коврик из ванной. В самом деле, надорвешься его на снег носить. В нем, небось, целый килограмм.

- Обычные пылесосы портят ворс у ковров, а ковры бывают очень красивые и дорогие, - продолжал вещать консультант.

Я пыталась вспомнить, сколько же стоил этот коврик: тыщу или полторы?

Потом нам пропылесосили (наконец-то!) диван и продемонстрировали кучу пыли. Потом ее подожгли, и сообщили, что пыль состоит из клещей. Мне вручили фотографию домашнего клеща с описанием.

- Какой милый! - сказала я.

- Симпатяга, - согласился муж.

- Разве вам хочется жить среди трупов клещей? Каждый раз, когда вы садитесь на диван, вас окутывает облако трупного яда, самого вредного на свете! Вот вы выходите чистые из ванной, ложитесь в кровать, накрываетесь одеялом, а у вас там снизу клещи и сверху клещи!

- А еще у людей глисты бывают. Патологоанатомы говорят, что они у всех есть, - добавил зачем-то муж.

- А потом у вас аллергия, астма, гнойники, псориаз, импотенция! - угрожающе продолжал консультант.

- Говорят, аллергия как раз бывает от излишней стерильности, - я оседлала любимого конька. - Если иммунитет не находит достаточно вредных веществ, чтобы бороться с ними, он начинает сражаться с безвредными, и получается аллергия.

- Ясно. Давай анкету и собирай пылесос, - махнула рукой девушка.

- Вам понравился пылесос? - спросил консультант.

- Ага, хороший дивайс, - согласился муж.

- Вы хотите его купить?

- А сколько он стоит?

Нам дали прайс. Что-то около 130 тысяч рублей.

- Такой Кирби можно на ebay купить. За 500 долларов, - сказал муж.

- Запишите нам, пожалуйста, 25 телефонов ваших знакомых, - попросил консультант, и глаза у него стали грустные, как у ослика Иа. - А то мне за ГСМ не заплатят.

А девушке позвонил на сотовый начальник. И она ему сказала:

- Здесь наш пылесос не нужен. Говорят, в чистоте жить вредно.

Когда они ушли, муж спросил:

- Правда, мы хорошие люди? Не стали над ними прикалываться.

 Отправлено: 13.09.10 12:14. Заголовок: КАК СТАТЬ ЗЛОДЕЕМ 1..

КАК СТАТЬ ЗЛОДЕЕМ

1. Говорите правду — она раздражает людей.

2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.

3. Всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.

4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. И еще : улыбайтесь -это всех раздражает!
Источник : http://thejam.ru/humor/page/5<\/u><\/a>